Анекдот про блинную диету
Обновлено: 04.11.2024
Как лежат тяжёлые больные COVID-19 в Москве
Тяжёлые больные лежат на животе до месяца. "Жить захочешь не так раскорячешься" - корова.
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 17 часов назадНеудобно получилось
Эмоции 14 часов назадКоронавирус и блины
В больницу попадает пациент с подозрением на коронавирус. Врачи сразу же поместили его в изолированную палату с решётками на окнах. Врач в защитном костюме закрывает амбарный замок на двери палаты и кричит через дверь пациенту:
— У вас смертельное вирусное заболевание из семейства Coronaviridae. Будем кормить вас лишь пиццей и блинами.
— Ого, круто! Какая интересная диета! А вы уверены, что она мне поможет?
— Вряд ли, нам пока неизвестно как это лечить. Просто под дверь больше ничего другого не пролезает.
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
1899 0Я врач и я боюсь .
Украинская медицина вообще сама по себе явление интересное, можно кучу саг слагать про то, как здесь лечат, но вот это уже жесть.
Живу в городе с населением 100к человек, здесь довольно таки хорошо оборудованная больница, хоть и одна. Есть много отделений, есть ангиограф, КТ, МРТ, лапароскопическая стойка, в общем все что нужно для лечения 90% заболеваний. И даже специалисты есть, которые умеют все. Да вот только главная проблема в том, что они всего боятся.
Далее расскажу историю из жизни, которая убедила меня, что из этой больницы толку не будет. Прочитал я, что мне показана прививка от коронавируса, поскольку я болен ревматологическим заболеванием и нахожусь в группе риска, коронавирус можно очень тяжко перенести. Информация Министерства здравоохранения говорит, что прививку сделать можно. Начинаю наседать на своего ревматолога, типа "надо же что-то делать, там такие страхи пишут". А он категорически "нет, с твоим заболеванием нельзя делать прививку и точка". Напугал что там обострение может произойти и будет еще хуже чем с прививкой. Ок, вроде убедил. Что интересно, справку о медотводе при этом не дает тоже ни в какую.
Но недавно ездил не консультацию в областную больницу, и решил там спросить у ревматолога там это. На что у него глаза на лоб полезли типа: "Как, ты еще без прививки? А не страшно корону подхватить?". Я ему передал, как мне сказал ревматолог в городе, что нельзя, а он мне отвечает "ну так это пфайзер нельзя и модерну, они могут вызвать обострение (что-то там говорил про тип вакцины, но не помню), а вот можешь спокойно коронавак китайский уколоть, в моей практике ни разу никому обострение не вызвало, но прививку сделать надо обязательно поскольку ее последствия будут куда легче, чем подхватить коронавирус на твои больные легкие и почки (последствия ревматологического заболевания)". Написал он мне документ, что нужно сделать коронавак.
Приезжаю я к нам в город. и там "наша песня хороша, начинай сначала". Мне отказываются делать прививку в связи с тем, что "лечащий врач боится последствий". Но справку о медотводе тоже дать не могут, поскольку не положено, нет у меня официально противопоказаний, которые не давали бы прививку сделать.
Короче закончилась история тем, что я ездил в Днепр по делам, и там в мобильном пункте вакцинации сделали, ничего им вообще не говорил о своем заболевании. Еще вторая предстоит, но думаю там же в Днепре и сделаю, лишних вопросов не задают. Перенес нормально, болела рука, была температура под 38 пару дней, но этим и ограничилось все. Чего они там боялись - хз до сих пор .
P.S. После этой истории разговаривал с областным ревматологом, и спросил у него личное, типа "а почему вы не боитесь ничего"? Мне пояснили, что там в областной больнице так делать нельзя. Если есть у врача квалификация и оборудование - он обязан делать что входит в его должностную инструкцию, иначе уволят нафиг. А вот в таких мелких больницах как наша есть право отправлять на уровень выше. Получается парадоксальная ситуация - Национальная служба здоровья оплачивает и нашей и областной за лечение одной болезни одинаковые деньги, но наши врачи имеют право сказать "нам страшно, едь в другую больницу, мы ответственность не возьмем на себя, мы дураки", а в областной так сделать не могут, ибо уволят врача, если он мог сделать но не стал. Занавес .
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 17 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 17 часов назадПрививки
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Следующий анекдот
Звонок телефона в больничную палату:
Доктор: Как ваши дела, больной?
Пациент: Все в порядке. Что с моими анализами, док?
Д.: Ну, только без обидняков. У вас нашли сифилис, ветрянку,
чесотку, аллергию, СПИД.
П.: Ну делайте хоть что-нибудь.
Д.: Не волнуйтесь, все по плану. Мы назначили вам блинную диету.
П.: Что это такое?
Д.: Блинная диета: блины на завтрак, блины на обед и блины на ужин.
П.: Почему только блины?
Д.: Ну понимаете, это единственное, что под вашу дверь пролазит.
Разговор двух грузинов на рынке:
Гоги, у тэбя пэрсики есть ?
Гоги: Так есть, кущать нэт.
родил.
Американец, француз и русский после совместных боевых учений
сидят и выпивают. Выпили по 100 грамм, завязалась беседа.
-А у нас в Америке,-говорит американец,- новый "Форд" выпустили.
Движок 5 литров, скорость - 200 миль в час! Вам нас в машинах не догнать!
-Да ладно ты со своими машинами!, - парирует француз,- вот средний
гражданин Франции может за ночь 15 раз любовью заняться!
А русскому похвалиться особо и нечем.
- Подумаешь, машины, любовники! У нас в части служит прапорщик Петрнеко.
Так у него член такой длины, что на него одновременно могут совершить
посадку 37 канареек!!
Те двое слегка обалдели.
Разлили еще по стопочке. Беседа продолжается.
-Так вот, у нас в Америке,-продолжает потомок англо-саксов,- новый
"Форд" выпустили. Движок 5 литров, а насчет скорости
я вам немного соврал - 200 миль в час он не едет, но до ста семидесяти
разогнаться сможет.
-Если честно, мужики, то насчет 15 раз я тоже соврал, - продолжает
беседу француз,- но раз десять за ночь я свою жену удовлетворю.
- А у нас в части служит прапорщик Петрнеко,- не унимается русский,-
так у него на члене одновременно рассчитаются по порядку номеров
37 канареек.
Янки в ауте, француз тоже.
Выпили еще по соточке.
-Так вот, насчет Форда,- сообщает захмелевшим языком америкос,- Движок
у него не 5 литров, а 3, а скорость - только 140 миль в час.
-Десять не десять, но пять раз за ночь я точно смогу - говорит француз.
А русский и говорит:
- А у нашего прапора на члене тридцать. - тут русский задумался..-
тридцать шесть канареек в ряд сядут, а у тридцать седьмого
НОГА, БЛЯ, НУ ТАК И СОСКАЛЬЗЫВАЕТ, ТАК И СОСКАЛЬЗЫВАЕТ .
Вовочка вбегает в дом и кричит:
- Мама, бабушка! Папа на чердаке повесился.
Вся семья галопом несется на чердак. Прибегают - там никого нет.
Вовочка: Первый апрель - никому не верь. Он в подполе висит.
Сидят на крыше два кота, бакинский и одесский, и разговаривают между собой:
- Слюшай, мяу, да?
- Таки мяу.
В чем разница между арабским террористом и еврейской мамой?
С террористом можно договориться.
Летят в самолете вместе Ельцин и Кучма. Тут Кучма начинает од Ельцина
докапываться
-А что, Борис Николаевич, если самолет упадет, кто больше горевать
будет, русские или украинцы?
-Белорусы!
-.
-Что Лукашенки с нами нету.
Водитель 600-го мерседеса. Будь осторожен.
Стаи диких запорожцев нападают на одинокие машины.
Надежда Крупская рассказывает детям о том какой Ленин был добрый:
- Бывало, стоит Владимир Ильич и бритовку точит . А рядом девочка
маленькая. А он все точит и точит. А мог бы и полоснуть!
Вопрос: Как коньяк влияет на зрение?
Ответ: Выпиваешь две бутылки и денег уже не видишь.
Забухали как-то три мужика в подворотне, ну и как всегда, не хватило.
Не могут решить, кто побежит. И бросили они жребий: кто меньше всех
счавкает из мусорного бака, стоящего рядом, тот и побежит.
Первый - один глоток, блеванул. Второй - три глотка, блеванул.
Третий - полбака !. Первые двое: Ты че, совсем охуел . Третий:
Сопля длинная попалась.
V chukotskom respublikanskom teatre opery i baleta
idet "Otello".
Na scene takaia milaia malen'kaia chukchanka - Dezdemona.
Otkryvaetsia dver', vhodit zdorovennyj izmazannyj chernym chukcha.
Dezdemona sprashivaet ego tonen'kim drozhashim goloskom :
- Kyh dyr ihu ih dyr kynyr, Otello ?
- Kynyr-kynyr, BILIAT'.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 11 часов назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Следующий анекдот
В больнице пациенту диагностировали коронавирус. Поместили его в палату с решетками на окнах. Врач в костюме химзащиты закрывает амбарный замок на двери палаты. Кричит через дверь пациенту:
- У вас страшное инфекционное заболевание. Будем кормить вас лишь пиццей и блинами.
- Вау! Какая интересная диета! Неужели поможет?
- Нет, голубчик, мы пока не знаем как это лечить. Просто под дверь больше ничего не пролезет.
Дубликаты не найдены
Баяны
178K поста 11.9K подписчика
Подписаться Добавить постПравила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
Подробнее 1 год назадМакаронами еще можно. В замочную скважину они хорошо проходят
1 год назад- Доктор, у меня коронавирус.
- Ну что ж вы так неаккуратно, голубчик.
- Так китайцы же одинаковые.
Врач вскакивает, начинает плясать под ужасно ускоренную музыку, больной засовывает себе в жопу корзину яблок.
раскрыть ветку 1 1 год назад Классно!))) 1 год назад 1 год назад Ну и лечебными грязями. Чтоб уж в квадрат баян возвести. DELETED 1 год назад показать ещё 0 комментариев Похожие посты 9 дней назад
Следующий анекдот
На скорой в больницу привозят мужика с громадной шишкой на лбу и почему-то с обожжёной задницей. Естественно, доктор интересуется, как это получилось.
- Понимаете, я купил красивую нейлоновую рубашку и запачкал её мазутом. Решил отмыть, налил в тазик ацетона и туда её положил. Подождал, заглянул в тазик - а там одни пуговицы плавают, вся рубашка растворилась. Расстроился очень, вылил ацетон в унитаз. Решил заодно и посрать. На горшке сигаретку выкурил и в унитаз выкинул, ацетон и взорвался.
- С жопой понятно, а на лбу-то шишка откуда?
- Так это я дверь головой выбил.
2 года назадАнекдот про блины и минет, если кто не знает:
Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.раскрыть ветку 2 DELETED 2 года назад
На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.
После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:
Муж:
Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать.
Жена:
Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там. Он так это любил.
Муж:
Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.
Жена:
Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали ягодицы. Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем.
Муж:
Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.
Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.
Как то не смешно и растянуто.
раскрыть ветку 1 2 года назада потому,что практически все анекдоты - это реальные истории из жизни =)
2 года назад8 марта, ранее утро. В отделение травматологии поступают девушка с черепно-мозговой травмой и ожогами спины различной степени и парень в абсолютно шоковом состоянии с прокушенным хером, глубокими царапинами по всему телу и ожогами спины, оба обмазаны с головы до ног клубничным джемом.
Парень, встав спозаранку, решает порадовать свою любимую на 8 марта завтраком в постель, стоит у плиты и, насвистывая песенку, жарит блинчики, на подносе горячий чай, джем, всё как положено. Тут от чудесного запаха свежих блинчиков просыпается девушка и заглядывает на кухню. Умилившись заботе решает отблагодарить любимого не отрывая его, так сказать, от процесса. Прямо в процессе оральной "благодарности" блинчик на сковороде начинает подгорать т. к. одна рука занята головой девушки парень решает сделать всё красиво и перевернуть блинчик подкидом. Естественно промахивается!Раскаленный блин падает на голову и обнаженные плечи девушки, от неожиданности её челюсти сводит мощнейшей судорогой, парень, которому пытаются откусить хер, не находит ничего другого, кроме как уебать любимую раскаленной сковородой, чем только добавляет судорог, которые приводят к ещё большей боли, в то время как раскаленное масло от замаха лъётся ему на спину и на голову и плечи девушки, окончательно одурев от боли парень начинает истерически колотить сковородой возлюбленную которая естесвенно пытается от него съебаться, но каждый раз пытаясь разжать челюсти получает сковородой по башке, в результате всех этих телодвижений на пару падает поднос с горячим чаем и джемом, заливая кипятком и без того страдающую пару.
Зашивая парню хер и леча сотряс бедной девушки врачи так и не понимали ржать или плакать передавая из уст в уста эту душераздирающую историю рассказанную бригадой скорой медицинской помощи прибывшей по звонку несчастных любителей блинчиков.
раскрыть ветку 4 2 года назадхммм, так то блины на масле не жарят, откуда там брызги масла взялись? а так правдоподобно начиналось
раскрыть ветку 2 2 года назадвсмысле жарят на масле? жарят еще как, и на масле, и в масле
раскрыть ветку 1 2 года назадчто мама моя, что бабушка, всегда маслом/куском сала смазывали сковороду перед первым блином, а дальше всё без масла отходит. Сама так жарю
2 года назад Пмздеж 2 года назадТы знаешь правила!
2 года назад Точно не помню, но что-то типа того:На 8е Марта муж решил порадовать жену блинами. Завёл тесто, разогрел сковороду, печёт. Она выходит голая из душа, увидела всё это, чувства воспылали - нагнулась, делает ему минет. Он в самый ответственный момент подбрасывает блин, естественно, не ловит - блин падает жене на спину. Итог - она его кусает, он от боли ещё и сковородкой ей по спине. 2 года назад
ахахахахахахах . какой еще анекдот про минет и блины ?
раскрыть ветку 1 2 года назадвсе.. разобрался. анекдот не смешной. свое "ахахаха" убрал в карман, использую на другом посте
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 14 часов назад
Компульсивное переедание
Чтобы не смущать читателя, следует сказать, что значит "компульсивное". "Компульсивное" означает "навязчивое", "принудительное", то есть вызванное стимулами, имеющими с голодом мало общего. В результате компульсивного переедания человек поглощает большое количество пищи, едва ли получая от этого большое удовольствие. Еда в данном случае скорее служит избавлением от тревоги. Кто-то успокаивается сигаретой, кто-то книгой любимого автора, кто-то в спортзале или за компьютерной игрой. Ну а герои этой статьи успокаиваются в первую очередь пищей. Характерной особенностью является также то, что в спокойной обстановке такие люди могут долго не чувствовать голод. Найдя что-то интересное, им будет легко отвлечься, так что у них нет прямой зависимости от еды (хотя организм, конечно, со временем привыкает к перееданию). Если такой человек, нашел, скажем, способ скоротать время действительно интересным ему способом, то он, съедая в обычный день втрое больше нормы, вполне удовлетворится обычным перекусом, лишь бы не отвлекаться от приятного дела.
Я не зря употребил здесь слово "компульсивное", потому как потребление пищи становится своего рода ритуалом. Привычные ощущения, привычные вкусы, привычные продукты. Формируется такой ритуал, как правило, следующим образом: человек попадает в стрессовую ситуацию. Затем идет на привычный прием пищи, который пока что еще не является спасением от тревоги. В процессе приема пищи (или через некоторое время после ее приема, все зависит от того, что именно он ел) в кровь поступает глюкоза, причем поступает в большем, чем обычно, объеме. Человек чувствует прилив сил и что-то наподобие радости, даже эйфории. Если вам незнакомо это чувство, попробуйте не есть весь день, а вечером схомячить шлитку шоколада с чаем или большую тарелку печеной картошки.
Мозг регистрирует следующие события
1.И скучно, и грустно, и некому руку подать
2.Собственно сам акт еды
3.Птички поют, ноги сами пускаются впляс, в голову лезут гениальные идеи, изо рта сами по себе вылетают афоризмы
Некоторое время, мозг, конечно, думает, как связать эти три события, но довольно скоро все становится ясно
Похоже, что калорийная еда, которая вызывает быстрое повышение концентрации сахара в крови, наполняет организм энергией и улучшает настроение. Что ж, нужно это запомнить. Но ситуация оказывается не столь проста, и вслед за скачком уровня сахара выше нормы происходит его резкий спад. Более резкий, чем хотелось бы. Происходит это из-за того, что на утилизацию сахара необходимо большое количество инсулина и организм выбрасывает его больше, чем необходимо. Из-за этого из кровяного русла устраняется не только излишняя глюкоза, но и необходимая. Клетки мозга не могут получить необходимое топливо для своей работы и человек чувствует тоску и раздражение. Клеткам мышц также не хватает топлива для работы, что воспринимается как усталость и лень. Эти последствия пройдут через некоторое время, они полностью обратимы. Но ведь никто не хочет ждать, тем более, что мозг уже знает, как справляться с подобными проявлениями - походом к холодильнику. И с каждым походом эта привычка закрепляется. Со временем человек начинает чувствовать стыд за переедание, а стыд - это стресс. И само собой, это ведет к еще большему перееданию. И часто с этой проблемой сталкиваются дети, у которых стресс бывает порой весьма сильным, а самоконтроль отсутствует.
Но как бы ни был интересен механизм формирования данного расстройства, которое, как мне кажется, имеет много общего с обсессивно-компульсивным, о котором я так много писал, гораздо важнее знать, что можно и чего нельзя делать в данной ситуации.
Как уже было сказано, причиной является стресс. Поэтому решение резко повысить физические нагрузки, скорее всего, ни к чему хорошему не приведет. Да, может наш парень и сбросит 500 килокалорий за тренировку, но после этого заест стресс от этой тренировки на 1000. При этом адекватные нагрузки допустимы и даже рекомендованы. Но лучше сказать так: "Рекомендованы только такие нагрузки, которые не вызывают желание заесть накопившуюся после них усталось". Если единственное, что человек переносит без значительно стресса - это езда на велосипеде, то не нужно нагружать его сверх меры степ-аэробикой, бассейном или турниками. Если без тяжелой одышки не получается делать ничего, кроме как вальяжно гулять темными летними вечерами под музыку Шопена в наушниках - то только такие прогулки и стоит устраивать в качестве физкультуры. Если любая пешая прогулка сопровождается усталостью и тревогой, ну что ж, тогда этот способ не для вас. Наверное сейчас, дорогой читатель, все твое естество кричит "А как же сила воли? Почему этот толстяк не может просто взять себя в руки и просто пробежаться трусцой пару километров, сделать несколько подходов жима лежа или хотя бы неспешно поплавать в бассейне полчаса?". Что ж, если одной только силой воли человек может пересилить себя, то этот пост не для него. Этот пост скорее для тех, у кого от бега болят колени, от жима лежа - запястья, а в бассейне он стесняется своего тела до такой степени, что чуть не падает в обморок. Сила воли может помочь сделать кратковременный рывок, чтобы подсушиться к лету или набрать пару килограмм мышечной массы. Если же необходимо сбросить 50 килограмм, то это уже не спринт, а марафон, где важен не волевой рывок, а грамотное распределение сил на всей дистанции.
Очень важно следующее - этот способ направлен не на то, чтобы похудеть. Он направлен на то, чтобы занять человека спортом так, чтобы ему было интересно. Один мой знакомый ненавидел бегать, прыгать и играть в мяч. Но обожал настольный теннис, хоть и играл не очень хорошо. До тех пор, пока он пытался изнурять себя регулярными пробежками, он всегда был злой, уставший и постоянно ел сладости. Но как только он перестал бегать и открыл для себя настольный теннис, то еда потеряла для него былое значение. Само собой, он не стал стремительно худеть только от того, что вальяжно махал ракетной по 4 часа в день каждый вечер. Просто он приходил домой чуть более счастливый и еда для умиротворения ему уже была не нужна.
Спорт я привел в первую очередь лишь потому, что он может устранить не только причину, но и последствия. Но вы бы удивились, узнав, как много людей излечиваются от переедания после того, как выходит новая часть их любимой компьютерной игры, в которую они могут играть часами, не отвлекаясь ни на что. Да, это ведет к формированию новой зависимости, но иногда чрезмерное увлечение играми лучше, чем больное сердце или жировой гепатоз. То же относится к курению - новая привычка может заставить старую уйти на второй план, но последствия курения могут оказаться куда более серьезными, чем последствия компульсивного переедания.
В идеале найти такую деятельность, которая будет приносить удовольствие и со временем заменит привычку заедать стресс. Не нужно даже ставить себе цель стать в этой деятельности лучшим, потому что жесткая конкуренция - это тоже стресс. Кто-то начинает писать стихи (впрочем, порой довольно плохие), рисовать картины, читать казавшиеся ранее бесполезными книги. Впрочем, они на самом деле могут быть бесполезными, главное, что они могут занять внимание. Да, это убийство времени. Но если этого не делать, то человек будет убивать и время и свое здоровье неконтролируемым приемом пищи.
Самое важное здесь - искать, потому как бывает и такое, что 50-летний мужчина, ни разу не сталкивавшийся в жизни с музыкой, оказывается способным фанатично увлекаться оперой и всеми ее аспектами.
Еще один важный момент состоит в том, что часто человек прекрасно осознает эту проблему и направляет слишком много сил на борьбу с ней. Постоянно дает себе какие-то клятвы перестать ходить к холодильнику каждый вечер, обещания не посещать Макдональдс или КФС. Но дело в том, что такие вот "обещания", возвышенные, исполненные пафоса и решимости, стимулируют тот же центр удовольствия, что и еда и таким образом лишь усиливают зависимость человека от картошки фри и куриных крылышек. Пожалуй, будет непросто найти такое расстройство, которое лучше бы поддавалось лечению здоровым пофигизмом. Если человек стыдится своего переедания, то он быстро съест свою порцию и уйдет подальше от чужих глаз, получив очередную дозу стресса, которую, возможно, будет заедать уже через силу (в этом и отличие компульсивного переедания от обычного - очень часто оно не приносит вообще никакого удовольствия). Если же он позволит себе расслабиться, насладиться вкусом и запахом, то гораздо приятнее проведет время. Иногда таким людям помогает также серьезно увлечься кулинарией - превратить еду не в процесс устранения тревоги, а в процесс создания чего-то вкусного, интересного, необычного. Если вы посмотрите на шеф-поваров, то весьма немногие из них будут зависимы от еды. Они редко бывают очень толстыми, редко поглощают по три порции за ужином, редко злоупотребляют сладким.
Как бы наивно ни выглядело все написанное сверху, это работает. Работает не всегда. К сожалению, далеко не всегда. Часто переедание сопряжено со стыдом и заниженной самооценкой и человек просто не может поверить, что способен чего-то добиться. Если описанные методы не помогают, их пытаются "внедрить" человеку методами психотерапии, то есть изменить его отношение к этим методам, помочь ему поверить в них и в себя. Если и это не помогает, то назначают коррекцию питания. И снова очень важный момент - это диета не столько здорового питания, сколько здоровой психики. Вполне могут назначить несбалансированную и даже вредную диету, например, изобилующую фолиевой кислотой сверх всякой меры, содержащую гойтрогены (вещества, подавляющие функцию щитовидной железы) или содержащую неадекватно высокую дозу белков при практически полном отсутствии креатина, который хоть и полезен для построения мышц, но приведет к еще большему увеличению массы тела. Такая диета подавит чувство голода и приведет психику в порядок. И да, это ужасно непрофессионально. Но я бы не стал писать о простых случаях, когда советы "Кушайте яблочки и чаще улыбайтесь" помогают. Если компульсивного едока перевести просто на обычное здоровое питание, но он не продержится и недели, сорвется и "сникерснёт", запив все это 4-мя литрами колы.
Однако, описанные выше примеры - это скорее исключения из правил, когда пациент не хочет принимать лекарства. Да, бывают и такие. Но гораздо проще лечить компульсивное переедание теми же препаратами, что и обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР). Это СИОЗС, влияющие на обмен серотонина. Один из представителей - флуоксетин. Те, кто пытался похудеть, наверняка слышали о нем. Он снижает чувство голода и желание есть перестает быть рефлекторным, неостановимым. Нет, есть все равно будет хотеться, но ослабленный голод уже легче перебороть усилием воли. В отличие от ОКР, нейролептики не используют, так как они как раз часто являются причиной увеличения массы тела. Ингибиторы МАО также используются очень редко, потому что риск побочных эффектов неоправданно высок.
В особо тяжелых случаях применяют резекцию желудка, уменьшая его объем. Но это уже мало относится к психиатрии и психологии, так что здесь я, пожалуй, кончу.
Надеюсь, что у меня получилось отделить зерна от плевел и не перейти на утверждение очевидных вещей. Потому что цель была именно в том, чтобы показать, как переедание становится ритуалом, навязчивой мыслью. И что только отвлечением от этих мыслей, а не борьбой с ними, можно добиться улучшения.
Да разве всё упомнишь
COVID после прививки
Моя борьба с весом
Читайте также: