Зато человек хороший анекдот
Обновлено: 18.05.2024
коммент к фото:"ну ниче,Тань,зато ты человек хороший" убило.
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
Коммент к фото: "Ну ниче, Ань, зато ты человек хороший".
1 год назадПохожие:
- Мальвина, а я хороший человек?
- Да Буратино, ты хороший!
- А тогда почему я не тону?
Хороший человек - это как я, только хороший.
добавлено: 2 года назад похожие— Почему ты плачешь?
— Меня никто не замечает.
— Зато из тебя хороший снайпер.
Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского?
2: - ну вижу.
1: - смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет.
2: .
1: - смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничё небудет :(
2: .
1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ничё не будет, но! нам поpа валить!!
Встречался с девушкой, она постоянно выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Стал встречаться с другой, она никогда не выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Таким образом я убедился, что никто не может сглазить ваши отношения, если один человек в паре - мудак.
добавлено: 1 год назад похожиеЯ очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит хороший, если не нравится — значит плохой.
добавлено: 3 года назад похожиеНу и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!
добавлено: 3 года назад похожиеНу и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!
добавлено: 3 года назад похожиеХороший Ты человек, но как представлю, что дерьмом срешь.
добавлено: 1 год назад похожиеХороший Ты человек, но как представлю, что дерьмом срешь.
добавлено: 1 год назад похожиеХороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
добавлено: 3 года назад похожиеХороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
добавлено: 3 года назад похожие- Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек ерунды не посоветует.
добавлено: 4 года назад похожиеНет, я не ленивый человек, просто этот дьявольский диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
добавлено: 3 года назад похожиеАбрам Семеныч был хороший человек, жалко гроб тяжелый.
добавлено: 2 года назад похожие- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…
- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.
Когда NASA опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.
добавлено: 2 года назад похожиеДевушка парню:
— Нам нужно расстаться.
— Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
— Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно!
Когда хороший человек и плохой поливают друг друга грязью, разница между ними быстро размазывается.
добавлено: 3 года назад похожиеВот раньше говорили "хороший человек - это не профессия". А сейчас куда ни глянь - повсюду одни хорошие человеки.
добавлено: 1 год назад похожиеХороший человек всегда придет на помощь. Даже, если ты в ней не нуждаешься.
И сопротивляться бесполезно - только хуже будет.
Коммент к раздаче "Матильда":
- Мои религиозные чувства не позволяют мне качать экранку. Подожду HD.
Неженатый живет как человек, зато умирает как собака. Женатый - наоборот.
добавлено: 2 года назад похожиеХороший ли я человек? Нет. Но стараюсь ли я становиться лучше каждый день? Тоже нет.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли у девушки большая и красивая задница, то она по-любому хороший человек. Зачем Бог стал бы награждать плохих людей хорошими задницами?
добавлено: 4 года назад похожиеХорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
добавлено: 5 лет назад похожие— Я всего добился сам
— Но ты же психически нездоровый и нестабильный человек с огромной кучей проблем
— Зато сам
Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.
добавлено: 5 лет назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
![Смешные анекдоты — Ковбой купил пистолет своему сыну]()
Ковбой Джон зашёл в салун и говорит бармену:
— Стакан виски и стакан бензина!
Получив заказ, выпивает виски, достаёт из дорожной сумки кота-увальня и заливает ему в рот весь стакан бензина.
У кота — глаза на лбу — и он начинает носиться по всему салуну, сбивая посуду и мечась по сторонам! Через несколько минут кот замер и повалился замертво у стойки.
Ковбой Джон, опрокинув остатки виски, кричит обалдевшей публики:
— Ну что, смотрите — не видите что ли — у него бензин кончился…
Ковбой идёт по улице. Дождь, ветер, погода плохая. И хочет закурить, а сигареты промокли. Он обращается к встречному ковбою и просит дать закурить. Тот вынимает из кармана презерватив, из презерватива вынимает сухую пачку сигарет и даёт закурить.
Первый ковбой, видя такой передовой опыт, желает его перенять. Он идёт в аптеку и там происходит такой диалог:
— Дайте мне один кондом, пожалуйста.
— Для camel? О-о, king size.
Беседуют два ковбоя:
— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова…
Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало — на ремонт не хватит.
Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костёр и начинает сигнализировать: «ПРИШЛИТЕ СЮДА КОГО-НИБУДЬ С 500$»
В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздаётся наземный ядерный взрыв — соответственно вздымается огромный ядерный гриб.
Тут же от соплеменников поступает ответ: «ЧЕГО ТЫ… СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ЧТО-ЛИ. »
Близ ковбойского посёлка жил старый индеец. Весь он как полагается был красный, только вот ноги — чёрные. Удивлялись все жители, но спрашивать не решались — жил он особняком, ни с кем не знался. Но вот, нашёлся смельчак, отправился к индейцу и спрашивает:
— Скажи, отчего у тебя ноги чёрные?
— Да вот, лет 90 назад поехали мы на сурков охотиться. Напали на след. Ну, взыграла горячая кровь, пустились в погоню. День ехали, два, три. Со следа сбились, в пустыне заблудились. С великими трудностями выбрались мы к родным вигвамам…
— Да… но почему же всё-таки ноги у тебя…
Шериф испытывает нового помощника. Стреляет в него с пяти метров из двух кольтов. Прострелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.
— Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
— Неплохо было бы купить и новые штаны.
Шериф заходит в салун, заказывает бутерброд с сыром. Подозрительно изучает дырки в сыре, затем говорит хозяину салуна:
— Слушай Боб: ещё одна перестрелка в этом году — и я прикрою твою богадельню!
Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового.
Сын, который строгал стрелы, спрашивает отца:
— Почему меня зовут Быстрый Олень?
— Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали.
— Почему меня зовут Яркая Звезда?
— Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда.
Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает:
— А почему же у меня такое странное имя?
— Э-эх, Рваная Резина, вырастешь — узнаешь!
Молодой индеец приходит к вождю и говорит:
— А ты знаешь, как с ней обращаться? — спрашивает вождь.
— Откуда знать, пока моя без жены.
— Ладно, пойдёшь в лес, найдёшь дуплистое дерево и потренируешься.
Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождём племени.
— Ну, как, набрался опыта? — спросил его вождь.
— Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький Цветок. Эй, Маленький Цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной. Будешь его женой.
Индеец взял жену за руку и повёл в свой вигвам. После того, как разделись, муж повернул её задом и что есть силы ударил.
— Зачем ты это сделал? Мне же больно!
— Моя что — дурак? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчёл из дупла надо выгнать…[7]
Собрались Виннету, Чингачгук и ещё гурон какой-то и решили показать своё стрелецкое мастерство.
Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой.
Гурон какой-то показывает воробья ещё выше и сбивает его одной стрелой.
Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы тащатся.
Чингачгук спокойно: «Зато он больше не мужчина!»
Маленький индеец спрашивает у мамы:
— Мама, можно когда придёт сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?
— Конечно, мой маленький!
— А когда придёт сезон бизонов, я поймаю самого большого!
— Разумеется, мой дорогой!
— А почему сейчас, когда туристический сезон, нельзя убить хотя бы одного?
Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.
— Какое имя вы хотели бы получить?
— БОЛЬШОЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ МУСТАНГ с ОГРОМНОЙ ТРУБКОЙ, СКАЧУЩИЙ по ПРЕРИИ, КОТОРЫЙ ПЫХТИТ и ТАРАХТИТ.
— Ого! А как это будет звучать по-индейски?
Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Житель Нью-Йорка:
— Ну, как вам наш город?
— Просто прекрасно! А как вам наша страна?
Судья спрашивает четырёх индейцев, убежавших из тюрьмы:
— Скажите, почему вы убежали?
— Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвёртый день индеец «Острый глаз» заметил, что одной стены нет.
Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит:
— Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это меня и зовут Железный Кулак.
— А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю.
Все высказались, только один молчит.
— А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?
— Давняя история, — отвечает тот, — Поймали нас как-то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету.
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
— Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые?
— Бараны новые, — ответил пастух.
Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:
— Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!
Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:
— Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски…
— И не говори, Билл!
— Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
— Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
Жена кричит на мужа-ковбоя:
— Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
— Он украл у нас набор ложек из серебра!
— Которые нам подарили на свадьбу?
— Нет. На которых написано «Отель „Хилтон“»!
Скачут два ковбоя по прерии, видят — лежит прекрасная обнаженная девушка. Один — другому:
— Джонни, не стреляй.
— Ну, Джонни, я же просил.
— Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.
В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись — их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт:
— Считаю до трех! Раз! Два.
Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил:
Следующий анекдот
- Мальвина, а я хороший человек?
- Да Буратино, ты хороший!
- А тогда почему я не тону?
Разговаривают две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так - хороший.
- А если поточней?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой.
Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит хороший, если не нравится — значит плохой.
добавлено: 3 года назад похожиеХороший Ты человек, но как представлю, что дерьмом срешь.
добавлено: 1 год назад похожиеХороший Ты человек, но как представлю, что дерьмом срешь.
добавлено: 1 год назад похожиеХороший человек всегда придет на помощь. Даже, если ты в ней не нуждаешься.
И сопротивляться бесполезно - только хуже будет.
Вопрос к армянскому радио:
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
Вот раньше говорили "хороший человек - это не профессия". А сейчас куда ни глянь - повсюду одни хорошие человеки.
добавлено: 1 год назад похожие- Мама, а кто такой князь?
- Это такой дворянский титул.
- Хороший?
- Хороший.
- А кто у нас князь?
- У нас князей нет.
- Тогда можно я буду?
Девушка парню:
— Нам нужно расстаться.
— Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
— Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно!
- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?
- Лен, выходи за меня!
- Че это вдруг?
- Ну, я так решил.
- Ты вроде хороший человек, за что себя так.
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
добавлено: 3 года назад похожиеКоммент к фото: "Ну ниче, Ань, зато ты человек хороший".
добавлено: 1 год назад похожие- Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек ерунды не посоветует.
добавлено: 4 года назад похожиеХороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
добавлено: 3 года назад похожиеПолзут два кирпича по крыше. Первый говорит:
- Ну, что, полетели?
- Да вроде погода нелетная какая-то.
- Это ничего, лишь бы человек хороший попался.
Абрам Семеныч был хороший человек, жалко гроб тяжелый.
добавлено: 2 года назад похожиеКогда хороший человек и плохой поливают друг друга грязью, разница между ними быстро размазывается.
добавлено: 3 года назад похожиеБестужев клеится к Анне:
- Ты, конечно, человек хороший, но такая наивная!
Помню, даже как-то хотел воспользоваться этим.
- Павел, а я бы не дала!
- Нет, Анна, я хотел денег в долг попросить.
Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает
добавлено: 3 года назад похожиеСемилетняя дочь вчера впервые посмотрела "Иронию судьбы" и спокойно заключила, что это хороший фильм про неприятных людей. Один только Ипполит нормальный.
добавлено: 3 года назад похожие- Дам тебе очень хороший совет! Женись только на женщине с большим количеством сестер.
- Зачем.
- Чтобы на тебя как можно меньшая часть тещи приходилась.
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
добавлено: 3 года назад похожиеХороший ли я человек? Нет. Но стараюсь ли я становиться лучше каждый день? Тоже нет.
добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожиеХорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
добавлено: 5 лет назад похожиеЕсли у девушки большая и красивая задница, то она по-любому хороший человек. Зачем Бог стал бы награждать плохих людей хорошими задницами?
добавлено: 4 года назад похожие— Хороший термос, кстати.
— Будешь пользоваться?
— Да, только кипяток больше не буду заливать, а то не остывает.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Следующий анекдот
Похожие анекдоты
Typhoon (00:09:36 27/04/2006)Щас отвлексяTyphoon (00:09:42 27/04/2006)От тетрадки в асюTyphoon (00:09:53 27/04/2006)И потом альт табом тетрадку искал
-А я придумал способ заставлять сотрудников приходить на работу пораньше. Нужно дать НАТ через одну IP и безлимитный НЭТ. Кто раньше придет того и свободная скачка с Рапиды. Юристы уже приходят на полчаса раньше положеного: -).
Поздравь меня — наконец то в обезьянике побывал1: За что. 2: За драку..но я там только разнимал,а куртка светлая-был весь в крови. вот и забрали под одну гребенку.Правда отпустили через 30 минут,ибо трезвый и вежливо общался1: Ну вот и хорошо,что хорошо кончилось!А то могло быть и хуже!2: прикольно было,когда я после ментовки приехал к себе в район и зашел ночью в круглосуточный ларек рядом с домом сок купить2: представляешь:час ночи,заходит здоровенный парень в полностью окровавленной куртке (хотя на лице не царапины-маньяк натурный),сует палтос и просит "Фруктового саду"
Объява на форуме:"ВАЗ-2103, Мега предложение!Короче, есть данный аппарат. Сначала занимал место в гараже, теперь во дворе.Продаётся.Год выпуска 1975. Антиквариат. Двигатель 1500 кубиков. Больше чем у Логана. На ходу. На велике реально не догнать. Красный. Как Молния МакКвин. Задний привод. Как на БМВ и Формуле-1. Пробег 150 т. км. Почти четыре раза вокруг Земли. Ест 80й бензин. Пиво, блин, реально дороже. При изготовлении салона не постродало ни одного животного, кроме дикого дермантина. И за эту спортивную бестию всего 6 т.р."
Читайте также: