Анекдоты для детей для взрослых

Обновлено: 04.11.2024

- Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
- Да.
- Вот и здорово. А то я разбил твоё зеркало для бритья.

Отец читает газету, сын кушает.
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. Вот возьми, сыру поешь.

- Машенька, а ты знаешь какой самый короткий месяц?
- Бабашка, знаю, это май!
- Внученька, а почему май?
- Так всего три буквы!

- Мам, ты спишь?
- Нет.
- Мам, я есть хочу.
- Я сплю.

- Сынок, смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
- Пап, я знаю, может, сытая рыбина клюнет!

- Вовочка, хочешь быть лётчиком?
- Не, они разбиваются.
- Ну, тогда капитаном?
- Не, они тонут.
- А кем тогда?
- Буду матрасы делать.
- Почему?
- Поделал - полежал, поделал - полежал.

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!

В детстве я спала на двухъярусной кровати на втором этаже. Поэтому я не боялась монстров под кроватью и думала:
- Если что - наедятся и сестрой!

- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
- Правда.
- То-то я смотрю, что обезьян так мало стало!

- Вова, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчёски
- Попроси маму, чтобы купила.
- Не, а то потом она будет заставлять меня причёсываться!

По улице бежит малыш и налетает на прохожего.
- Куда ты так спешишь, мальчик?
- Домой, чтобы меня выпорола мать.
- Неужели тебе этого так хочется?
- Нет, но если я приду домой после отца, то это сделает он.

Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую радиостанцию.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть!
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать!
- А почему такой большой нос?
- Ну, мы же слоны как ни как!

Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их малыш всем говорит:
- Мою маму зовут Вася, а папу Света!

Мальчик в своей комнате слушает музыку, мама с кухни кричит:
- Петя, иди чистить картошку.
- Ну, мама!
- Что мама? Как мандарины чистить - так ты первый.
- Что, мандарины чистить? Иду!

В детском саду малыш рассказывает друзьям:
- Мой брат, прошёл почти всю войну!
- А потом, что?
- Потом, мама выключила компьютер, и сказала всем спать!

- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
- Какое?
- Брат незаметно положил одному гостю на стул кнопку.
- И что ты сделал?
- Я подождал, когда гость начал садиться, и убрал из-под него стул!

Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает. На пороге полицейский:
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

Отец находит в игрушках пятилетнего Вовочки спички и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- А я не играл. я прикуривал.

- Вовочка, у тебя есть любимый урок?
- Ага!
- И какой же?
- Последний!

Следующий анекдот

- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
- Мама, дай мне вот тот кусок торта и отойди подальше.

Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка вся в слезах.
- Что случилось?
- Вовка обидел.
- Как обидел?
- Назвал меня глупой.
- Это, конечно нехорошо, а как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?
- Глупенькая.

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

Трёхлетний малыш говорит отцу:
- Папа, купи мне планшет.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё.
- Ну купи, папа - я хочу, как взрослые какать ходить.

Вовочка простудился, и мама заставила его дышать под одеялом над горячей картошкой. Через минуту он кричит:
- Мама, дай мне ещё котлеты и вилку!

- Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, как у тебя ребёнок весь в шоколаде!
- Это не шоколад.

Психолог задаёт вопросы мальчику:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколько у киски хвостиков?
- Один.
- Сколько у киски ушек?
- Два.
- Сколько у киски носиков?
- Дяденька, так вы что, никогда кошек видели?

Мальчик! Не лижи масло. и вообще отойди от трактора!

Маленький мальчик на концерте спрашивает у отца:
- Пап, а почему вот тот дядя замахивается на тётю?
- Он не замахивается, это он дирижирует.
- Ага, а почему тогда тётя визжит?

Мальчика угостили яблоком. Мама:
- Сынок, а что сказать надо?
- А вы его помыли?

- Мама, а мы как появились на свет?
- Нас сотворил Боженька.
- А папа мне сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников говорю, а папа - про своих.

Мама Вовочки спрашивает у прохожих:
- Вы случайно не видели моего сына?
- Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает, не потеряется.
- Да, но я вчера его помыла.

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян.
- Варь!
- Фев.
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

В автобус входит старушка, тут же ей уступает место какой-то полный мальчик. Бабка садится и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Ну что вы.
- Вот ведь какой хороший мальчик. Жирный такой.

- Доченька, почему сегодня ты меня совсем не слушаешься?
- Мамочка, так человек рождён для счастья, а не для того, чтобы слушаться!

- Серёжа, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Вовой! Он плохой мальчик.
- Мама, а я хороший?
- Конечно, сынок! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Вове играть со мной?

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице игровую банкноту и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого медведя.
- Мальчик, но эти деньги ненастоящие.
- Так ведь у вас и медведь ненастоящий!

Мама укладывает спать маленького сына:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика из мультика снится?
Мальчик сонным голосом отвечает:
- Нет, мама, пока ещё реклама.

Мальчик подбегает к маме и спрашивает:
- Мама, а как молоток держать, чтобы себе по пальцам не ударить?
- Сынок, так ты держи его двумя руками!
- Мама, а как же тогда гвоздик держать?
- А ты попроси папу, пусть папа гвоздик подержит.

Следующий анекдот

анекдоты про детей

Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.

Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность, или он орёт в штатном режиме?

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:

— Маша, ты с нами. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

— Продайте мне бутылку пива.

— А сколько тебе лет?

— Мы детям пиво не продаем.

В три часа ночи у папы звонит мобильник. Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:

— Папа, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

Что такое настоящая депрессия, знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.

Маша, 5 лет, обедает дома.

— Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.

— Почему? Откуда ты знаешь?

— А ее мама у нас поваром в детском саду работает.

анекдоты про детей

— Мама, а ты любишь ходить босиком?

— Тогда я ушла в твоих туфлях.

Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:

— Милана, не задирай Монику!

— Ева, не дергай Эмилию за косички!

— Мирана, не кидайся песком в Ясмину!

Тут раздаётся скромное:

— Машенька, пойдём домой.

Все мамы обернулись, притихли… И спрашивают:

— Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?

— Мам, я пошел в вейп-бар!

Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.

— Пап, можно, я на компьютере поиграю?

— Сначала 30 раз отожмись.

— Мам, можно поиграть в ГТА?

— Сначала книжку почитай.

Теперь у нас начитанный качок…

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, — это уже хорошо воспитанные дети.

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:

— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?

— Мама, вас с папой вызывают в школу.

— Я целовалась на перемене.

— А это запрещено?

— С учителем биологии.

— Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!

анекдоты про детей

— Пап, а почему черепахи так медленно ходят?

— Потому что живут 300 лет и всё равно всё успеют.

Мама мне всегда говорит: «Вставай, солнце уже взошло». Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?

Если блогер вдруг перестал материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.

— Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?

Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу — бабайка.

— Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?

— Во-от, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.

После дождя несет папа на плечах ребенка лет трёх, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:

— Пап, а давай в луже попрыгаем.

— Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей.

Дочка радостно заявляет:

— Мама, мы в садике будем делать спектакль «Дюймовочка»! У меня главная роль!

Мама всплескивает руками:

— Папа! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.

— Лена, я на работе. Кинь в неё Барсиком.

— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

— Мама, чем салон красоты отличается от парикмахерской?

— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки парикмахер говорит: «Какая же вы теперь красивая!»

анекдоты про детей

— Мальчик, давно идёт дождь?

— Не знаю, мне только шесть лет…

Четырёхлетний мальчик спрашивает:

— Тётя Валя, а вы где живёте?

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?

— Вот как! То есть мы не едем?

Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжёт». Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается, ведь у меня нет сына».

Не знаю, кто как, а нам папа подарки на восьмое марта кладёт под ёлочку.

— Доченька, кого ты больше всего любишь?

— Картошечку и чай.

— А людей я не ем.

Холодает… На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

— Петя, иди чистить картошку.

— Что «мама»? Как мандарины чистить — так ты первый.

анекдоты про детей

— Мама, можно мне конфетку?

— Только через мой суп!

— Дочка, в кого ты такая злопамятная?

— Не знаю, мама, но папа у нас добрый!

Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы:

— Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

— Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я перейду в четвёртый класс?

— Да-да, конечно. Ну как твои дела?

— Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!

Сначала дочка возмутилась, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Маленькая девочка плачет в аптеке:

— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…

Разговор детей в цирке во время представления.

— Почему лев ест сырое мясо? — спрашивает шестилетний мальчик.

— Потому что он не умеет готовить, — отвечает сестрёнка.

— Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слёзы на глазах!

— Запретить ей смотреть сериалы?

— Дети, мы зачем моем руки перед едой?

— Я знаю! Чтобы ложки не пачкать.

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит: песочница, в ней все дети сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.

— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся.

— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Я люблю играть в футбол с трёхлетней сестрёнкой. Потому что я хороший брат. И ещё потому, что все остальные меня обыгрывают.

анекдоты про детей

— Мама, а почему у тебя один волос седой?

— Это из-за того, что ты меня не слушаешься.

— А, теперь понятно, почему у бабушки все волосы седые.

— Мам, а я была в животике?

— А там игрушки мои не остались?

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?

— Нет, конечно, нельзя.

— Короче, уроки я не сделала.

Сегодня посреди бела дня застала брата спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за десять минут до её возвращения.

— Тётя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?

— Я бы рада, но мы сами вдвоём в восьми комнатах теснимся.

«Инстаграм» придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей. То мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»

Папа сидит дома и читает книгу. Дочь подошла, удивлённо на него посмотрела и спрашивает:

— А что, интернет не работает?

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

— Тетя Клава, я оставлю у тебя свои игрушки на время?

— А что случилось, Вовочка?

— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек…

Следующий анекдот

Анекдоты для детей

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был».

Дочка приходит из садика:

— Мам, а Марины сегодня не было.

— Ой, у неё опять, наверное, ушки болят…

— Не-е! Она вся болеет, целиком.

В младших классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил?» В средних: «Много задали?» А в старших: «Ты в школе был?»

Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же!»

— Почему кошки очень любят программистов?

— Потому что у них руки мышами пахнут.

Анекдоты про животных

Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:

— Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.

— Мама, сегодня вечером меня не жди.

— Потому что я уже дома.

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до четырёх утра.

Детство — это время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.

Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!

— Тебя и не узнать.

— Что, хорошо выгляжу?

— Да не в этом дело. Ты вообще кто?

Узнал Буратино, что Мальвина в Пьеро влюбилась, схватил дрель… И засверлился!

На собеседовании папе сказали:

— Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Когда уже, наконец, начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?

Анекдоты про детей

— По-твоему, я глупый?

— По-моему, твои родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

С утра до вечера шёл кратковременный дождь.

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

— Вовочка, почему ты перешёл в другую школу?

— По причине усталости.

— Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали.

Приходит уставший муж домой:

— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?

Поправив передник, жена залезла на табурет:

Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных морозов, чтобы отменили уроки в школе. И можно было пойти погулять на улице!

Девочка смотрит на машину:

— Папа, колесо спустило!

— Нет, только снизу.

Звонок в три часа ночи:

— Алло! А Катюшу можно?

— Да не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»

Крановщик с пятнадцатилетнем стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками!

— Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

Вовочка поторапливает маму:

— Одевай меня скорее!

— Куда же ты торопишься?

— В садик. Там меня друзья ждут.

— И что вы делаете с друзьями?

Анекдоты про Вовочку

Мой сын свободно разговаривает на русском, английском. И на других уроках тоже.

— Папа, у меня к тебе два вопроса.

— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?

— Та, в которой нет уроков!

Зима, лес, падает снег.

По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка ругается. Короче, злой очень! Ходит и бормочет:

— И зачем это я пил в сентябре кофе?!

Сказали глупость и не можете выкрутиться? С умным выражением лица добавьте: «Это цитата».

Открыл бадминтон с новой для себя стороны: ракеткой очень удобно спину чесать.

Мама говорит дочке:

— Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.

Дочь, наклоняясь к собаке:

— Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?

— Платье, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом — серьги.

Анекдоты для детей

Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.

Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

— Ты такая худенькая… Что ты ешь?

— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.

Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями!

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — мучить всех этой историей.

— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?

— Восьмого августа — день офтальмолога. И тринадцатого августа — день строителя.

— Кем же ты работаешь?

— Глазки в двери вставляю.

— Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова «чё»! В русском языке нет слова «нету».

— Ну, нету. Ну и чё?

Собеседование в «Почту России»:

— Простите, я немного опоздал.

— Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?

— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как могли.

Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.

Анекдоты про кошек

— А у меня кошка необычная.

— И чего в ней такого необычного?

— Вот, посмотри фотографии.

— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?

Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя пассажирка выходит:

— Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить — не смогла.

— Целовать не пробовали?

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю в школу. Открыл глаза и успокоился: фу-у-у, я уже в школе!

Раз помидор — это ягода, то кетчуп — варенье.

Урок в балетной школе:

— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?

— Папа, пойдём сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?

— Я бы хотел пойти домой.

— Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!

— Так! Мальчик, тебе какой формат печатать?

Сказочные анекдоты

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

— Мам, а трудно делать блины?

—Совсем нет. Берёшь муку, яйца.

— Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно.

— Можете коротко рассказать о себе?

— Нет, о себе я говорю часами!

— Паша, как у тебя дела с математикой? — спрашивает отец.

— Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.

— Мам, а динозавры в нашей речке водились?

— Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси!

— Мама, я хочу стать строителем!

— Нет, сынок, собирайся в школу — будешь космонавтом.

— Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?

— В сумасшедший дом!

Мы чемпионы в фигурном катании и хоккее потому, что этот лёд повсюду. Пока до школы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.

— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.

— Запросто! Пингвин, белый медведь и девочка без шапки!

Главное различие между собакой и котом: собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот — что хозяин живёт рядом с ним.

— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.

— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

— Развернулся и алга.

Детские анекдоты

Бабушка поспорила с Сёмой на уборку, что он не съест 25 её пельменей. И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка…

— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».

— Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»


о детях от 7 до 10 лет, Юмор Другие статьи автора

Читайте также: