Анекдот про белку и жирафа
Обновлено: 26.04.2024
Просыпается новый русский в своем особняке однажды утром и понимает -
жизнь прожита зря.
Ничего не хочется! Застрелиться, что ли. - Думал так думал да и решил
напоследок на рынок сходить - вдруг че-то да и попадется. Ходил-ходил
по рынку, зашел на птичий рынок - видит мужик с жирафом стоит.
- Ну и почем жираф, - спрашивает.
- Штукарь зеленых.
- А харя не треснет - че такой дорогой?
- А он на рояле играть умеет.
- Врешь!
- А возьми попробуй - не понравится - завтра приходи - деньги верну.
Короче, притащил браток жирафа к себе в особняк, усадил за рояль,
говорит:
- Йестердей могешь?
Жираф чинно поправил гриву, откинул крышку рояля и бодро так заиграл.
- А Мурку? - заиграл мурку. Ну новый русский давай звонить друзьям,
собрались, обмыли покупочку.
Короче через трое суток новый русский понимает опять что жизнь фуфло,
все бабы. и т. д.
И опять идет на птичий рынок. И опять натыкается на того самого
мужичка, но уже с бегемотиком.
- А этот че делает? - спрашивает.
- А этот поет.
- Штукарь?
- Штукарь!
Хлопнули по рукам, новый русский опять привез покупку домой, посадил
бегемота рядом с жирафом.
- Йестердей, - говорит.
Жираф бодренько так заиграл, бегемотик запел. Новый русский опять
начал братков звать, обмыли покупочку.
Короче через трое суток новый русский проснулся в том же настроении.
Но теперь еще и мысль не давала покоя:
- Где-то этот мужик меня обманул! Ну хоть убей, не может быть, чтобы
жираф на рояле играл, а бегемот пел.
Метнулся на птичий рынок, нашел того мужика.
- Где-то, - говорит, - ты меня накалываешь, но вот где не пойму.
Короче, я те дам два штукаря зеленых - а ты мне расскажешь в чем та меня
наколол!
- Лады!
Новый русский отслюнявил ему бабло, и тот говорит:
- Ты прав я тебя действительно наколол, видишь ли, дело в том, что поет
тоже жираф.
Следующий анекдот
Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик. Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там.
Еж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
— А что "там"?
Белка:
— ГДЕ.
Похожие:
- Кручусь как белка в колесе. - Крутится там колесо, белка как раз не крутится.
добавлено: 3 недели назад похожиеКрыс не любят. Но ёжик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг!
добавлено: 4 года назад похожиеТараканов в моей голове сожрала белка.
добавлено: 2 года назад похожиеРабота - не белка, вместо тебя в колесе крутиться не будет.
добавлено: 1 год назад похожиеБелка - клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!
добавлено: 2 года назад похожиеБелка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
добавлено: 3 года назад похожиеОдна белка случайно попробовала пиво и поняла,
зачем она всю жизнь собирала орешки.
Две блондинки.
- Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
- Белка или Стрелка, точно не помню.
Бондарчук снимет российский ремейк «Выпивший», в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.
добавлено: 5 лет назад похожиеПровела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться!
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.
добавлено: 1 год назад похожиеМою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно, прием! "
Жена ругается с мужем:
— Я кручусь, как дура в колесе!
Муж:
— Не дура, а белка!
Жена:
— У белки шуба есть, а я дура!
— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
- Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
- А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?
- Зайчонок, привет. Ты орешков хочешь?
- Зайцы орехи не едят. Это твоя белка их жрет.
Короткие гудки.
- Бельчонок, привет. Ты орешков хочешь?
- Подскажите плиз, а где там смеяться?
- Что значит где?! Смеятся необходимо здесь! Там и так смешно.
Разводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза:
- Да она оказалась холодной женщиной.
Жена, не выдержав такого, кричит:
- Может я где-то и холодная женщина, то там где я горячая ты уже не достаешь.
Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её.
Тут сосед:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять.
А тут сосед:
- Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок.
А тут снова сосед:
- Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет!
Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.
добавлено: 2 года назад похожиеИдет мужик мимо кладбища, а там веселье, песни поют, гармонь играет. Он спрашивает у встретившегося могильщика:
- Как то неприлично, что у вас там?
- Да начальника ГАИ хоронят, а вот месяц назад хоронили начальника налоговой, так три раза "на бис" закапывали!
Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед… В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает:
— А где кумарики? Кумарики где?
Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому, что если они там растворятся, вы их туда не положите.
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали.
Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты.
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли тебе где-то не рады там, куда ты пришел в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла,
зачем она всю жизнь собирала орешки.
Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик. Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там.
Еж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
— А что "там"?
Белка:
— ГДЕ.
Белка - клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!
добавлено: 2 года назад похожиеПримета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.
добавлено: 4 года назад похожиеКогда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь одно из двух: или надежного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.
добавлено: 3 года назад похожие— Дорогой. Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос пeниc и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть.
— Вот видишь. а мы, всю жизнь так мучаемся .
17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь!
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь?
27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно. Что делать-то, алло?
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь.
- Я хочу спать всю жизнь.
- Нельзя всю жизнь спать, пойдем есть.
- Кручусь как белка в колесе. - Крутится там колесо, белка как раз не крутится.
добавлено: 3 недели назад похожиеПровела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться!
Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал.
добавлено: 2 года назад похожие— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Хватит разговаривать с дипломом!
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.
Далеко в горах, в богом забытом ауле, журналист берет интервью у древнего аксакала:
- И Вы прожили здесь всю жизнь?
- Еще не всю.
Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе автомобиль. Ох уж этот семнадцатый век!
добавлено: 2 года назад похожиеБорщ, он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнет уровня бабушки.
добавлено: 5 лет назад похожие- Ну и как с ним в постели?
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю.
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
добавлено: 2 года назад похожиеСемейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.
добавлено: 3 года назад похожие- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
- Ох, зачем так пугать?
Хочу завести собаку, мне говорят — подумай, это ж такая ответственность. Хочу татуировку, говорят — не спеши, это ж на всю жизнь. Зато детей давай-давай рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?
добавлено: 4 года назад похожиеЛюди, потратившие всю свою жизнь на ипотеку и кредиты, пытаются убедить меня, что это МОЯ жизнь лишена смысла!
добавлено: 3 года назад похожиеУмирает энергетик. Предстает перед апостолом Петром.
- Так, значит энергетик?
- Да.
- В ад. Да поскорей.
- Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
- Вы не так поняли. Им там срочно нужно котел запустить.
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли реагировать на всё, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.
добавлено: 5 лет назад похожиеМама часто говорила сыну:
- Пока не поешь, никуда не пойдешь!
И сын назло ей все ел, но никуда не ходил.
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.
- Папа, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
- Нет, сын. Это на всю жизнь!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис. И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай.
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру .
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось.
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись. Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули.
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет.
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!".
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: ". А собачка наша. "
Читайте также: