Татарский анекдот про кутак

Обновлено: 25.12.2024

- Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, блин!

- Если папа - аварец, а мама - татарка, то кто ребёнок?
- Аватарка!

- А откуда ты так хорошо знаешь татарский язык?
- Так в нашей школе учитель английского был татарин!

Две женщины в такси спорят о том, у мужчин каких народов самые длинные члены. Одна говорит:
- Поверь мне, самые длинные члены у евреев!
- Нет, нет, у татар длиннее!
Водитель слушал, слушал да и говорит:
- Давайте знакомиться, меня зовут Чингиз Рабинович!

Неожиданный муж хуже татарина!

Татарин торгует колбасой на рынке:
- Колбаса куриная, самая вкусная куриная колбаса!
Подходит покупатель, нюхает колбасу и говорит:
- Да тут курицей и не пахнет, это сплошная конина!
- Нет, это куриная колбаса наполовину, одна курица, один конь!

Заходит татарин в дом к русскому, а тот ест пельмени и говорит:
- А вот вы татары, горячие пельмени любите?
- Любим!
- А холодные едите?
- А мы им остыть не даем!

В пивном баре разговаривают два мужика:
- Вот у меня отец русский, а мать татарка, я кто?
- Ты значит русский!
- А вот ты говоришь, что у тебя и мать русская и отец русский, тогда ты кто?
- Так русский в квадрате!

Два мужика у платежного терминала.
- Блин, каждый месяц дорожают коммунальные услуги! - возмущается русский.
- А вот наш Чингиз хан триста лет ясак не поднимал! - говорит татарин.

- А какая разница между жителями города Казань и жителями города Рязань?
- Жители Казани точно знают, что они татары, а жители Рязани об этом только догадываются!

Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник:
- Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим!
Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит:
- Этот не мой, этот тоже не мой!
Доходит до немца и возмущается:
- А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!

На улице русская девушка спрашивает у пожилого татарина:
- Подскажите, пожалуйста, сколько времени?
Татарин смотрит на часы, на них без пятнадцати двенадцать, хочет ответить, но не знает, как сказать по-русски, на секунду задумывается и говорит:
- Доченька, вот двенадцать хочет, а пятнадцать не дает!

Спрашивает русский у татарина:
- А как, по-вашему, будет Дед Мороз?
- Колотун Бабай!

Посадил русский березку, чтобы смотреть на нее из окна. Через день пришел татарин и срубил ее.
- Зачем ты ее срубил? - спрашивает русский.
- Она мне из окна на степь смотреть мешает! - отвечает татарин.

Встречаются русский и татарин, бывшие одноклассники. Русский:
- Как поживаешь?
- Хорошо живу, у жены айфон, у дочки айпад, а у меня айсаен!
- А что такое айсаен?
- Кредит в банке!

Татарин покупает у украинца свинью и спрашивает:
- А чем ее кормить?
- Что сам ешь, тем и корми!
Через месяц приходит татарин к украинцу и говорит:
- Плохую ты мне свинью продал, сдохла она!
- А ты чем ее кормил?
- Так ты же сам говорил, что сам ешь, тем и корми!
- А что ты сам ешь?
- Чай пью!

Русский детский сад в Казани. Воспитательница:
- Дети, а кто из вас знает, как будет по-татарски "цыпленок"?
- Петушкин малайка! - кричат дети.

Историки утверждают, что монголо-татары несколько раз проводили народный референдум о сборе дани, и как ни странно, но каждый раз большинство голосовало за выплату дани Золотой Орде.

Нам татарам все равно, что водка, что пулемет, лишь бы с ног валило.

Татарин садится в самолет и тащит за собой барана, стюардесса возмущается:
- Вы разве не знаете, что нельзя в самолет с бараном?
- Так это и не баран, это магарыч, а баран в МГУ учится!

Приходит боцман в публичный дом, говорит, мне девушку, но при одном условии, все будет по старому морскому обычаю. Все отказываются, мол как так, никто не знает как это, страшно. Одна решается, была не была, деньги нужны. Уходят, спустя время возвращается. Все ждут уже, интересно, спрашивают, ну чего там, как все прошло? Она говорит: да все как обычно, ничего такого, только сказал "Я люблю тебя, юнга!"

Приходит армянин в публичный дом, говорит, мне девушку, но при одном условии, все будет по-армянски. Все отказываются, мол как так, никто не знает как это, страшно. Одна решается, была не была, деньги нужны. Уходят, спустя время возвращается. Все ждут уже, интересно, спрашивают, ну чего там, как все прошло? Она говорит: да все как обычно, ничего такого, только деньги в нарды проиграла.

Приходит татарин в публичный дом, говорит, мне девушку, но при одном условии, все будет по-татарски. Все отказываются, мол как так, никто не знает как это, страшно. Одна решается, была не была, деньги нужны. Уходят, спустя время возвращается. Все ждут уже, интересно, спрашивают, ну чего там, как все прошло? Она говорит: да все как никак да вот так! И щелкнула так громко щекой

Приходит вьетнамец в публичный дом, говорит, мне девушку, но при одном условии, все будет по-вьетнамски. Все отказываются, мол как так, никто не знает как это, страшно. Одна решается, была не была, деньги нужны. Уходят, спустя время возвращается. Все ждут уже, интересно, спрашивают, ну чего там, как все прошло? Она говорит: да все как обычно, ничего такого, только оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому полю, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери. - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру.Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.

Приходит татарин в публичный дом, говорит, мне девушку, но при одном условии, все будет по-татарски. Все отказываются, мол как так, никто не знает как это, страшно. Одна решается, была не была, деньги нужны. Уходят, спустя время возвращается. Все ждут уже, интересно, спрашивают, ну чего там, как все прошло? Она говорит: он попросил сделать дилижанс.

Приходит татарин в публичный дом, говорит, мне девушку, но при одном условии, все будет по-татарски. Все отказываются, мол как так, никто не знает как это, страшно. Одна решается, была не была, деньги нужны. Уходят, спустя время возвращается. Все ждут уже, интересно, спрашивают, ну чего там, как все прошло? Она говорит: да все как обычно, ничего такого, только чак-чак на нёбе прилип

Приходит татарин в публичный дом, говорит, мне девушку, но при одном условии, все будет по-татарски. Все отказываются, мол как так, никто не знает как это, страшно. Одна решается, была не была, деньги нужны. Уходят, спустя время возвращается. Все ждут уже, интересно, спрашивают, ну чего там, как все прошло? Она говорит: әйе, барысы да гадәттәгечә, берни дә мондый гына акчаны диде иртәгә алып килсен

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Приходит татарин в публичный дом, говорит, мне девушку, но при одном условии, все будет по-татарски. Все отказываются, мол как так, никто не знает как это, страшно. Одна решается, была не была, деньги нужны. Уходят, спустя время возвращается. Все ждут уже, интересно, спрашивают, ну чего там, как все прошло? Она говорит: да все как обычно, ничего такого, только деньги сказал завтра занесёт

Самый настоящий татарин поехал в Москву
Кроме татарского ниче не знает.
Зашел в кафе пожрать,а за барной стойкой стоит негр
Татарин:Бер щащка щай, ун пещенье?
Негр:Я не понимаю тебя?
Татарин:Ну бер щащка щай, ун пещенье.
Негр (нерничает) не понимаю
Татарин (кладет на стол 100 баксов): Бер щащка щай,ун пещенье!
Негр (посмотрел по сторонам и говорит на ушко): Духовкада бәлеш бар,җылытыргамы?
Татарин: о вы москвич

Перевод в студию плес

Если кто не понял, то прикол в: - одну чашку чая и десять печенек - в духовке есть бялеш, греть?

Самый настоящий татарин поехал в Москву
Кроме татарского ниче не знает.
Зашел в кафе пожрать,а за барной стойкой стоит негр
Татарин: Блядь какой ещё негр, это точно Москва
Негр: London is the capital of great britan
Татарин:Пиздец

Самый настоящий татарин поехал в Москву
Кроме татарского ниче не знает.
Зашел в кафе пожрать,а за барной стойкой стоит негр
Татарин:Бер щащка щай, ун пещенье?
Негр:Я не понимаю тебя?
Татарин:Ну бер щащка щай, ун пещенье.
Негр (нерничает) не понимаю
Татарин (кладет на стол 100 баксов): Бер щащка щай,ун пещенье!
Негр (посмотрел по сторонам и говорит на ушко): Ааа, бля, какой же ты мудак, блядь! Мы сидим тута. Вдвоём тута. Сидим. Сидим, ёпта, сидим! Ты можешь заткнуться, просто, блядь, сидеть, нихуя не говорить, вообще, блядь, молчать просто?

Самы настоящий татарин приехал в Москву, зашел в бар а там негр за стойкой сидит и дрочит.

Татарский анекдот про кутак

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот