Анекдот про божий леденец

Обновлено: 01.05.2024

Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
— Батюшка, меня изнасиловали.
— Это каким же образом?
— Не образом, а чем-то похожим на свечку…

Монашенки нашли презерватив.
— Это обувка, — говорит одна.
— Это одевка, — говорит другая.
Пришли к святому отцу:
— Это обувка или одевка?
— Это, сестры мои, херомантия.

Встретились игумен и игуменья.
— Святой отец, конец света приходит!
— Это почему же?
— Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.
— Догнал?
— Нет.
— Это не мой монах!

В шикарном авто едут две монашки. Ведет машину девушка. Монашка:
— Кто Вам купил этот лимузин? Папа?
— Нет, ваш пастор.
— А он, негодяй, нам говорит — Бог вам заплатит.

Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится:
— Господи! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.

— Береженого Бог бережет,— сказала монашка натягивая презерватив на свечку.

Катаются монашки на велосипеде по монастырскому двору, орут — сил нет!
Выходит наставница на крыльцо:
— Если будете так визжать, мы опять седло поставим!

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:
— Даже своим пальцам доверять нельзя!

В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек. Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини беременны.
— Как это могло случиться? — удивился он.
— Но ты ведь прихватил с собой наш презерватив!

Настоятельница монастыря собрала монашек:
— Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
— А-ах!
Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В нашем саду обнаружен презерватив, — продолжает настоятельница.
Все:
— А-ах!
Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В презервативе обнаружена дырка!
Все:
— Хи-хи-хи!
Один голос:
— А-ах!

Идут две монашки. Видят, продают бананы.
— Сколько возьмем?
Вторая отвечает:
— Возьмем четыре, два съедим!

Женский монастырь. Аббатисса оглашает меню на завтра:
— …А на ужин — морковка!
Шепоток среди монашек и послушниц: "Морковка, морковка, ах!…"
Аббатисса (мстительно):
— Протертая! С сахаром!

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает бухой мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик отдышавшись:
— Не так уж ты и крут, Бэтмен!

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
— Господи, прости им, они не знают что творят…
Вторая в ответ:
— Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Стоят три монашки в очередь на страшный суд. Вызывает Бог первую.
— Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
— Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
— Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой — вымой в ней глаза и иди в рай.
В это время третья монашка с криком отталкивает вторую и бежит без очереди.
Бог ее спрашивает:
— Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
— А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про священников
Анекдоты про попов
Анекдоты про Бога

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Решили три монашки, съев ужин как-то раз,
На озере под вечер искупаться.
Игуменьи строжайший, нарушивши приказ.
Начали возле берега плескаться.

Увидели случайно. Совсем без ничего!
На пляже монастырский надзиратель
Лежит там, искупавшись. А ниже у него
Висит меж ног такое! Божья матерь!

Ты, батюшка, скажи нам. Что у тебя меж ног?
К нему те обращаются с вопросом.
Не зрели мы ни разу такое! Видит бог!
Тот воздух потянул широким носом.

То, грехоизмеритель! Монашкам говорит.
Он тем, кто между ног его вставляет,
Большие ощущенья воздействием дарит!
Тот в сторону монашек направляет.

Хотите, покажу вам? Прищурившись, сказал.
Как аппарат работает, милашки?
Те сразу захотели. Он всё им показал.
Довольными остались все монашки!

Пошли потом обратно монашки в монастырь.
В стенах так без свободы одичали!
И там уже в воротах, пройдя через пустырь,
Игуменью на входе повстречали.

Про грехоизмеритель наивно тут же ей,
Как водится, подробно рассказали.
Ведь всё равно надолго останутся при ней!
Судьбу с монастырём свою связали.

Игуменья на это обиделась. Наглец!
Затылок свой угрюмо почесала.
А мне сказал, что это, мол, божий леденец!
И я его всю ночь вчера сосала!

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Все проекты

Для бизнеса

Проекты

Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe

добавлена вчера в 20:29

Ты такой умный дядька. Ты такой умный дядька я просто в восторге. Я балдею от наших разговоров, ты такой умный дядька. Прикольный и смешной ролик получился.✅.

YouTube

Класс 0

добавлена вчера в 19:18

1 просмотр

Класс 0

добавлена вчера в 13:27

Сосед нужен, gолбuть каждое утро. Сосед нужен, gолбuть каждое утро, ой не знаю я как сосед подумаю над этим. Ну могли бы быть моим соседом и gолбuть каждое у.

YouTube

Класс 1

добавлена вчера в 12:14

Можешь снять стресс со мной? Можешь снять стресс со мной, стресс не знаю, но можно попробовать. А как бы хотелось, чтобы мы вместе сняли стресс.✅ Станьте сп.

YouTube

Класс 0

добавлена 3 октября в 21:03

Класс 2

добавлена 3 октября в 13:58

Глотать надо? Глотать надо, конечно надо как без этого. Нее я не хочу уж больно мне это не надо. Смотри как хочешь, конечно надо глотать.► Спасибо за просмот.

YouTube

Класс 0

добавлена 3 октября в 11:25

Вся мокрая после него. Вся мокрая после него, проехал мимо тут один на машине, а я после него мокренькая вся. Мог бы и по аккуратнее проехать мимо.✅ Станьте .

YouTube

Класс 0

добавлена 2 октября в 14:06

Муж через 40 минут, давай скорее. Муж через 40 минут, давай скорее, я вас должна предупредить, делайте уже хоть что-нибудь, время идёт.Станьте спонсором кана.

YouTube

Класс 2

добавлена 2 октября в 11:28

Давай в шахматы сыграем под разде. Давай сыграем в шахматы под разде. мне интересно тебе сам процесс интересен или похвастаться хочешь, передо мной.✅.

YouTube

Класс 2

добавлена 1 октября в 18:55

Класс 2

загрузка

Всё 897

Обсуждаемые

Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.

В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.

Фотография недоступна этому человеку

Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.

Читайте также: