Анекдот про бобровые шапки

Обновлено: 22.11.2024

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
-Папа! А можно мне ножку?!

Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей.

Плывет бобер по реке, увидел корову купающуюся у берега, подплывает, видит корова обкуренная выдыхает дым и прется, бобер спрашивает:
- Ты чего делаешь, корова?
- Прусь.
- А это как?
- А вон на другом берегу лошадь, она объяснит.
Бобер ныряет, выныривает перед лошадью и говорит:
- Лошадь, я тоже хочу, как корова потащиться
- Держи косяк, затягивайся, ныряй, выныривай на том берегу, выдыхай и прись.
В это время корова аналогичным образом направляет к лошади очередного клиента - бегемота.
Лошадь, увидев вынырнувшего перед ней бегемота кричит:
- Ты чего бобер с ума сошел! Выдыхай!! Выдыхай.

-Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- я не бобер, я - врач-нарколог.

Огромное спасибо директору зоопарка. Ведь именно благодаря его усилиям у бобров в этом году появилось потомство!

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел. . .

- Бобер. . . ! Что надо сделать чтобы иметь такие же белые зубы. . . .
- Курить надо меньше, чтоб с бобрами не разговаривать. . . . !

- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика.
Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт.
Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается.
Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры.
Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

Стоит обкуренный волк около дерева, а мимо заяц пробегает.
- Привет волк! - говорит заяц.
- Привет бобер! - отвечает волк.
- Да какой же я тебе бобер? Усики, хвостик, ушки. Видишь? Все заячье.
- Бобер, бобер! Ну, а если не веришь пойдем у кого-нибудь спросим - отвечает волк.
Идут они по лесу, а на встречу им лиса.
- Привет лиса! - говорят они.
- Привет волк, привет бобер! - отвечает лиса.
- Да, не бобер я, не бобер! - возмутился заяц.
- Бобер, бобер! - настойчиво отвечает лиса - Ну, а если не веришь,
пойдем спросим у кого-нибудь.
Идут они по лесу дальше. Видят стоит дуб большой,
а из него дым валит, кумар стоит вокруг - закачаешься.
И написано на нем "Мудрая сова".
Стучат они. Выходит сова с большим косяком.
- Привет сова! - говорят они.
- О! о! о! Привет бобры.

Прививки

Показать полностью 1 Эмоции 9 часов назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 19 часов назад

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 17 часов назад

Неудобно получилось

Эмоции 14 часов назад

Следующий анекдот

В книжке "Янки при дворе короля Артура" герой слушал анекдоты, которые рассказывали рыцари Круглого стола и с ужасом осознавал, что он все эти анекдоты давным-давно знает. То есть понятно, что все анекдоты бородатые, но чтобы их рассказывал Ланселот Галахаду — это перебор. Было смешно.

Как-то раз зашёл в Дом Книги, глядь — продаются "Заветные сказки" Афанасьева, собранные автором в XIX веке. Ну, эти, которые с матюгами и крайне непристойного содержания. Поклонником не являюсь, но из любопытства взял посмотреть. Первая же сказка оказалась приведённым ниже анекдотом, где вместо чёрного зверя фигурировал "монах-чернец".

Удивился так, что аж книгу купил.

Осторожно, в ролике нехорошие слова!

Facebook Twitter Вконтакте Одноклассники Telegram Смотри ролики Гоблина на канале YouTube Хахаха.

Думаю, тэг [R] не помешает.

Но анекдот хороший.

Прилепил. Вот это я понимаю - правильно рассказан анекдот, с чувством! ДимЮрич, а зачем монетка на лбу? 600

> ДимЮрич, а зачем монетка на лбу? 600

рога отпиливали, заклеили шов

Ну, заяц, погоди. Экий заяц - затейник. Уж и лося, и лису, и волка.

> ДимЮрич, а зачем монетка на лбу? 600
>
> пластырь

Рассказывай теперь!! Небось, прилипла после прыжка в камаз с баблом!

Кстати, ЕМНИП, есть похожий, в котором заяц идет на второй подход, встречает волка на полпути и говорит: "Не поверишь, извиняться иду." стало быть, если верить известной и узкой терминологии, волк то теперь - "обиженный" :)

> Кстати, ЕМНИП, есть похожий, в котором заяц идет на второй подход, встречает волка на полпути и говорит: "Не поверишь, извиняться иду."

Да, если не ошибаюсь, он там его пинал - убегал, и, до конца не удовлетворившись, несколько раз возвращался. А к новому заходу волк уже освободился. Хотя то, может, и медведь был. И не про капкан речь. Но слышал тоже что-то похожее, да.

Ха-ха!!
На эту тему немедленно еще анекдот:
Медведь попал в капкан. Сидит, больно, обидно . Идет волк:
- Мишка, чё такое .
- Да вот понимаешь, в капкан попал, больно блин и не пошевелиться, .
- Да ты чё. 1
. обрадовался волк, ну и вдул мишке по самое небалуйся! )

. проходит время, идет лис .
- Мишка, чё такое .
- Да вот понимаешь .
короче, история повторяется

. и так несколько раз .

. идет ёжик:
- Мишка, чё такое .
-Слыш, ёж, еби сразу, потом рассакажу .

> пластырь
>
> рога отпиливали, заклеили шов

Гоблин - герой из пекла.

[упал под стол]

> Первая же сказка оказалась приведённым ниже анекдотом

Погуглил сказку Афанасьева "Лиса и заяц". Стиль изложения понравился, озорной такой:

заяц особенно круто получился.

[тихо воет в унисон изподстола]

А в XIX веке пидарасов, также "пидарасами" обзывали? Или было свое какое-нибудь исконно сермяжное прозвание?

мне больше вот этот смешно было:

Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется трахаться. После недолгих размышлений на тему кого же оттрахать, один медведь говорит второму - "А давай друг друга, мол кто тут нас видит, никто и не узнает." Ну в общем уговорил. Ну вот значит, занялись они сексом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они трахались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь. Медведи к проруби подбегают и давай зайца лапами там вылавливать. Но вытаскивают внезапно бобра. Бобёр - "Ну, и чо вам, пидарам, от меня надо?".

> если верить известной и узкой терминологии, волк то теперь - "обиженный"

Фигасе, какие у тебя познания!

> А в XIX веке пидарасов, также "пидарасами" обзывали? Или было свое какое-нибудь исконно сермяжное прозвание?

Не могу вспомнить, чтобы про них там вообще хоть что-то было.

Есть мнение, православные их убивали сразу.

Спасибо, смешно, даже очень. Последняя фраза - адъ

[Если этот похабный анекдот рассказывали еще при Иване Грозном - звиняйте]

В лютый мороз волчья стая загибается от холода. Чувствуют - все, песец, поотморозило все. Вожак предлагает:
- Чтоб нам хуи не отморозить, вставим их друг в друга, иначе хана!
Делать нечего, вставили, греются. Тут косой - видит их, ржот на весь лес и орет:
- Гля, волчары то пидарасы!
- А ну за ним!
Косой от них, волки за ним. Бегут, бегут, один кричит:
- Ээ, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не охота, это какая-то ебля получается!

> пластырь
>
> рога отпиливали, заклеили шов

Все спросить хотел, но стеснялся: о каких рогах речь? Как оно на медицинском языке звучит? А то непонятно.

> о каких рогах речь?

да какая-то фигня на черепе

проверяли, можно отпилить или нет - оказалось, нельзя

> рога отпиливали, заклеили шов

Котел-то с вилами оставили?

> А в XIX веке пидарасов, также "пидарасами" обзывали? Или было свое какое-нибудь исконно сермяжное прозвание?

В элитной среде буграми звали!
От французского bougre.

это автор, что ли?

Тож чтоль зактравить :)

Идёт заяц по лесу - видит в охотничью яму волк попал. Сидит на дне грустный. Ну заяц на радостях его матюками обложил - побежал дальше довольный. Бежит и думает:
- А чего ж я его только обматерил - надо ещё и обоссать.
Так и сделал - вернулся обоссал сверху серого. Побежал по своим делам дальше ещё более довольный. Опять задумался:
- Надо бы ещё на серого и насрать
Вернулся, исполнил. Опять было собрался по своим делам - но опять мысли одолевают:
- Ещё и камнями закидаю.
Вернулся, встал на край ямы, прицелился - и РАЗ - поскользнулся и в яму к серому упал. Поднялся, отряхнулся и говорит:
- Серый - ты не поверишь. Извинится пришёл.

> Есть мнение, православные их убивали сразу.

И правильно поступали.

тоже про лесную компанию

Стоит значит на поляне бутылка водки.

Мимо скачет заяц, видит бутылку.
- О, выпивон!
Откупоривает, нюхает пробку, падает вдрабада.

Лиса пробегает.
- О, выпивон, закусон!
Делает глоток, валится рядом.

Волк метётся, видит эту картину:
- О, выпивон, закусон, отъебон!
Пару глотков и тоже никакой в отруб.

Неспеша так заваливается медведь.
- о, выпивон, закусон, отъебон,

[на этом смешная часть анекдота заканчивается]

Допивает бутылку, падает.

Заяц очухался:
-Помню, как эту бутылку жрал, помню, как эту блять сношал, но как этих двух мудаков пиздил - не помню.

> пластырь
>
> рога отпиливали, заклеили шов

Написано рога, а пластырь один, гидэ второй спрятал.

А с какой целью здесь создателя известной арт-группы Война цитируешь?

Так вот ты какой Хэлл-бой.

Листал, помнится, Федра "Басни" так там были еще примерно того же возраста анекдоты римские - некоторые были сюжетом один в один из слышанных мною в современной интерпритации.

Заячий бобёр - выше всяческих похвал! Прям как живой!!

> > о каких рогах речь?
>
> да какая-то фигня на черепе
>
> проверяли, можно отпилить или нет - оказалось, нельзя

[страшно воя, валит из комментов за горизонт]

да тут ваще страшно!! в треде не был!!

Читал сборничек Афанасьева в детстве (понятно, отредактированную версию без мата и похабели). Даже без этого сказочки нередко попадались мощнейшие. Любимым был раздел со сказками про покойников, вампиров, упырей, ведьм - умели наши предки ужастики сочинять:)

> [страшно воя, валит из комментов за горизонт]

[резко подрывается вслед]

Вертайтесь, тут анекдоты рассказывают. Причём мастерски!

> А в XIX веке пидарасов, также "пидарасами" обзывали? Или было свое какое-нибудь исконно сермяжное прозвание?

Вроде использовался термин "бугор". Месяц назад здесь была заметка про закон против гей-агитации в СПб, там был спор про голубизну Чайковского и приводилась картинка из книги где был такой термин.

Вроде как содомитами их с древних времён кликали.

Елки-палки, бывает же. Как спать после таких картинок?

> Как спать после таких картинок?

Странно, уже почти 50 комментариев, а еще никто не отметил, что мастерство у Дмитрия Юрьевича все растет и растет.

Дмитрий, а "Заветные сказки" планируются к прочтению перед камерой?

Это будет мега-бомба.

У г-на Галковского тоже есть мнение про сказки. Весь хрен до копейки раскладывает, с портретами и историческим экскурсом.

Александр II иллюзий насчёт Герцена не строил, к тому же это был период резкого обострения русско-английского противостояния. Но он также не строил иллюзий относительно своих подданных и понимал что другой интеллигенции кроме низколобых губошлёпов с хорошо подвешенным языком у него нет. Национальная специфика, надо терпеть. Да и любая масштабная реформа вызывает в той или иной степени кризис управления. Тут такой период, что лишь бы не было гражданской войны. Войны нет и ладно. А при правильном управлении можно даже злонамеренные действия вражеских государств использовать в свою пользу. Если лавировать и менять галсы. Александр II лавировал и менял. Герцена использовали как щенка, затем польская инспирация родила мышь, и лондонский трибун получил по шапке. После этого он мог только плакать о поломатой жизни и вспоминать былое энд думы.

Тут Афанасьев переборщил и направил в Лондон украденные им секретные документы из Архива Комиссии печатания государственных грамот и договоров. Документы частью пошли в английскую разведку, а частью были опубликованы в герценовской типографии с целью компрометации внешней политики России. Напомню, что Афанасьев был заведующим этой комиссией.

Чудовищный царизм обрушил на сказочника жуткие репрессии. В 1862 году он был уволен со службы. После этого слабоумные губошлёпы сто лет плясали, что сказочника уволили зря и непонятно за что. А почему не понятно? Всё очень понятно.

> Хм
>
> А в XIX веке пидарасов, также "пидарасами" обзывали? Или было свое какое-нибудь исконно сермяжное прозвание?

Содомитами звали или мужеложцами.

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 17 часов назад

Следующий анекдот

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 17 часов назад

Следующий анекдот

Говорят, что бобры добры, добротою бобры полны, если хочешь себе добра, заведи ты себе бобра, если ты без бобра добр, значит ты в душе бобр!

6 лет назад

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 17 часов назад

Читайте также:

Анекдот про бобровые шапки

Прививки

Собеседование

Pro свадьбу

Реклама

Быдло напало на девочек

Неудобно получилось

Следующий анекдот

Неожиданно

Следующий анекдот

Следующий анекдот

похожие

Не happy end