Анекдот про беременность и гинеколога
Обновлено: 04.11.2024
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про гинекологов. Анекдотов про гинекологов и беременных барышень, попадающих к врачам на приём, имеется великое множество. Люди часто опускаются в своих шутках ниже пояса, но это не мешает подобным историям обретать настоящую популярность.
— Купи мне водку.
— Ты с ума сошла?! Ты же беременная!
— Купи мне водку, я сказала!
— Все, успокойся, сейчас куплю.
— Блин, не надо уже!
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
Беседуют два врача:
— Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?
— Это тот, который оглох два года назад?
— Да, и ему пришлось научиться читать по губам.
— Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
— Только у него одного часы на предплечье.
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
Приходит старая бабка к гинекологу:
— Ой сыночек помоги, замучила меня жаба, просто жизни нет.
Взяло любопытство гинеколога, заставил старую лечь на кресло.
Ну и конечно осмотрел:
— Бабка да там у тебя булыжник лежит огромный и все.
— Во-во, она, подлая, из-за него и квакает.
— Дорогой, я беременна…
— А ты к врачу ходила?
— Да, не от него…
Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее маникюра…
Модный стрип-клуб. Представление в самом разгаре, одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам. Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
— Простите, вам не нравится представление?
— Да нет, все хорошо.
— У нас некрасивые танцовщицы?
— Что вы, просто замечательные.
— Тогда в чем же дело? Вы импотент?
— Нет, я гинеколог.
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это?
— Это — когда вы лежите рядом и воете!
Первые признаки беременности: когда голова болит и уроки делать на хочется.
Гинеколог стоматологу:
— Это тебе не в зубах ковырять..
Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками, отвечает:
— Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон. Поворачиваются к пациентке:
— Вам плохо?
— Нет, пожалуйста, еще пару раз вокруг клумбы…
— Дорогой, посмотри — две полосочки! Ты скоро станешь папой!
— И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?
Для бесплодных женщин открыли пункт по искусственному осеменению с гарантией получения высокоинтеллектуального потомства с запланированными внешними данными. Приходит молодая женщина, оплачивает счет, заходит в кабинет к врачу:
— Кого вы хотите иметь — девочку или мальчика?
— Девочку!
— Хорошо,— и врач начинает переливать содержимое пробирок в стакан.
— Какой рост, полнота, талия, бедра?
Дама сказала. Врач снова переливает из мензурок в стакан какую-то жидкость.
— Какой цвет волос?
— Пожалуйста, блондинку.
Врач выбирает нужную пробирку.
— На кого из знаменитых артисток или певиц хотите иметь сходство?
— На Софию Ротару чуть-чуть, на Лайме Вайкуле и на Пугачеву.
— Хорошо. А теперь выпейте!
Молодая женщина выпивает и тут же засыпает на кушетке. Врач начинает ее раздевать.
— Ротару! Вайкуле! Кто получится — тот и будет!
Клиника искусственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:
— Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вы*бал меня дедовским способом и еще с меня за это деньги взял.
— Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.
Следующий анекдот
— Любимый, у меня начал расти животик, кажется, я беременна!
— Да, и я даже знаю кто отец ребёнка!
— Ты рад…, или что ты хочешь этим сказать?
— Комбинат кондитерских изделий!
Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ.
Врач:
— Какой у вас сейчас месяц?
Подруга:
— У меня — ноябрь, а у вас?
Молоденькая девушка очень маленького роста, подпрыгивая, приходит к гинекологу:
— Доктор, а может мне всё-таки укоротить спираль?
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
— Доктор, я "мисс", а не "миссис".
— Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
Я была беременна месяце на 8 уже. Живот приличный был. Подошла к книжному отделу. Хотела купить книгу, чтобы выбрать имя будущему малышу. И спрашиваю девушку-продавщицу: "У вас есть книги с именами?" Она очень внимательно посмотрела на мой живот и спросила: "С детскими?"
Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" или "Вы же рожали, чему удивляться?".
— Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
— А что, Франциск приболел?!
2050 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".
Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— А что это: ваш прадед гинекологом был, дед, отец… это династия?
— Нет, насмотреться не можем.
Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.
Жена:
— Я к геникологу пошла.
Муж:
— Давай, покажи им там!
— Может, эту дырку просто бетоном залить?
— Знаете, гинеколог из вас так себе…
— Дорогой, видишь здесь две полоски, у нас будет ребенок!
— И ты захотела сообщить мне это важнейшее известие с помощью обоссанной бумажки?
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Повздорившие близнецы в утробе матери:
— Пойдем выйдем.
Единственный мужчина, который не может работать без женщин — это гинеколог.
Гинеколог своей теще:
— Мама, перестаньте улыбаться, Вы своим беззубым ртом, напоминаете мне о моей работе!
Девушка — парню:
— Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
— У меня тоже в туалете слабый сигнал…
Ждала мужа в кафе. Было накрыто на троих. Придя, муж с интересом ожидал — кто же третий? Официант принёс конверт со словами: "Что-то ваш гость опаздывает и просил передать записку". В записке: "Папуля, извини за задержку, буду через 8 месяцев". Радости не было предела.
— Ну вот зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: "Сема, иди работай!".
— Доктор, у меня жена беременная…
— Какой месяц?
— Февраль!
Жена на 5 месяце беременности спрашивает:
— А как ты думаешь, еще рано покупать книжку о том, как приучить ребенка к самостоятельности?
— Занимались с женой любовью. Только закончили, сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали…
— И что?
— Сегодня жена сделала тест: реально, гол.
— Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
— Серёжа, ну значит, не твоё это.
Поговорка гинекологов: где родился, там и пригодился.
Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог?
— Дорогой, у меня положительный тест.
— Вот блин, теперь две недели карантина.
— Врач сказал, что девять месяцев…
Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин. Он просто работал гинекологом!
Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
— Доктор, что мне с ними делать?
— Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
— Вот Юра.
— Тогда колпачки.
— Вот Женя.
— Тогда спиральку введите.
— Вот Ася с Васей.
— Ну, тогда не живите с мужем.
— Дениска, подойди.
— Что общего у гинеколога и разносчика пиццы?
— Они оба чуют то, что у них перед носом, но не могут попробовать.
Когда гинеколог в поликлинике спросил Анжелу, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та неожиданно ответила:
— В очень быстрой, потому что там муж ждет в коридоре!
— Угадай, кто беременна?!
— О Боже, НЕТ…
— У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
— Ты даже не представляешь, как я за них счастлив.
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
— Дайте мне тест на беременность…
— Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!
Следующий анекдот
— Доченька, ты носишься со своими женихами, как курица с яйцом.
— А как ты догадался, папа?
— Что?
— Ну, что я с яйцом.
Женщина — гинекологу:
— А до меня у вас были другие женщины?
Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит:
— Именно в таком месте, мадемуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.
Беременная женщина спрашивает у врача:
— Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
— Думаю — да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
— Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
Лежит жена в роддоме. Ее навещает муж и спрашивает, что ей принести.
— Яблок хочу!
Принес муж яблок, жена попробовала и говорит:
— Яблок не хочу, апельсинов хочу!
Принес муж апельсинов, жена попробовала и говорит:
— Апельсинов не хочу, бананов хочу!
Принес муж бананов, жена попробовала и говорит:
— Бананов не хочу, говна хочу!
Принес муж говна на ладошке, жена говорит:
— Посоли.
Муж посолил.
— Поперчи.
Муж поперчил.
— А теперь попробуй.
Муж попробовал.
— Ну как?
— Да вроде есть можно.
— Не хочууууууу!
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот:
— Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:
— Что ты, злодейка, наделала! — кричит на жену. — Это все твои штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!"
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Я на третьем месяце беременности, а у меня живот не выделяется.
— Вы ели апельсины?
— А что, надо?
— Надо!
Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
— Я на шестом месяце беременности, а у меня живота нет.
— Вы ананасы ели?
— Нет, а что, надо?
— Надо!
Еще через несколько месяцев она приходит:
— Доктор, я на девятом месяце беременности, а у меня живота нет!
— А вы тр*хались?
— Нет, а что, надо?
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки…
Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:
— Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"…
Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь.
Женщина краснея обращается к нему:
— Понимаете, это очередь к гинекологу…
— Да-да, я знаю.
— Но… Это же женский врач.
— И что? Это ведь он спиральки ставит?
— Ну да, он…
— Ну, значит, он и снимает.
Приходит старая бабка к гинекологу:
— Ой сыночек помоги, замучила меня жаба, просто жизни нет.
Взяло любопытство гинеколога, заставил старую лечь на кресло.
Ну и конечно осмотрел:
— Бабка да там у тебя булыжник лежит огромный и все.
— Во-во, она, подлая, из-за него и квакает.
Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:
— Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: "Хочешь за три рубля разденусь?"
Анекдоты про врачей и пациентов
Анекдоты про докторов и больных
Семейные анекдоты, про семью
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
01
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица.
02
Опрос на улице:
- Скажите, где вы работаете?
- Где, где. Гинеколог я.
03
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
04
Сократили гинеколога, он устроился автослесарем. Через некоторое время начальник автосервиса вызывает его и говорит:
- Успехи твои налицо, электрооборудование быстро изучил, топливную систему. Вот одного я не пойму, как ты умудрился коленвал через выхлопную трубу заменить?!
05
Гинеколог – ЛОРу:
- Да, брат, это тебе не в носу ковыряться!
06
- Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже – я не за того замуж вышла!
07
- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
08
- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Да, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.
09
Врач:
- Когда вы поженились?
- В апреле.
- Когда ребенок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно!
- Доктор, вы медик или математик?!
10
Встречаются два гинеколога, один другому:
- Я тебя просто обыскался! Где ты лазил?
11
Разьяренная женщина врывается в кабинет гинеколога:
- Доктор, почему вы в моей справке написали “Здоровая”?
Врач удивленно:
- А что же я должен был написать?
- Ну, например: “Маленькая” или “Как у всех”.
12
- Что с вами, деточка?
- Доктор, у меня грипп.
Через двадцать минут:
- Деточка, вашему гриппу уже восемь недель.
13
Приходит стaрaя бaбкa к гинекологу:
- Ой сыночек помоги, зaмучилa меня жaбa, просто жизни нет. Взяло любопытсво гинекологa, зaстaвил стaрую лечь нa кресло. Hу и конечно осмотрел:
- Бaбкa, дa тaм у тебя булыжник лежит огромный и все.
- Во-во, онa подлaя из-зa него и квaкaет.
14
Гинекологи – потерянные для порноиндустрии люди.
15
Уронишь вилку – приходит женщина. Уронишь ложку - приходит женщина. Уронишь папку – опять приходит женщина. Уронишь очки – все равно приходит женщина. Да, тяжело работать гинекологом.
16
Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.
17
Гинекологом должен быть мужик. Только мужик может заниматься этим день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма.
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
18
Роддом. На каталках корчатся в родовых схватках женщины и , ясное дело, кричат при этом благим матом. А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят они такие чинные, уютные, а вокруг вой в несколько голосов. Одна старушка светски так замечает:
- Мы с тобой, Марь Иванна, сегодня прям как в джунглях.
19
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один – другому:
- Разве это варьете.
- Да, скорей бы уж на работу.
20
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, а во-вторых кулачок ее правой ручки был крепко сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку.
21
Распределение в мединституте:
Декан: Что значит – не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник: Врач.
(Д): Гинеколог?
(В): Гинеколог.
(Д): Вот и лечите там, куда вас посылают!
22
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
23
Стоят в куpилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о pаботе и о pаботе? Давай что-ли о бабах.
24
Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.
25
Провинциальная поликлиника, гинекологический кабинет. За столом молоденький гинеколог, только-только с института. В дверь стучат, заходит бабушка. Гинеколог:
- Проходите, бабуля, что у вас?
Та рассказывает ему о своих болячках, он просит её раздется, сесть в кресло, осматривает её, просит одеться, садится за стол и выписывает лекарство, попутно объясняя бабушке, как лечиться.
Бабуля оделась, выслушала доктора, взяла рецепт, собралась уже уходить. В дверях останавливается, поворачивает голову к гинекологу:
- Сынок.
- Да, бабуля.
- А мамка-то твоя хоть знает, чем ты тут занимаешься.
26
- Я тоже был романтиком. пока не стал гинекологом.
27
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача, что я не проктолог или гинеколог -сказал окулист.
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
28
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь.
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.
29
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит. потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.
Читайте также: