Анекдот про белого ослика

Обновлено: 26.12.2024

Приезжает как-то в грузинскую школу в далеком кишлаке комиссия. На
перемене члены комиссии выходят во двор и вскоре взбудораженные забегают
в кабинет директора:
- У вас там дети поставили осла задом и начали трахать, все классы в
очереди стоят.
Директор обеспокоенно спрашивает:
- А какого цвета осел?
- Белый.
- Все в порядке, белый осел детский.
:о)))

Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки веган!

Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, я же тебе говорил, что он в конец анека посмотрит!

Чем не люблю анекдоты про евреев, так это тем, что в них не вставишь реплику «свинья - охуенная тема!»

Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу, а там, там во дворе дети ослика по очереди имеют.
Ребе вскакивая:
- Как ослика, какого ослика?
Евреи:
- Да белого, белого такого ослика.
Ребе сразу успокаиваясь:
- Ах бэлого. бэлого можно, бэлий это дэтский

Это смешной анекдот, большое спасибо

Распространите два евро: - Белый - это не цвет! -Что ты говоришь? Белый - это цвет! - Белый - это не цвет! - Ну, давайте вернемся к повторному нагреву. Ребе их выслушал и говорит: «Это сложная вещь, я должен указать, что Тора говорит об этом. Приходите завтра. На следующий день приходят они к ребе: «Я сказал:« Слегка белый, белый - это цвет. Вышили они от ребе. Первый еврей тогда и говорит: - Горячая, белая борода - это цвет. Но чёрный - точно не цвет! - Какой черный цвет не цвет? - Тоже, черный - не цветок! - Вернитесь к вам! Приходят в синагогу: - Повторите, раздавите, побрите - это цвет или не цвет? На следующий день ваш ответ будет следующим: - Тоже, замученный, разорванный - это цветок. Выйдите из мира. Второй и говорит первому: - Видите ли, белый - это цветной и черный - это цвет. Итак, я продаю это телевизионной башне!

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали, пошли.
Заходит к командиру первый:
— Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение и пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь — приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит, репу морщит.
И тут подходит к нему солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— И рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— ГЕНЕРАТОР ЭНЕРГИИ. (ПОРШНЕВЫЕ(СОЛЕНОИД), РЕДУКТОРНЫЕ (С РЫЧАГОМ 1 к 10ти) В ЛЮБОМ ТРЁХ-БЛИНОВОМ ГЕНЕРАТОРЕ, МОЖНО РАСКРУТИТЬ ЭЛЕКТРОМАГНИТНОЙ ДОРОЖКОЙ (линейный двигатель) - СРЕДНИЙ БЛИН. ВОЗМОЖНО ВРАЩЕНИЕ СРЕДНЕГО БЛИНА
БЕЗ ПОДШИПНИКОВ, В НЕВЕСОМОСТИ И ПОЛНОМ ХОЛОДНОМ ВАКУУМЕ. НЕ СГОРАЕМ, НЕ ПРОМОКАЕМ, БЕСШУМЕН. ТОК НА СРЕДНИЙ БЛИН ПОДАВАТЬ ПО ЦЕНТРУ ДВУХ ВНЕШНИХ.
ВИД ЦИФЕРБЛАТА С МНОЖЕСТВОМ ГРИБОВ, ГДЕ ПОБОЛЬШЕ, ГДЕ ПОМЕНЬШЕ.
ЯКОРЮ - ЛИСТОВАЯ ЭЛЕКТРО-ТЕХНИЧЕСКАЯ СТАЛЬ. РОТОРУ - ТРАНСФОРМАТОРНАЯ СТАЛЬ.
ПРЕСС-ФОРМА: ПЛАСТИНЫ, КОТОРЫЕ ГНУТЬСЯ В КРУГ И ОБРАЗУЮТ ПОЛЯНУ ИЗ ГРИБОВ.
ИЛИ ПРЕСС-ФОРМА: КРУГЛЫЕ ЛИСТЫ С ОТВЕРСТИЯМИ ПОД ГРИБЫ.
ОБМОТКА: НА КАЖДЫЙ ГРИБ ИЛИ ЗМЕЙКОЙ СКВОЗЬ ВСЕ ГРИБЫ. ЕСЛИ НЕ ПОДКОВА.
МЕДНЫЙ ПРОВОД РАСПЛЮЩИТЬ, ДЛЯ ПОЛНОЙ ОТДАЧИ ЭЛ.МАГНИТНЫХ ВОЛН.
ДЛЯ УДЕРЖАНИЯ ЭЛ.МАГ. ВОЛН —- ПАНЦИРЬ ИЗ НЕОДИМОВЫХ ПЛАСТИН С РАЗНЫМИ ПОЛЮСАМИ.
ИЛИ: ДЕРЖАТЬ ПОД НАПРЯЖЕНИЕМ ВСЮ МЕТАЛЛ-КОНСТРУКЦИЮ.
ВОПРОС: КАК УПАКОВАТЬ ГЕЛИЙ И АЗОТ В САМ ГЕНЕРАТОР, ДЛЯ СВЕРХПРОВОДИМОСТИ.
ИЛИ ПЛАСТИНЫ ПЕЛЬТЬЕ ПРИСПОСОБИТЬ ДЛЯ ОХЛАЖДЕНИЯ.

Следующий анекдот

Приходит Петька к В.И. и спрашивает:
-В.И., говорят ты читать умеешь ?
-Умею, Петька.
-Так говорят что и писать тоже ?
-И писать, Петька, умею.
-Так значит ты умный и все знаешь ?
-Ну знаю, Петька, а что собстенно случилось?
-Да, понимаешь, мы тут зверя диковинного словили, всем полком думали - так и не знаем кто это такой.
-Ну пошли посмотрим.
Приходят они на поляну, а там осел на задних лапах сидит. Ну, В.И. походил вокруг, за уши подержал, яйца пощупал. Стоит молчит.
Петька говорит:
-Ну шо, В.И., кто это ?
-Ну, Петька, судя по яйцам и ушам - этому зайцу лет 300.

Анекдот про белого ослика

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии