Их двое а мы одни анекдот
Обновлено: 25.12.2024
- Евреи - хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские - хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы - хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
Мы меняем регионы и вдохновляем людей на изменения. Поддержите «7x7» и независимую журналистику в России.Поддержать Расскажите друзьям: Материалы по теме Статья 24 апр «Очередной подарок бюджетникам». Почему не все россияне одобрили указ Путина о 10 майских выходных Статья 18 апр «Превратить президента в пустую формальность». Что пишут в блогах о новой несогласованной акции в поддержку Навального Новость 9 авг Прокурор запросил 16 лет колонии обвиняемому в сбыте наркотиков бывшему активисту псковской «Открытой России» Новость 29 июл Карельские журналисты потребовали от главы республики доступа к информации о лесных пожарах Мнение 28 май Максим Копылов Об объединении Кировской области с Пермским краем и Удмуртской Республикой Мнение 5 апр Алексей Соколов Заключенный курганской ИК-2 объявил голодовку в знак протеста против неоказания ему медицинской помощи Комментарии (33) 3 мар 2013 13:56 Ответить Анекдот 3 мар 2013 15:36Да не тот! Господин Бендерский, знаете что я имею сказать? Конечно же Вы не догадаетесь! А я Вам таки скажу! Вы очень похожи на Леонида Зильберга или Леонид похож на Вас. Если вновь Леониду отрастить бороду, надеть на шнобель очки и, совсем чуть -чуть, постареть, я вас уверяю он будет вашей копией! :)))))
Ответить Это анализ жизни 3 мар 2013 15:55Хороший анекдот. Большая мудрость в нем. Это даже не анекдот, а хороший анализ современной жизни.
Ответить 4 мар 2013 09:32"Анекдоту" "Анекдот"-это Ваша новая фамилия? Ой, как интересно, Ваша душа просралась открытием.
Ответить Анекдот 5 мар 2013 02:47Я рад что вас не оставило равнодушным моё открытие, Роман! Не. ну разве не одно лицо?
" А ты мне скажи, он не родственник твоего племянника? Такой же дурноватый! " (с)
Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
- Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал окликает солдата:
- Мойша, ты-таки, почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки, двое, а мы одни.
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
Наконец, стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
* * *
- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…
- Ах, дай ей Боже здоровья!
Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
* * *
Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
- Пошел прочь, еврейская морда!
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
* * *
Два окопа: еврейский и арабский. Евреи кричат:
- Ахмеееед.
Ахмед вылезает из окопа:
- Чэго?
Его тут и чпок… Противники думают, как отомстить евреям и кричат:
- Абраааам!
Тишина…
- Абраааам!
Тишина…
- Абраааам!
Опять тишина…
Тут один араб вылезает и говорит:
- Да вы что там, все поумирали что ли?
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят…
* * *
Идет еврей через границу … Тут из кустов окрик:
- Стой! Кто идет?!
- Таки, успокойтесь! Уже никто никуда не идет…
* * *
Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну, я.
- А шапочка, пгостите, где?
Умирает старый еврей и кается соседям во всех анонимках и кляузах, а под конец просит после смерти запихать ему в задницу кактус. Едва соседи с трудом выполняют последнюю волю, в квартиру врывается милиция:
- Где здесь зверски замученный еврей?!
* * *
Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя, приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы…
* * *
Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру:
- А за дегевню, товагищ командир, пехота не может пгойти, можно только на танках пгоехать…
- Почему только на танках?
- Я видел там две такие большие собаки ходят…
Еврей – еврею:
- И куда ты так спешишь?
- Домой! Боюсь, что Рабинович ночует у моей жены!
- Так ведь сейчас день?!
- О-о, ты не знаешь Рабиновича! Он может и днем переночевать!
* * *
Звонок в дверь.
- Таки кто там?
- Рабинович здесь живет?
- Таки да, а кто там?
- Открывайте, милиция!
- А таки ж дома никого нет!
- А кто это говорит?
- Таки говорит Москва. Московское время двадцать один час…
- Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне?
- Мочу на анализ.
- Господи, зачем же три литра?
- Так пусть не треплются, что я жадная.
Через час.
- Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?
- Так в моей моче сахар нашлиЄ И это добро оставить им?
Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:
- Ох, Абгам, я сегодня дала маху!
- Какому Маху? Покажи мне его - я ему морду намилю!
- Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.
- Лучше бы, Сага, Маху дала.
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.
У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый. Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует: ''Сара умерла''. Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же. Итоговый вариант: ''Сара умерла, продам Москвич''
Ответить Анекдоты о евреях 5 мар 2013 02:57Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет. Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил! Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег
ренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
Расскажу ка и я пару:
- Негодяй, мерзавец, трепач!
- Кто это?
- Да этот жлоб, Поцман!
- Что он натворил?
- Он назвал мою дочь шлюхой!
- Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он еще жив.
- Он - таки жив, но волос давно нет.
- Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
- Так. в понедельник я у Штерна. во вторник болею. в среду у Вайса. в четверг болею. я приду к вам в пятницу.
Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.
Мойша жене:
- Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.
Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун?
- Да, нуу. Не может быть.
В отделе кадров управления флота:
- Я хотел бы служить на корабле.
- Вы кто - боцман?
- Нет.
- Лоцман?
- Нет.
- Тогда кто?
- Я - Кацман.
- К сожалению, вакансий уже нет.
Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет. Когда уходили, один меня пнул и говорит "У бандюга! " Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись.
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Мойша напел.
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Авраам! А у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу
морды, повыбивают зубы. Ну а потом придут их лечить ко мне.
Абрам, где ты достал себе такой костюм?
- В Париже.
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?
- Его нет на работе.
- А завтра будет?
- Нет, завтра его тоже не будет.
- А через неделю товарищ Дортман будет?
- Нет, и через неделю не будет.
- А через месяц?
- Нет, не будет.
- Скажите. Я вас правильно понял?
- Да, вы меня правильно поняли.
Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский говорит:
- Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
- Иван, почем у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота.
- Вань, да ведь дорого.
- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.
- Коган, Вы можете купить "Волгу"?
- Разумеется. Но зачем мне столько пароходов?
Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра и Мойва.
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- :-?
- Ему лень лишний раз сходить.
100000.Всё в тему.Ржал до упаду.
Ответить Евангелие от ИНН 012345678 6 мар 2013 00:31У большинства еврейских собак есть свой еврейский Б-г.
Это хозяин.
Бог бессмертен (жил при прабабушке, будет хозяином щенков щенков), он может материализовать еду из ничего. Может шкуру переодевать 5 раз за день, может разговаривать, может погладить, а может ударить. Умеет носиться на железной колеснице и даже летать на серебристой птице. Общаться с другими Богами на расстоянии и множество такого, чего собаке и не снилось. Значит еврейская собака без еврея - обречена. В лучшем случае взалкает в пустыне (на помойке). Поэтому нужно терпеть его выходки, верно сторожить дом и, воздастся каждому еврейскому псу, по вере его и по службе его.
Только чтобы кость не встала в горле.
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блядь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу.
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: - Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! - Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик. "
Следующий анекдот
По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
— Давай им врежем, — предложил один.
— Ну да. А если они нам?
— А нам-то за что?!
Следующий анекдот
Два молодых человека едут в такси,таксист нервный попался, все подозревает, один пассажир достает сигарету и спрашивает:
— Шеф,зажигалки не найдется?
Тот ему раз битой по челюсти и спрашивает второго:
— Тебе тоже прикурить?
Отвечает:
— Да,нет,спасибо, мы одну на двоих покурим.
Похожие анекдоты
Если юмор не доходит до сознания человека, значит он расхищается по пути другими частями организма.
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:-Ауууууу!Выходит на встречу медведь и спрашивает:-Чего орешь?-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.— Ну я услышал, легче стало?"
Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма «Винни-Пух и все-все-все».
Идет доктор по психушке видит псих с окровавленным топором, доктор к нему подбегает:— Дурак где топор взял почему он окровавленный?!— А вы представьте завтра Васька проснется, а голова в тумбочке!
Иван Иваныч отошел от нас в лyчший миp. Hо чеpез месяц он веpнется из Австpии.
Следующий анекдот
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "все слова"
В колхоз приходит жалоба, мол, мелкие яйца ваши курицы несут. Посылают
бригаду механизаторов с штангенциркулем мерять. Hу, а те выпили
хорошенько, и по пьяни недопоняли - давай свои измерять. У всех меньше
госта, только у тракторист а в норме, а у кузнец а даже больше. Отнесли
бумаги председателю, через минуту бежит испуганный секретарь:
- Совсем охренел наш председатель!
- Что такое?
- Да вас (механизаторам) под нож, а этих (тыкая пальцем в тракторист а и
кузнец а) в отдельное помещение, да петуха к ним посадить ПОАКТИВHЕЕ.
Идет Маня по проселочной дороге. Навстречу ей тракторист .
На тракторе. ``Привет, Манька! Где была?`` ``В городе была,
на ярмарке`` ``Ну и чиво купила?`` ``Пояс вот купила`` ``А ну
покажи!`` Маня задирает юбку. Тракторист падает с трактрора.
Трактор едет дальше. Пожала Маня плечами, идет дальше.
Навстречу ей агроном. ``Здравствуй, Манечка. Откуда идешь?``
``С города, с ярмарки.`` ``Ну и купила чего?`` ``Да вот. пояс
купила.`` ``Покажи!`` ``Неее. Вон тракторист у показала, а он
с трактора свалился.`` ``Ничего! Я человек образованный. В
городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся.`` Задрала
Маня юбку, тут агроном глаза выпучил и упал. Идет Маня дальше.
Ей навстречу кузнец . Пьяный-пьяный. ``Здорово Маняня, откуда
идешь?`` ``В городе была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу,
бо вон тракторист с агрономом уже валяются.`` ``Ладно тебе,
Манька! Я в кузнице с лошадьми работаю, всякое видел. Давай
показывай!`` Маня юбку задрала, а кузнец пошатнулся, покраснел
весь и говорит: ``Дура, это ж к чулкам цепляется, а не к губам!``
Похожие анекдоты
Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.Водка:— А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.Капуста:— Щас посмотрим, — карабкаясь наверх.
нашел наркоман лампу с джином,тот вылетает и говорит-давай 3 желания.1-хочу косяк 15см.-вместе раскурили.2-теперь 20см.опять вместе раскурили.3-ну и 30см.-после3-го залетает джин в лампу.через 5мин.вылетает --"а. давай 4-е. "
Один пьяница жалуется другому на жену:— Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"!— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.— И что жена?— Падает.
Сидят два вгашеных наpка:1: "Таам . ", — показывает пальцем вдаль.2: "Что там . "1: "Там . ", — мечтательно.2: "Да что там, что?"1: "Где?!"
Муж собирается уходить. Жена злиться:— Опять среди ночи придешь пьяный!В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобнокричит:— Ну что, накаркала!
Читайте также: