Анекдот про беременную дочь
Обновлено: 19.09.2024
«Встречаются два соседа:
-Привет! Как дела? Как ваш малыш?
-Да с малышом всё в порядке. Только вот не спит совсем ни днём ни ночью. Покою никакого. Мы уже так замотались.
-Ну а как Лена?
-Так Лена-это я. Генка выглядит ещё хуже.»
– У мужика жена рожает. Он в нетерпении под дверью мнётся. Час, два. И вдруг слышит из родилки дикие крики, грохот. Он туда. Видит: на столике 5 младенцев лежат, а врач упёрся плечом между ног роженицы и орёт:«Свет! Выключите свет! Они на свет лезут!»
Старый анекдот:
Беременная женщина очень боялась рожать. Перед родами пришла к врачу и говорит: Вы не могли бы что-нибудь сделать, чтобы когда я рожала мне не было больно
врач: Могу. Начнуться схватки- выпейте вот эти две таблеточки и вместо Вас когда вы будете рожать будет больно отцу Вашего ребенка.
Женщина так и поступила- выпила две таблеточки, когда начались схватки, и к утру абсолютно безболезненно родила.
Муж утром приходит ее поздравлять, а сам за голову берется, плохо выглядит, неважно себя чувствует-
Она мужу: Что с тобой? Ты плохо выглядишь.
Муж жене: Да всю ночь не спал
Она, подозревая действия своих таблеток, «недоумевая», спрашивает: А что случилось?
Муж жене: Да сосед за стенкой всю ночь- так орал, так орал.
– Не волнуйтесь, – успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в поезде, – я вот слышал год назад одна женщина вообще на автобусной остановке родила!
– Это была я, доктор…
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: – Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
– Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
– Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
«Признаки беременности». Ему подсказывают:
– Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот.
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
– Ноги у меня кривые?
– Кривые.
– Волосы выпали?
– Выпали.
– Живот большой?
– Большой!
– Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
– Папа, а чем это там собачки занимаются?
– Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
– Папа, а чем вы занимаетесь?
– Делаем тебе братика.
– Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
– Он на грудном вскармливании или на искусственном?
– На грудном! – отвечает тетка.
– Раздевайтесь… Снимите лифчик.
Врач долго мнет сиськи и выдает:
– Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
– Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла.
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
– Ни хрена, перезимуем.
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок её правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец: – Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: – Чему ребёнка учишь. Сам бы лучше ел!
Следующий анекдот
Беременные женщины порой не видят разницы между бредом и здравым смыслом. Поэтому народные юмористы изображают «матерей» в сатирической форме. Согласитесь, иногда встречаются такие представительницы прекрасного пола, которые дальше своего живота ничего не видят.
Анекдоты помогают наладить контакт с людьми, когда нечего сказать. Впрочем, после забавной истории разговор начинает набирать обороты, а дискомфорт уходить. Согласитесь, это здорово, не так ли? В этом вам поможет наша коллекция анекдотов.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Шутки про армян.
– Дорогой, мы тут с подружками задержались… – Что-что? – Событие отмечаем… Ты не мог бы ребенка забрать из роддома?!
– Моя жена беременна! – Да? И кого ты подозреваешь?
— Мужчина, перед вами стоит беременная женщина, уступите ей пожалуйста место. — Во первых это моя жена, во вторых я лучше вас знаю, беременна она или нет.
Заказал доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка,я на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой.
Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!
— Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? — Это типа порвалось — заклеил — не помогло?
— Алло, Абраша! Моя Цыля забеременела! — А что ты мне—то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было…
Беременная жена:
– Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи всё мясо, меня от него тошнит…
В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: — «Хочу замуж!».
Приезжаю домой из командировки, ножи — заточены, краны — починены, жена — беременна.
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю.
Первые признаки беременности: когда голова болит и уроки делать не хочется.
РЕКОМЕНДУЕМ: Анекдоты для детей 6 лет.
Экспресс-тест на беременность для родителей.
Строго спрашиваете дочь: беременна ли она?
Если покраснеет, значит результат теста положительный.
Беременная женщина приходит к астрологу. Астролог говорит:
– Когда ты родишь ребёнка, отец ребёнка умрёт.
– Слава богу! Мой муж в безопасности!
Аптекарь спрашивает:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.
Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.
Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.
СМЕШНО: Приколы про Лунтика без мата.
Парень решил пошутить над своей девушкой и нарисовал на ее тесте на беременность дополнительную полоску. Каково же было его удивление, когда подруга спросила:
— Дорогой, а что означает три полосочки?
Производители тестов на беременность проводят щедрую акцию: «При предоставлении теста на беременность с положительным результатом получите соску в подарок».
В 9 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 10 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
Вчера видела, как девушка с огромным животом в аптеке покупала тест на беременность.
Аптекарша : Вы еще сомневаетесь ?
— Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет?
— Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет.
Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — не показывают.
Удивительно, но факт. В рунете встречаются люди, ищущие в Яндексе по запросу “лечение беременности” (2500 тысячи запросов в месяц). Чуть реже встречаются те, кто ищет “причины беременности” (580).
Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает: — Ну и когда? — Семь месяцев назад, ночью.
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку. — Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог. — Под знаком «КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ»!
Следующий анекдот
Интеллигентная семья. Папа читает книгу, мама чопорно вяжет. Заходит 17-летняя дочь и громко заявляет, что беременна. Бабуля на кухне упала в обморок, мама схватила пузырек с валерианой, а отец нахмурился и поджал губы. Дочь также невозмутимо продолжает, мол, отец ребенка скоро подъедет.
В комнате повисла тягостная тишина, которая сменилась шумными вздохами и выдохами, когда к окну дома подкатила роскошная длинная машина. Из лимузина вышел хорошо одетый мужчина и, опираясь на трость, проследовал в дом.
Следующий анекдот
Экспресс-тест на беременность для родителей.
Строго спрашиваете дочь: беременна ли она?
Если покраснеет, значит результат теста положительный.
Профессор – студенту на экзамене:
– Какие вы знаете виды родов?
Студент:
– Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
– Подробнее, пожалуйста.
Студент:
– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.
Беременность – это доброкачественная опухоль, передающаяся половым путем.
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребёнок появляется на свет без проблем. Акушер берёт его на руки, лёгкий шлепок по попе – и новорожденный кричит. Но вот второй ребёнок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребёнка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребёнок спрашивает шёпотом:
– Ну что, ушёл этот садюга, который по жопе бьёт?
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
Два близнеца, повздоривших в утробе матери:
– А ну, выйдем.
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок её правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку.
– Помогите! У моей жены начинаются роды!
– Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребёнок?
– Нет, идиот, это её муж!
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он её обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит – ребёнок чёрный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
– Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлён. Ему объясняют:
– А мы в одной компании Новый Год встречали.
Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
– В роддом. Да не гоните так, я там работаю.
– Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.
Дочка спрашивает маму:
– Мам, а почему у нашего папы на голове нет волос?
– Ну, доченька, это потому, что он много думает.
– А почему у тебя их так много?
– Молчи и ешь!
Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
Мои знакомые: папа, мама (на 8 месяце беременности) и сынишка 4-х лет едут в автобусе. Сын задает миллион вопросов. На половину этого миллиона сам же дает ответы.
В конце-концов он заявляет папе:
– Папа, я знаю, это не правда что в животике у мамы братишка! Она просто жрет много.
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
– Доктор, к вам можно?
– Ну заходите, раз залетели
Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!
На тесте для определения беременности:
одна полоска – беременности нет
две полоски – беременность
три полоски – ошибка установки драйвера.
Первый признак беременности – это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
– Оленька, я тебя люблю!
– Машка, дура, покажи!
– Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
– Лёха.
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
– Лёха! Рубероид подавать?
– Можно-ли заниматься сексом во время беременности?
– Конечно, а откуда же у детей на щеках ямочки берутся?
Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:
– Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-х литровой банки.
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
– Ни хрена, перезимуем.
Женщина на 9м месяце по просьбе подруги покупает в апетеке тест на беременность,
аптекарь отпуская товар: и вы ещё сомеваетесь?
Разговаривают Вовочка с Сережей.
Сережа: – Моя мама говорит, что у нашей соседки внематочная беременность, у нее ребенок через живот выйдет…
Вовочка: – А мой папа говорит, что у нее внепапочная беременность – ей это боком выйдет!
Утро в допропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. По лестнице из спальной спускается леди:
– Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность, не оказалось таковой.
– Как, леди, у нас не будет наследника?
– К сожалению, нет, сэр.
– Боже мой, опять эти нелепые телодвижения
В автобусе молодая девушка просит сидящего мужчину уступить ей место, потому что она беременна. Тот встает, но через какое-то время приглядываясь ей, и не находя признаков беременности так культурно спрашивает: «А на каком Вы месяце, девушка? »
– Ах, я беременна всего 5 минут, и у меня все еще ноги трясутся.
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос «Признаки беременности». Ему подсказывают: «Волосы выпадают, ноги кривые, живот большой. » Он все это повторяет.
Профессор просит остаться его после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
– У меня ноги кривые?
– Кривые.
– Волосы выпали?
– Выпали.
– Живот большой?
– Большой.
– Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
Новый русский решил поприкалываться и женился на русалке. Через 9 месяцев ей рожать. Он ее везет в роддом, ждет, волнуется. Выходит врач и говорит: «У вас, Иванов – сын, у вас, Петров – дочь. А у вас, товарищ, ведро карпов.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
– А как дети рожаются?
– Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
– И после этого его собирают?
В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
– Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя. Услышала не от тебя!
Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.
Взрослые дяди и тёти, помните: дети – не плоды вашей фантазии, а плоды её отсутствия.
Мальчик-подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему:
– Простите, но я не умею танцевать с ребенком!
– Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.
Читайте также: