Анекдот про беззубого вампира
Обновлено: 19.09.2024
- возможное происхождение анекдота о старом беззубом вампире, питающемся раз в месяц.
Следующий анекдот
Следующий анекдот
***
- Мой дед был вампиром.
- Как ты узнал?
- А я его осиновым колом заколол и он умер.
***
Ночь. Темные улицы, глухой район.
Девушка спасается от насильника,бежит, не разбирая дороги. На пути
встречает вампира.
“К счастью” – подумала девушка.
“К завтраку” – подумал вампир.
***
Собрались как-то вампиры на кладбище.
С целью поспорить - кто ловчее кровь
сосать может. Ну, поспорили пару часов,да и разбежались - комары закусали…
***
Летит над пустыней молодой вампир,смотрит, пальма, под пальмой привязана обнажённая девушка, возле нее сидит старый вампир. Молодой подлетает и спрашивает:
- А почему ты её кровь не выпьешь,голодный небось?
-Так старый я стал, клыки выпали…
-А как же ты тогда живёшь??
-Да так и перебиваюсь, от месяца к месяцу…
***
- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают.
***
Вампир, людской питаясь кровью,
Не думал о своем здоровье.
Он потому в могиле спит,
Что подхватил от жертвы СПИД.
***
- А правда, что Граф Дракула был вампиром и сосал кровь?
- Нет, не правда. Он был бабником и сосал нечто другое.
- Откуда же появилась эта легенда?
- Да так, побочный результат его любовных игр в критические дни.
***
- Почему у вампиров глаза красные?
- Чтобы им было легче прятаться среди помидоров.
***
Сидят два вампира.
- Стакан есть?
- Нет
- А из горла будешь?
Идет Дракула по лесу. Видит: на поляне лежит Змей Горынович на пополам рассеченный и стонет.
--Что, Никита зверствует?
--Да, нет. Здесь хирурги отдыхали, подумали, что я Сиамские близнецы--вот и разделили.
Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора
спрашивает:
- Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь.
- Да нет, а чего нас бояться-то.
- А правда, что Граф Дракула был вампиром и сосал кровь?
- Нет, не правда. Он был бабником и сосал нечто другое.
- От куда же появилась эта легенда?
- Да так, побочный результат его любовных игр в критические дни.
-Не поваляешь - не поешь, - брезгливо сказал вампир Лестат вытаскивая особо сопротивлявшуюся жертву из канавы.
- Алло, это станция переливания крови?
- Лестат, что ты делаешь?
- Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое.
Взял Лестат вместо скрипки барабан да и спустился в подземелье к Матери и Отцу. Так и умерла Акаша на троне от разрыва сердца, а новым первоисточником стал. барабан. С тех пор Мариус прячет барабан в саркофаге, вытирает с него пыль и одевает его, но не включает ему рокгрупп, чтобы барабан не проснулся, не влюбился в Лестата и не пошёл завоёвывать мир.
Клодия: Лестат, отгадай загадку, что сделал слон, когда пришёл на поле он?
Лестат: Убегал от оголодавшего Луи.
Попал Брежнев в лес. Смотрят на него вампиры и руки потирают.
Вампир. Ну, ребята, кто пять звездочек из горла будет?
После удачного завершения операции по поимке миллиционеров-оборотней,
сотрудники Управления собственной безопасности МВД, прокуратуры и ФСБ
разрабатывают новые операции по поимке:
- миллиционеров-вампиров;
- миллиционеров-вурдалаков;
- миллиционеров-призраков.
Правоохранительные органы также сообщают, что открыт сезон охоты на
миллиционеров-темных магов. Но во время охоты на темных магов следует
особо опасаться применения ими полосатых магических жезлов, вытягивающих
из карманов охотников жизненную силу.
Анита Эдуарду:
Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку - и нет проблем.
- "Автомат Калашникова"с серебряними пулями , что ли?
Следующий анекдот
Алексей, и оттарабанили этого вампира томпоном в сраку
Нравится Показать список оценивших
Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
- Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу.
Выпивает и уходит.
Заходит вампир среднего достатка:
- Мне кровь первой группы.
Выпивает и уходит.
Заходит бомж-вампир:
- Мне пожалуйста стакан кипятка.
Ему наливают, после чего он достаёт младенца и выжимает его в стакан.
Читайте также: