Анекдот про белку и слона

Обновлено: 22.11.2024

Когда в соседнем зоопарке умер слон весь квартал в течении месяца боялся покупать пельмени и чебуреки.

Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами. Не так трудно сделать из мухи слона, как потом прокормить его… Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу:
— Нифига себе пельмешек! В зоопарке на слона напала бешеная и теперь уже плоская собака. В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и офигевает.
Забегает в дом и звонит в милицию:
— У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает!
— Ну и чего он с ними делает?
— Ой, вы не поверите2026 Слон подошел к пальме и трясет её. За этим наблюдают два ботаника.
Один:
— А может, там его гнездо?
Другой:
— Дурак ты, слоны в норах живут! Весь город в афишах: «Шоу слонов!», «Шоу слонов!»…
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?! Слон угодил в мышеловку. Так и ходил с клипсой в ухе.

Слон жалуется:
— Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, а жираф всю ночь ржет!

Слон долго разглядывает голого служителя зоопарка, который принимает душ на улице, а потом спрашивает у его:
– Слышь, мужик, ну не понимаю, как ты этим ешь? “Блин!” – сказал слон, наступив на Колобка. — Вы говорите, что эта статуэтка из слоновой кости? Но это же самый настоящий фарфор!
— Значит, у слона были вставные бивни. Идёт мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: “Бл*ха-муха! Скинхеды достали…” Слон не воробей, вылетит не поймаешь! Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.

Про упавшую белку

– Почему упала первая белка?
– Потому что заснула.
– Почему упала вторая белка?
– Потому что держалась за первую.
– Почему упала третья белка?
– Потому что думала, что это игра такая.

Анекдот про белку и дупло

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
– А с@ксом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
– Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
– Конечно, хочу!
– Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
– Ты, что – одурел.
– А вдруг ТАМ белка.

Следующий анекдот

— Слоны — единственные животные, которые неспособны прыгать.
— Так даже лучше!

— Зачем у слона хвост?
— Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

— Слон хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
— Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!

— Что будет, если скрестить слона с котом?
— Хана московским крышам!

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бл*! Ну пожалуйста, не надо, бл*! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Бл*дь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. *банная работа. Как же это за*бало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

Когда в соседнем зоопарке умер слон весь квартал в течении месяца боялся покупать пельмени и чебуреки.

Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами.

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.

Один врач испытывал свое новое слабительное для слонов… Погиб под тонной навоза.

Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего:
— Ну предположим, это красиво! А воду то как пить?

Слон верблюду:
— Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине?
Верблюд:
— Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то… с х*ем на лице…

Крестьяне Эфиопии говорят: «Если у слона нет хобота — это гиппопотам… А если у него длинная шея — то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон»…

Бежит слон по лесу, довольный такой! Выходит из кустов заяц и говорит:
— Ну и что? У меня тоже кеды есть!

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Волшебная погодка. Залитая солнцем лесная полянка. Травка, цветочки. На одной из ромашек мирно так сидит — отдыхает Слоник. В синем-синем небе над полянкой пролетает стая уток, одна из них, пролетая, обращается к Слонику:
— Слоник, Слоник, сколько времени?
— Понедельник, — отвечает разомлевшее от солнца животное.
— Ура-ура, скоро лето.

Про слона и муравья

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился.

Муравей со слоном ползут в разведку ночью, тут, опа, луч прожектора промелькнул.
Муравей:
– Слон, ползи дальше один, я засветился. Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
– Эй, элефант, туда ходить опасно, там наши дерутся. Сидят два муравья на дереве видят снизу идёт слон муравей говорит муравью
– Сначала завалим потом затопчим

Анекдот про белку в самолете

Мужик решил провезти через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час – полет нормальный. 2 час – мужик покраснел. 3 час – мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дубасить белку об раковину, говоря: Когда ты тварь решила, что моя з@дница – это дупло, я терпел. И когда ты, гадость рыжая, решила, что мои яйца – это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила….

Старый анекдот про вечный кайф и слона

Вспомнил старый анекдот…
Муха подлетает к слону и спрашивает: Хочешь кайфа?
Слон: Ну, давай.
Vуха влетела в з@дницу слону и вылетела через хобот: Ну, как?
Слон, закатив глаза: Кайф… Давай еще. Муха опять влетела. И тут слон
приставил хобот к ж@пе: Вечный кайф…

Следующий анекдот

— В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И чего?
— А вы видели как эта хреновина в окно бьется?

Слон — это лысый медведь с длинным носом.

Африканская мудрость: Дареному слону в хобот не смотрят!

Двое встречаются. Один рассказывает:
— Ты представляешь, купил слона, так классно: детей катает, огород поливает.
Другой:
— Супер. Продай слона.
Встречаются через неделю.
— Твой слон меня достал. Огород вытоптал, еду требует.
— Не, друг, с таким настроением ты слона не продашь!

Слониха — слону:
— Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

— Чем отличаются индийские слоны от африканских?
— У индийских точка на лбу.

Сидят слониха и слоненок на дереве. Слоненок вяжет. Над ними пролетают крокодилы. Слоненок это замечает:
— Ой, мам, смотри крокодилы летят.
— Ну и что, сыночек?
— Ой, мам, еще два!
— Не отвлекайся — петлю пропустишь.
— Еще пять!
— Да успокойся, может у них гнездо за лесом.

А я такой огромный, как слон в посудной лавке!

Если скрестить слона и кенгуру, то будут большие ямы по всей Австралии.

Объявление в новостях:
"Внимание! Этой ночью из городского зоопарка сбежал голодный слон. Вероятно, он покинул свою клетку, протиснувшись между прутьев…"

— Как убить десяток слонов с помощью ведра розовой краски?
— Нужно покрасить одного из них, и он умрет от злости, а все остальные — от смеха.

На занятиях по бальным танцам спрашивают слона:
— А почему это Вы сегодня в розовых тапочках?
— Потому, — отвечает слон, — что у меня синие — в стирке!

Идёт мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "Бл*ха-муха! Скинхеды достали…"

Два друга-охотника разговаривают:
— Как убить синего слона?
— Не знаю…
— Выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить красного слона?
— Ну… не знаю…
— Придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить зелёного слона?
—?!
— Рассказывать ему анекдоты до тех пор, пока он не покраснеет, затем придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов!
— А как убить жёлтого слона?
— ТЫ ЧТО? ЖЁЛТЫХ СЛОНОВ НЕ БЫВАЕТ.

Слон не воробей, вылетит не поймаешь!

Что у слона болтается, все на "Х" начинается.

Из зоопарка сбежал слон. Мужик, проживающий в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит спасателям:
— Мужики, понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!
— И что она с ней делает?
— Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!

Однажды в Африке один мужик нашел слона с во-от такенной колючкой в ноге. Мужик сжалился над бедным животным — вытащил колючку, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет… Мужик видит — афиша висит: "Сегодня на арене цирка 7 слонов-гигантов". Ну, решил мужик пойти посмотреть. И вот представление. Выходят 7 слонов и, залезая друг другу на головы, строят пирамиду. Самый нижний слон вдруг увидел мужика и к нему… Обхватил мужика хоботом и головой его об арену. Ну, мужик концы отдал. Это был не тот слон…

Встречаются слон и удав:
— Здравствуй, х*й на морде!
— Здорово, морда на х*ю!

Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто долларов купить, спрашивают у ежа.
Еж:
— Давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть целый год.
Звери:
— Давайте, давайте!
Слон:
— А нафиг они нам нужны?
Звери:
— И вправду нафиг они нам нужны.
Спрашивают у Зайца.
Заяц:
— Давайте купим морковки, капусты, овощей, фруктов.
Звери:
— Давайте, давайте!
Слон:
— А нафиг они нам нужны.
Звери:
— И вправду нафиг они нам нужны.
Опросили всех и тот же результат со слоном. Решили спросить у слона.
Слон:
— Давайте купим на них много-много воздушных шариков, надуем и отпустим.
Звери:
— Как отпустим?
Слон:
— А нафиг они нам нужны?!

— Может ли слон получить грыжу?
— Может, если попробует поднять сельское хозяйство.

Слон видит на пляже голого человека и спрашивает:
— Послушай, как ты можешь есть такой маленькой штучкой?

— Почему у слонов ноги круглые?
— А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
— А почему у слонов глаза красные?
— Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
— Нет.
— Классно маскируются.

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу:
— Нифига себе пельмешек!

По лесу бежит слониха, а от нее во все стороны зайцы разбегаются. Слониха (обиженным таким голосом):
— Ну куда же вы, тампаксы?

— Джо, купи у меня слона за сто долларов.
— Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
— Ну, купи двух слонов за сто долларов.
— Это другое дело.

В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.
— Не случилось ли у вас чего? — заботливо спросил он.
— Слон умер.
— Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
— Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Про муху и слона

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
— Слона?!
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
— Извините…, я это, по поводу слона.
— Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
— Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет.
— Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте.

Веселые анекдоты про белку

Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
— Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.

— Сова,ты че на траве сидишь?
— Я не сова.
— А кто?
— Я белочка.
— А че с твоими глазами?
— Я какаю.

«Ой, какая славная белочка! » — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному. «Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал. — Доктор, у меня по квартире бегает какой—то зверёк и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит, песец пришел… В английском парке джентльмен переходит мостик через ручей и видит, что в ручье плывет белка. Поздоровавшись, он спрашивает:
— Сэр белка, почему вы плывете на спине?
— Чтобы не намочить свои орешки, сэр. Жена с мужем ругается:
– Я кручусь как дура в колесе!
– Не дура, а белка!
– У белки шуба есть, а я дура! На уроке математики преподаватель девочке:
— Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?
Девочка:
— Девять!
Преподаватель:
— Считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько?
— Девять!
— Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом ещё три груши! Получается?
— Восемь!
— Правильно! А белок, почему девять?
— Так у меня дома живёт одна белочка!

Следующий анекдот

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Содержание скрыть

Анекдот про продажу слона

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, a?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец наср@л! Весь дом в г@вне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Нее, друг, с таким настроением ты слона не продашь!

Прикольные шутки про белок

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало. У очень толстой белки перезимовала только голова. Конфеты “Белочка”. Беру. Разворачиваю. Омн—ном—ном. Шоколад. Орехи. Где? ГДЕ мясо белочки?! Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада. Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил люлей от зайчика Ильи.

Белки вылезли из своих: дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел?

Однажды одна белочка допилась до белочки. Ничего страшного — стало две в одной. Учёным удалось обнаружить ребёнка, воспитанного белками. Ребёнок уже
берёт орешки с ладони, но из дупла вылезать наотрез отказывается. Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли. Как-то раз переспал зайчик с белочкой и родилась у них дочка – заебелочка.

Читайте также: