Анекдот про борова в каске

Обновлено: 22.11.2024

Утром помыли свинку . На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.

Герои анекдота идиоты?

раскрыть ветку 3 DELETED 8 лет назад Анекдот долго пересказывали идиоты, в итоге он обрел такой вот вид )))) раскрыть ветку 2 8 лет назад Переехал мужик с женой из ГОРОДА в деревню жить раскрыть ветку 1 1 год назад

Стерлигов походу када переезжал..

8 лет назад и вообще все не так было.
Утром мать будит сына и говорит: "Вань, на тебе 10 рублей, свози свинью к кабану, а то она уже не может". Сын посадил свинью в мотоцикл, одел ей на голову шлем, едет и думает: "Я лучше эти 10 рублей пропью, а свинью сам вы. ". Так и сделал..На следующее утро мать опять говорит: "Ваня, давай для уверенности ещё раз свинью отвези". Ну он опять деньги пропил, свинью в лесу. На следующий день мать будит сына: "Слушай, Вань, я не знаю, куда ты там свинью возил, но она уже шлем одела и в мотоцикле сидит". 8 лет назад Немного бородатый.
Да у него борода уже до антарктики. раскрыть ветку 1 8 лет назад . пару раз вокруг экватора обернутая 8 лет назад

В школе его слышал, в классе 5-6. Соответственно: 8 лет назад

8 лет назад Этот анекдот мне еще прабабушка рассказывала показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 месяц назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 19 часов назад

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Случаи из практики 98

Муж и жена – 37 и 39 лет:

— Я не буду жить под одной крышей с этой тварью! – с побагровевшим лицом вскричал супруг.

— Да как ты можешь так о ней говорить?! – тем же тоном ответила клиентка, миниатюрная женщина, выглядевшая так, словно она собралась на свадьбу, а не на сеанс у психолога. – Она часть нашей семьи!

— Я бы даже сказал большая ее часть! – с явной злостью бросил он, распахнув руки так, словно указывал на размеры неизвестной.

— Давайте попробуем успокоиться, - миролюбиво попросила я и предложила обоим чай, чтобы отвлечь супругов от ссоры. – Может быть расскажете о ком вы говорите?

— О Марте, будь она неладна, - насупив брови, произнес клиент.

— Моя теща? – переспросил он, а затем громко расхохотался. – Нет, к сожалению. Марта – так зовут домашнего питомца.

— Понимаете, у нас нет детей, - решив, что не стоит оставлять рассказ супругу, заговорила жена. – Много раз пытались, пережили два выкидыша и все - решили, что больше пробовать не будем. А у меня на работе очень дружный коллектив – со многими знакома уже больше десяти лет и все очень переживают за нас. И вот на последний день рождения они мне приготовили подарок – мини-пига. Это такая маленькая свинка, точь-в-точь как настоящая, только вырастает не больше пуделя – причем именно для людей, которые живут в квартирах и страдают от аллергии на шерсть.

— То есть как раз про вас?

— Угу, - кивнула она, а затем продолжила. – В зоомагазине коллегам сообщили, что животное относится к породе Визенау и она всегда будет такой забавной и квадратненькой как в момент покупки. Но где-то через пару месяцев мы заметили, что Марта довольно изрядно прибавила в объемах. Сначала подумали, что это лишь небольшое отклонение от нормы, но она продолжила расти с каждым днем и мы поняли, что нас обманули…

— В итоге у вас в доме живет огромное животное, которое занимает все свободное место?

— Не только место, - буркнул муж. – Эта скотина и жрет за троих, не успеваем еду покупать. А когда дело доходит до купания, то вообще ужас – они с Катей запираются от меня, потом Марта залезает в ванну, и начинаются дикие визги. На нас уже соседи начали жаловаться – даже участковый приходил.

— И теперь вы хотите избавиться от питомца?

— Ну естественно! Я уже не в силах терпеть этого монстра!

— А если бы я родила ребенка – ты бы тоже так говорил?! – неожиданно воскликнула жена. – Он, видите ли, тоже все пачкает, не дает спать по ночам и требует кучу денег на питание и подгузники! Говори что хочешь, но я не отдам Марту на мясо!

— Почему? – как можно дружелюбнее спросила я. – Дело в привязанности или в чем-то другом?

— Конечно, я люблю Марту, - тут же ответила она, но после короткой паузы добавила. – Дело в том, что мне хотелось взять ребенка из детдома и как на меня посмотрят люди, если узнают, что я избавилась от своего подопечного сразу после того, как стало тяжело? Что скажут мать с отцом? А мои коллеги?

— Да эти сволочи тебе свинью подложили! – рявкнул муж, после чего замолчал и, осознав, что сказал, широко улыбнулся.

— Во-первых, вряд ли кто-то будет винить вас в такой ситуации – недаром в квартирах не заводят крупных животных. Во-вторых, никто не заставляет вас отправлять вашего питомца на бойню – всегда можно найти фермера, который будет рад получить еще одну свиноматку. И раз уж вы к ней привязаны, то можно будет согласовать момент с посещениями и обещанием, что животное никто не тронет. Попробуйте найти ей новый дом – это будет достойный поступок для взрослого человека.

— Со своими отпрысками мы поступаем схожим образом - когда они вырастают, их отдают в детский сад, потом в школу и на какие-нибудь кружки. Или можете считать, что ваша свинка повзрослела и отправилась заводить свою собственную семью.

— Слушай, а ведь это отличная мысль! – лицо мужа просветлело. – Помнишь, я говорил тебе что у Ванька есть брат, у которого целое хозяйство за городом. Может спросим, не нужна ли им Марта?

— Давай спросим, - ответила жена, вздохнув так, словно у нее с плеч свалилась тяжелая ноша. – Честно говоря я и сама устала от этой бесконечной возни. Мне однажды даже приснилось что мы ее не покормили, и она решила нас с тобой съесть…

Следующий анекдот

"Про свинью на мотоцикле"
У одного фермера была своя свиноферма. Но наступили тяжелые времена -
пришлось ему хрюшек зарезать. Остался у него один-единственный хряк.
И вот смотрит мужик стал его хряк какой-то беспокойный: ничего не ест,
все носится по хлеву, чего-то ищет. Понял мужик - нужна хряку подружка.
Звонит другу фермеру: выручай, говорит, привози хрюшку на один день.
Тот говорит - ладно. Сел фермер на мотоцикл, посадил в люльку свинью
и поехал.
Сделал хряк свое дело со свиньей, бегает, хрюкает довольно.
Но на следующий день опять он приуныл. Хозяин - куда деваться - опять
звонит другу. Тот опять свинью на мотоцикле хряку повез. И так всю
неделю. И вот в понедельник тому фермеру у которого свинья была опять
звонит друг. Опять хряку хочется. Бедняга-фермер устал. Говорит жене иди
в хлев, посмотри: если у свиньи хвостит опущен, значит она не хочет
ехать к хряку, если торчит - значит хочет.
Через пять минут жена приходит и говорит: не знаю, как на счет хвостика,
но она уже на мотоцикле и в каске сидит.

Выпуск: анекдоты остальные 06 февраля 2001

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Реклама

Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.

Эмоции 11 часов назад

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 17 часов назад

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 17 часов назад

Следующий анекдот

Собpались два дpуга из соседних деpевень за бутылочкой самогона. И
pассуждают:
- Вот у тебя боpов, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
- Hеплохо бы.
- Так ты пpивози своего боpова, когда он тpахаться захочет.
- А как я это узнаю-то?
- А как у него будет хвост кpючком, значит самое вpемя.
Сказано - сделано. Вышел мужик утpом, пошел в саpай, глядь - у боpова
хвост кpючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на
голову, отвез к соседу. Hу pазвлеклись боpов со свиньей. Hа следующий
день смотpит мужик - опять у боpова хвост кpючком. В коляску, каску
боpову на голову и к соседу.
Опять все в поpядке. Hа тpетий день мужику влом из дома с утpа поpаньше
выходить, так он жене:
- Пойди, посмотpи, как там хвост у боpова.
Минут чеpез пять жена возвpащается:
- Hе знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

На уроке химии учительница говорит:
- Дети, возьмите э-бонитовую палочку и потрите об э-бонитовое волокно.
Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, а не э-э-э-бонет?!

Школа, рядом со входом, на скамейке сидит мальчик(М) лет12 в хорошем
прикиде и курит сигару. Выходит учительница (У) из школы, видя эту
наглость возмущенно подходит к нему: У: Как тебе не стыдно! Среди белого
дня курить! Ты еще маленький! Прекрати сейчас же! Выкинь эту гадость !
М: молчит и только выпускает клубы дыма….
У: Так! Все! Из какого ты класса?!
М: (выпуская дым) БУРЖУАЗИЯ…..

Освободился мужик с зоны. Из Москвы его выселили за 101-й км.
Приезжает он в колхоз, приходит к председателю:
- Здравствуйте!
- Ну здравствуй! Ну и что же ты умеешь делать?
- Да вот. не знаю. ничего. сидел я.
- Ну хоть какая-нибудь профессия у тебя есть?
- Да сидел я всю жизнь.
- Ну ты ведь учился на кого-нибудь?
- Да нет.
- Ну может у тебя хобби какое есть? Или талант?
- Ну. я вот язык животных понимаю!
- . Пошли проверим!
Приходят в коровник. Корова:"Му-у-у!". Председатель:
- Ну, че она сказала?
- Ну сказала, что приходила доярка Сидорова, спи@дила 2 литра молока.
Приходят к Сидоровой. Та:"Ой, товарищ председатель, простите, больше не
буду, дети малые, кормить нечем и т. д.".
Председатель говорит, мол, ну ты брат, даешь, пойдем в свинарник.
Приходят, свинья:"Хрю-хрю". "Ну че она сказала?"
- Да вот сказала, что приходил сантехник Потапов, унес поросенка.
Они к Потапову. Тот:"Простите, ради Христа, больше не буду, черт попутал
и т. д."
Председатель и говорит:"Ну ты, мужик, просто клад, будешь моим замом -
мне с таким помощником теперь никто не страшен! Пойдем ко мне, отметим!"
Приходят к нему, проходят мимо сарая, оттуда овца:"Бе-е-е". Председатель
судорожно поворачивается:"Ой! Да не слушай ты ее! Это всего один раз
было, да и то, по пьяни. "

После официальной встречи с французским президентом в Париже, на ужине
Путин спрашивает:
- Господин Президент, а на какие-такие деньги вы устроили такой пышный
банкет в мою честь?
Президент Франции подводит Путина к окну:
- Видите новый мост через Сену. Его сметная стоимость - 20 миллионов, а
мы построили за 19 с половиной. Вот на эти пол миллиона мы с вами и
наслаждаемся самыми лучшими французскими напитками и кушаньями.
Год спустя анналогичная картина, но уже в Москве.
- Господин Президент, а на какие деньги вы устроили такой пышный банкет
в мою честь?
Путин подводит президента Франции к окну:
- Господин Президент, видите новый мост через Москва реку?
Тот долго смотрит в даль, меняет очки:
- Извините, но я невижу никокого моста.
- Правильно, вот на эти деньги мы с вами сегодня и наслаждаемся самыми
лучшими российскими напитками и кушаньями.

Еврей с собакой приходит в синагогу и говорит раввину:
- Ребе, сделайте моему песику обрезание.
- Хулиган! Как можно!
- Я на это дело приготовил 10000 долларов. Мне придется идти в другую
синагогу.
- Подожди, что ж ты сразу не сказал, что твой песик – еврей?

Купила бабка козу, но через месяц перестала она доиться. Ведет ее к
ветеринару.
Ветеринар после долгого осмотра: Козел конечно задроченный но жить
будет!

Только советские холодильники время от времени испытывают бурный
оргазм.

Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: Прямо пойдешь - коня
потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома
прибью. Твоя Василиса.

Приходит молодой юнга на корабль знакомиться с правилами и бытом. Ему
все показали, рассказали.
Он походил, посмотрел, а потом говорит:"Все у вас здесь классно и
здорово - и для работы и для досуга. А как на счет женщин?"
Ведут его в кают - компанию, а там на стене висит большой плакат, на
котором изображена голая женщина и в "положенном месте" вырезана дырка.
- " Вот, пожалуйста тебе женщина. Можешь попробовать."
Юнга попробовал, ему понравилось.
" А еще можно?"- спросил он.
" Можно"
Сделал.
"А еще?"
" И еще можно".
В общем это продолжалось очень долго.
В конце- концов изможденный юнга спрашивает:" И что, так можно всегда,
сколько хочешь и когда хочешь?"
- " Да, сколько хочешь и когда хочешь, но кроме понедельника."
- "А почему в понедельник нельзя7"
- "А в понедельник - твоя очередь с той стороны стены стоять."

Русский собирается жениться на мусульманке.
Невеста: учти дорогой, что мои родители очень строгих нравов и не
выдадут меня замуж за иноверца. Поэтому тебе придется принять нашу веру.
Жених: ну ладно, я тебя так люблю, что и веру твою приму..
Н. - Ну и тебе, конечно обрезание сделают..
Ж. - ОК, чтож делать..
Через некоторое время в далеком горном ауле жители готовятся к свадьбе.
Собирались делать жениху обрезание. Выходит мулла и говорит - знаете,
братья, все мы знаем нашу древнюю традицию, если дочь одного из нас
выходит за иноверца, то обрезание жениху делает отец невесты. причем
зубами..
Ну папа немножко поупирался.. жених тоже не в восторге.. но что делать -
традиция!
Жених вываливает на стол огроменный инструмент, папа невесты пытается,
но рот у него не открывается настолько. Тут мулла говорит - в нашей
древней традиции такой вариант предусмотрен, надо чтоб обрезание жениху
сделал самый старый житель нашего аула с помощью своей сабли!
Находят какого-то древнего старика, выводят его под-руки, дают саблю,
подводят к жениху. Дед почти слепой, руки дрожат, шатаясь замахивавется
саблей, пытаясь разглядеть, куда рубать. все замирают. И тут из
задних рядов продирается невеста, загораживает собой жениха и орет:
РАЗОРВИТЕ ПАПЕ РОТ.

поспорили однажды два барина. Один говорит:
- У меня мужик есть - быка целиком сожрать может.
- Да ну - целиком не выдюжит!
- Ну так я его привезу - сам посмотришь.

Привозит он своего мужика - а второй барин решил-таки схитрить: приказал
наготовить из быка разных разностей - фрикасе там, почки соте и т. д. и
т. п.
Ну, мужик сел за стол. Приносят одно блюдо за другим - мужик ест и ест,
ест и ест. Вот и последнее блюдо принесли. Тут мужик забеспокоился,
стал глазами по сторонам зыркать. Барин его подходит, говорит:
- Ты что это, Михей, заволновался? А?
- Да вот, барин, что-то я наедаться стал. Вели уж и быка подавать.

Этакий детский, но до кучи сойдет:
Лежат на берегу Нила два крокодила и слышат странные звуки:
"Хи-хи-чпок! Хи-хи-чпок!"
Один крокодил спрашивает другого:
"Что это за звуки?"
"А это слон там мартышек трахает. Пока он их трахает, они смеются, а как
он кончает, они лопаются."
"Очень интересно", - говорит первый крокодил, - "пойду посмотрю."
Через некоторое время второй крокодил слышит:
"ХА-ХА-ХА-ХА-БУМ!"

Поезд. Купе. На верхней полке лежат парень с девушкой, на нижней спит
здоровый грузин.
Парень(П): Дорогая ты меня любишь?
Девушка(Д): Люблю.
П: Ну давай.
Д: Не могу, там внизу грузин спит и все слышит.
Парень слезает с полки, подходит к грузину и вырывает у него из жопы
волос. Грузин не шелохнется.
П: Вот видишь, он спит.
Залезает обратно на верхнюю полку.
П: Дорогая ты меня любишь?
Д: Люблю.
П: Ну давай.
Д: Ну не могу я, не спит грузин, все слышит!
Парень повторяет процедуру вырывая второй волос из жопы грузина. И опять
П: Дорогая, ты меня любишь?
Д: Люблю.
П: Ну давай.
Д: Нет, не могу я, притворяется грузин, подсматривает.
Парень слезает с полки и выдергивает третий волос из жопы грузина.
Грузин просыпается и кричит: Паслушай, дарагой! Любишь, не любишь!
Моя жопа, ромашка что ли?

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 17 часов назад

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 17 часов назад

Неудобно получилось

Эмоции 15 часов назад

Следующий анекдот

Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают :

- Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
- Неплохо бы.
- Так ты привози своего борова как трахаться захочет.
- А как я это узнаю то ?
- А как у него хвост крючком, так самое время.
Сказано-сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь - у борова хвост крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик - опять у борова хвост крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все в порядке.
На третий день мужику в лом из дома с утра пораньше выходить, так он жене :
- Пойди посмотри как там хвост у борова.
Минут через пять жена возвращается :
- Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

Дубликаты не найдены
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 14 часов назад

Да разве всё упомнишь

Эмоции 11 часов назад

Прививки

Показать полностью 1 Эмоции 9 часов назад

Читайте также: