Анекдот про бригаду евреев
Обновлено: 26.12.2024
Неудобно получилось
Эмоции 15 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 11 часов назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 17 часов назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Комментарии
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выплачивают аванс и они уходят.
Через неделю показывают работу. Вроде все сделано как надо — пароход белый, красивый, в общем, как новенький… Подписали Акт выполненных работ, выплатили им оставшуюся сумму, и евреи благополучно ушли.
Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там — вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Ну так вот получилось.
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выплачивают аванс и они уходят.
Через неделю показывают работу. Вроде все сделано как надо — пароход белый, красивый, в общем, как новенький… Подписали Акт выполненных работ, выплатили им оставшуюся сумму, и евреи благополучно ушли.
Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там — вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
-Затупили мы чето! Дебилы мы короче!
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выплачивают аванс и они уходят.
Через неделю показывают работу. Вроде все сделано как надо — пароход белый, красивый, в общем, как новенький… Подписали Акт выполненных работ, выплатили им оставшуюся сумму, и евреи благополучно ушли.
Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там — вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
Читают договор:
- Вот, здесь же написано: “Бригада евреев, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход, но есть один нюанс..
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выплачивают аванс и они уходят.
Через неделю показывают работу. Вроде все сделано как надо — пароход белый, красивый, в общем, как новенький… Подписали Акт выполненных работ, выплатили им оставшуюся сумму, и евреи благополучно ушли.
Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там — вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- 1 пароход за 30 тыщ, 3 половинки за 100 тыщ.
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выплачивают аванс и они уходят.
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выплачивают аванс и они уходят.
Через неделю показывают работу. Вроде все сделано как надо — пароход белый, красивый, в общем, как новенький… Подписали Акт выполненных работ, выплатили им оставшуюся сумму, и евреи благополучно ушли.
Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там — вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? Мы половину работы сделали!
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выплачивают аванс и они уходят.
Через неделю показывают работу. Вроде все сделано как надо — пароход белый, красивый, в общем, как новенький… Подписали Акт выполненных работ, выплатили им оставшуюся сумму, и евреи благополучно ушли.
Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там — вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- ПРЕКРАТИИИТЬ ХУЙНЮЮЮ.
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выплачивают аванс и они уходят.
Через неделю показывают работу. Вроде все сделано как надо — пароход белый, красивый, в общем, как новенький… Подписали Акт выполненных работ, выплатили им оставшуюся сумму, и евреи благополучно ушли.
Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там — вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
Один еврей другому:
- Согласен, Мойша, хуйню сделали, надо переделать
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, и Одесское пароходство ушло в собственность бригаде евреев.
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выплачивают аванс и они уходят.
Через неделю показывают работу. Вроде все сделано как надо — пароход белый, красивый, в общем, как новенький… Подписали Акт выполненных работ, выплатили им оставшуюся сумму, и евреи благополучно ушли.
Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там — вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
Читают договор:
- Вот, здесь же написано: “Бригада евреев, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились, что Одесское пароходство сходит нахуй”
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Прививки
Показать полностью 1 Эмоции 9 часов назад
Следующий анекдот
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой:
— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
". А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: Сидят два пенсионера: - Какая нынче молодежь бедная
Анекдот: Пациентка обращается к врачу женщине
Анекдот №797 На упаковке активированного угля
Анекдот №384 Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трех лучших врачей Одессы
Анекдот №100 Сексопатолог обращается к пациенту
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Олег пойдёт на шашлыки и поросёнок Боря пойдёт на шашлыки.
Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда еб@т?
Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Еб@мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.
Вчера была на исповеди. И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ.
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата—карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?
Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.
Следственный комитет недосчитались несколько слитков золота из тех который выпали с самолета в Якутии, но нашли следы от саней, пошли по следам - стоит юрта, рядом чукча.
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик: Стреляйте, ему пох@й.
- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
Да разве всё упомнишь
Эмоции 11 часов назад
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Следующий анекдот
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький. Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход.
Дубликаты не найдены
3 года назадЯ этот анекдот слышал еще в Советском Союзе.
раскрыть ветку 3 DELETED 3 года назадАналогично. Причем слышал варианты про евреев, про цыган и про чукчей.
3 года назадАга, его молодой Сталин ещё рассказывал.
3 года назадЗдоровья вам и долгих лет жизни
3 года назад 3 года назадПароход был еще из тех что с колесами по бокам а не с винтом
3 года назадЗиновий Высоковский. "Говорит Одесса". Радио "Юмор ФМ". Лет 10 назад.
3 года назадБригада евреев уже смешно звучит)
3 года назадПожалуй самый тупой и не смешной анекдот из тех что я читал или слышал.
ещё комментарии 3 года назадПожалуй, самый тупой и не смешной комментарий из тех, что я читал, или слышал :)))
раскрыть ветку 1 3 года назадПожалуй, самый тупой и не смешной ответ, на самый тупой и не смешной комментарий, из тех, что я читал или слышал.
ещё комментарии 3 года назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 14 часов назад
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 17 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 17 часов назадСледующий анекдот
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выплачивают аванс и они уходят.
Через неделю показывают работу. Вроде все сделано как надо — пароход белый, красивый, в общем, как новенький… Подписали Акт выполненных работ, выплатили им оставшуюся сумму, и евреи благополучно ушли.
Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там — вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
Читают договор:
- Вот, здесь же написано: “Бригада евреев, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход…”
Комментарии
печально осознавать, но наш любимый паблик катится в категорию "В"
Адмін, чому не в АТО?
Анек грустный, на самом деле
Киев, утро 22 июня 1941-ого года. На набережной Днепра стоят рыбачат старый еврей и хохол, особенно хохол.
Так, слово за слово, на Украину пришел еврейский вопрос, ОУН, аскарисы, Бендера.
Читайте также: