Зато человек хороший анекдот

Обновлено: 04.11.2024

коммент к фото:"ну ниче,Тань,зато ты человек хороший" убило.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Коммент к фото: "Ну ниче, Ань, зато ты человек хороший".

1 год назад

Похожие:

- Мальвина, а я хороший человек?
- Да Буратино, ты хороший!
- А тогда почему я не тону?

добавлено: 2 года назад похожие

Хороший человек - это как я, только хороший.

добавлено: 2 года назад похожие

— Почему ты плачешь?
— Меня никто не замечает.
— Зато из тебя хороший снайпер.

добавлено: 4 года назад похожие

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского?
2: - ну вижу.
1: - смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет.
2: .
1: - смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничё небудет :(
2: .
1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ничё не будет, но! нам поpа валить!!

добавлено: 4 года назад похожие

Встречался с девушкой, она постоянно выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Стал встречаться с другой, она никогда не выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Таким образом я убедился, что никто не может сглазить ваши отношения, если один человек в паре - мудак.

добавлено: 1 год назад похожие

Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит хороший, если не нравится — значит плохой.

добавлено: 3 года назад похожие

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

добавлено: 3 года назад похожие

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

добавлено: 3 года назад похожие

Хороший Ты человек, но как представлю, что дерьмом срешь.

добавлено: 1 год назад похожие

Хороший Ты человек, но как представлю, что дерьмом срешь.

добавлено: 1 год назад похожие

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

добавлено: 3 года назад похожие

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

добавлено: 3 года назад похожие

- Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек ерунды не посоветует.

добавлено: 4 года назад похожие

Нет, я не ленивый человек, просто этот дьявольский диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

добавлено: 3 года назад похожие

Абрам Семеныч был хороший человек, жалко гроб тяжелый.

добавлено: 2 года назад похожие

- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…
- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.

добавлено: 2 года назад похожие

Когда NASA опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.

добавлено: 2 года назад похожие

Девушка парню:
— Нам нужно расстаться.
— Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
— Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно!

добавлено: 5 лет назад похожие

Когда хороший человек и плохой поливают друг друга грязью, разница между ними быстро размазывается.

добавлено: 3 года назад похожие

Вот раньше говорили "хороший человек - это не профессия". А сейчас куда ни глянь - повсюду одни хорошие человеки.

добавлено: 1 год назад похожие

Хороший человек всегда придет на помощь. Даже, если ты в ней не нуждаешься.
И сопротивляться бесполезно - только хуже будет.

добавлено: 3 года назад похожие

Коммент к раздаче "Матильда":
- Мои религиозные чувства не позволяют мне качать экранку. Подожду HD.

добавлено: 3 года назад похожие

Неженатый живет как человек, зато умирает как собака. Женатый - наоборот.

добавлено: 2 года назад похожие

Хороший ли я человек? Нет. Но стараюсь ли я становиться лучше каждый день? Тоже нет.

добавлено: 3 года назад похожие

Если у девушки большая и красивая задница, то она по-любому хороший человек. Зачем Бог стал бы награждать плохих людей хорошими задницами?

добавлено: 4 года назад похожие

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

добавлено: 5 лет назад похожие

— Я всего добился сам
— Но ты же психически нездоровый и нестабильный человек с огромной кучей проблем
— Зато сам

добавлено: 4 года назад похожие

Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.

добавлено: 5 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

Смешные анекдоты — Ковбой купил пистолет своему сыну
Ковбой Джон зашёл в салун и говорит бармену:

— Стакан виски и стакан бензина!

Получив заказ, выпивает виски, достаёт из дорожной сумки кота-увальня и заливает ему в рот весь стакан бензина.

У кота — глаза на лбу — и он начинает носиться по всему салуну, сбивая посуду и мечась по сторонам! Через несколько минут кот замер и повалился замертво у стойки.

Ковбой Джон, опрокинув остатки виски, кричит обалдевшей публики:

— Ну что, смотрите — не видите что ли — у него бензин кончился…

Ковбой идёт по улице. Дождь, ветер, погода плохая. И хочет закурить, а сигареты промокли. Он обращается к встречному ковбою и просит дать закурить. Тот вынимает из кармана презерватив, из презерватива вынимает сухую пачку сигарет и даёт закурить.

Первый ковбой, видя такой передовой опыт, желает его перенять. Он идёт в аптеку и там происходит такой диалог:

— Дайте мне один кондом, пожалуйста.

— Для camel? О-о, king size.

Беседуют два ковбоя:

— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.

— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова…

Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало — на ремонт не хватит.

Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костёр и начинает сигнализировать: «ПРИШЛИТЕ СЮДА КОГО-НИБУДЬ С 500$»

В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздаётся наземный ядерный взрыв — соответственно вздымается огромный ядерный гриб.

Тут же от соплеменников поступает ответ: «ЧЕГО ТЫ… СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ЧТО-ЛИ. »

Близ ковбойского посёлка жил старый индеец. Весь он как полагается был красный, только вот ноги — чёрные. Удивлялись все жители, но спрашивать не решались — жил он особняком, ни с кем не знался. Но вот, нашёлся смельчак, отправился к индейцу и спрашивает:

— Скажи, отчего у тебя ноги чёрные?

— Да вот, лет 90 назад поехали мы на сурков охотиться. Напали на след. Ну, взыграла горячая кровь, пустились в погоню. День ехали, два, три. Со следа сбились, в пустыне заблудились. С великими трудностями выбрались мы к родным вигвамам…

— Да… но почему же всё-таки ноги у тебя…

Шериф испытывает нового помощника. Стреляет в него с пяти метров из двух кольтов. Прострелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.

— Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.

— Неплохо было бы купить и новые штаны.

Шериф заходит в салун, заказывает бутерброд с сыром. Подозрительно изучает дырки в сыре, затем говорит хозяину салуна:

— Слушай Боб: ещё одна перестрелка в этом году — и я прикрою твою богадельню!

Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового.

Сын, который строгал стрелы, спрашивает отца:

— Почему меня зовут Быстрый Олень?

— Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали.

— Почему меня зовут Яркая Звезда?

— Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда.

Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает:

— А почему же у меня такое странное имя?

— Э-эх, Рваная Резина, вырастешь — узнаешь!

Молодой индеец приходит к вождю и говорит:

— А ты знаешь, как с ней обращаться? — спрашивает вождь.

— Откуда знать, пока моя без жены.

— Ладно, пойдёшь в лес, найдёшь дуплистое дерево и потренируешься.

Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождём племени.

— Ну, как, набрался опыта? — спросил его вождь.

— Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький Цветок. Эй, Маленький Цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной. Будешь его женой.

Индеец взял жену за руку и повёл в свой вигвам. После того, как разделись, муж повернул её задом и что есть силы ударил.

— Зачем ты это сделал? Мне же больно!

— Моя что — дурак? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчёл из дупла надо выгнать…[7]

Собрались Виннету, Чингачгук и ещё гурон какой-то и решили показать своё стрелецкое мастерство.

Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой.

Гурон какой-то показывает воробья ещё выше и сбивает его одной стрелой.

Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы тащатся.

Чингачгук спокойно: «Зато он больше не мужчина!»

Маленький индеец спрашивает у мамы:

— Мама, можно когда придёт сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?

— Конечно, мой маленький!

— А когда придёт сезон бизонов, я поймаю самого большого!

— Разумеется, мой дорогой!

— А почему сейчас, когда туристический сезон, нельзя убить хотя бы одного?

Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.

— Какое имя вы хотели бы получить?

— БОЛЬШОЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ МУСТАНГ с ОГРОМНОЙ ТРУБКОЙ, СКАЧУЩИЙ по ПРЕРИИ, КОТОРЫЙ ПЫХТИТ и ТАРАХТИТ.

— Ого! А как это будет звучать по-индейски?

Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Житель Нью-Йорка:

— Ну, как вам наш город?

— Просто прекрасно! А как вам наша страна?

Судья спрашивает четырёх индейцев, убежавших из тюрьмы:

— Скажите, почему вы убежали?

— Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвёртый день индеец «Острый глаз» заметил, что одной стены нет.

Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит:

— Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это меня и зовут Железный Кулак.

— А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю.

Все высказались, только один молчит.

— А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?

— Давняя история, — отвечает тот, — Поймали нас как-то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету.

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.

— Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые?

— Бараны новые, — ответил пастух.

Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:

— Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:

— Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски…

— И не говори, Билл!

— Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.

— Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

Жена кричит на мужа-ковбоя:

— Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!

— Он украл у нас набор ложек из серебра!

— Которые нам подарили на свадьбу?

— Нет. На которых написано «Отель „Хилтон“»!

Скачут два ковбоя по прерии, видят — лежит прекрасная обнаженная девушка. Один — другому:

— Джонни, не стреляй.

— Ну, Джонни, я же просил.

— Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.

В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись — их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт:

— Считаю до трех! Раз! Два.

Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил:

Следующий анекдот

- Мальвина, а я хороший человек?
- Да Буратино, ты хороший!
- А тогда почему я не тону?

добавлено: 2 года назад похожие

Разговаривают две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так - хороший.
- А если поточней?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой.

добавлено: 4 года назад похожие

Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит хороший, если не нравится — значит плохой.

добавлено: 3 года назад похожие

Хороший Ты человек, но как представлю, что дерьмом срешь.

добавлено: 1 год назад похожие

Хороший Ты человек, но как представлю, что дерьмом срешь.

добавлено: 1 год назад похожие

Хороший человек всегда придет на помощь. Даже, если ты в ней не нуждаешься.
И сопротивляться бесполезно - только хуже будет.

добавлено: 3 года назад похожие

Вопрос к армянскому радио:
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

добавлено: 4 года назад похожие

Вот раньше говорили "хороший человек - это не профессия". А сейчас куда ни глянь - повсюду одни хорошие человеки.

добавлено: 1 год назад похожие

- Мама, а кто такой князь?
- Это такой дворянский титул.
- Хороший?
- Хороший.
- А кто у нас князь?
- У нас князей нет.
- Тогда можно я буду?

добавлено: 2 года назад похожие

Девушка парню:
— Нам нужно расстаться.
— Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
— Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?

добавлено: 1 год назад похожие

- Лен, выходи за меня!
- Че это вдруг?
- Ну, я так решил.
- Ты вроде хороший человек, за что себя так.

добавлено: 1 год назад похожие

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

добавлено: 3 года назад похожие

Коммент к фото: "Ну ниче, Ань, зато ты человек хороший".

добавлено: 1 год назад похожие

- Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек ерунды не посоветует.

добавлено: 4 года назад похожие

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

добавлено: 3 года назад похожие

Ползут два кирпича по крыше. Первый говорит:
- Ну, что, полетели?
- Да вроде погода нелетная какая-то.
- Это ничего, лишь бы человек хороший попался.

добавлено: 3 года назад похожие

Абрам Семеныч был хороший человек, жалко гроб тяжелый.

добавлено: 2 года назад похожие

Когда хороший человек и плохой поливают друг друга грязью, разница между ними быстро размазывается.

добавлено: 3 года назад похожие

Бестужев клеится к Анне:
- Ты, конечно, человек хороший, но такая наивная!
Помню, даже как-то хотел воспользоваться этим.
- Павел, а я бы не дала!
- Нет, Анна, я хотел денег в долг попросить.

добавлено: 1 год назад похожие

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает

добавлено: 3 года назад похожие

Семилетняя дочь вчера впервые посмотрела "Иронию судьбы" и спокойно заключила, что это хороший фильм про неприятных людей. Один только Ипполит нормальный.

добавлено: 3 года назад похожие

- Дам тебе очень хороший совет! Женись только на женщине с большим количеством сестер.
- Зачем.
- Чтобы на тебя как можно меньшая часть тещи приходилась.

добавлено: 1 год назад похожие

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

добавлено: 3 года назад похожие

Хороший ли я человек? Нет. Но стараюсь ли я становиться лучше каждый день? Тоже нет.

добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

добавлено: 5 лет назад похожие

Если у девушки большая и красивая задница, то она по-любому хороший человек. Зачем Бог стал бы награждать плохих людей хорошими задницами?

добавлено: 4 года назад похожие

— Хороший термос, кстати.
— Будешь пользоваться?
— Да, только кипяток больше не буду заливать, а то не остывает.

добавлено: 5 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

Следующий анекдот

Похожие анекдоты

Typhoon (00:09:36 27/04/2006)Щас отвлексяTyphoon (00:09:42 27/04/2006)От тетрадки в асюTyphoon (00:09:53 27/04/2006)И потом альт табом тетрадку искал

-А я придумал способ заставлять сотрудников приходить на работу пораньше. Нужно дать НАТ через одну IP и безлимитный НЭТ. Кто раньше придет того и свободная скачка с Рапиды. Юристы уже приходят на полчаса раньше положеного: -).

Поздравь меня — наконец то в обезьянике побывал1: За что. 2: За драку..но я там только разнимал,а куртка светлая-был весь в крови. вот и забрали под одну гребенку.Правда отпустили через 30 минут,ибо трезвый и вежливо общался1: Ну вот и хорошо,что хорошо кончилось!А то могло быть и хуже!2: прикольно было,когда я после ментовки приехал к себе в район и зашел ночью в круглосуточный ларек рядом с домом сок купить2: представляешь:час ночи,заходит здоровенный парень в полностью окровавленной куртке (хотя на лице не царапины-маньяк натурный),сует палтос и просит "Фруктового саду"

Объява на форуме:"ВАЗ-2103, Мега предложение!Короче, есть данный аппарат. Сначала занимал место в гараже, теперь во дворе.Продаётся.Год выпуска 1975. Антиквариат. Двигатель 1500 кубиков. Больше чем у Логана. На ходу. На велике реально не догнать. Красный. Как Молния МакКвин. Задний привод. Как на БМВ и Формуле-1. Пробег 150 т. км. Почти четыре раза вокруг Земли. Ест 80й бензин. Пиво, блин, реально дороже. При изготовлении салона не постродало ни одного животного, кроме дикого дермантина. И за эту спортивную бестию всего 6 т.р."

Читайте также: