Анекдоты про панельные дома
Обновлено: 26.12.2024
В преддверии праздника 9 мая УЖКХ нашего маленького города сделало рассылку по УК и ТСЖ следующего содержания:
СРОЧНО до 14 00 предоставить информацтию согласно приложению
УЖКХ г.NNN
ИНФОРМАЦИЯ
о планируемых форматах размещения логотипа празднования 75-й годовщины
Победы в Великой Отечественной войне 1941–1945 годов
1) Наименование муниципального района, городского округа – ______________
2) Общее количество объектов размещения логотипа - ____ шт.
3) Количество билбордов - ____шт.
4) Количество ситиформатов - ____шт.
5) Количество единиц автотранспорта - _____ шт.
6) Количество супербордов - _____ шт.
7) Количество растяжек, арок - ______шт.
8) Количество информационных стендов - ______ шт.
9) Количество иных форматов размещения - ______ шт.
Так как в рассылке копии писем не поставили скрытые, то высвечиваются адреса кому направили письмо. И далее началась переписка между ТСЖ и УК. Председатели стали пересылать друг другу свои ответы всем кто стоял в рассылке. Вот некоторые из самых интересных.
Добрый день!!
У вас там в управлении все нормально? Все здоровы?
Мы мелками во дворе на асфальте нарисуем цифры 75, в нынешних условиях это самое доступное решение.
Хорошего дня.
С уважением,
Председатель ТСЖ ХХУ
Поддерживаю председателя ТСЖ ХХУ. Займитесь в УЖКХ к празднику чем -нибудь практическим. Например заделайте ямы на дорогах дворовых проездов где обещали. Где какой плакат можно сейчас купить? Все закрыто. Да и денег Вы дадите? Купите централизовано и украсьте город. Флаги повесим и этого вполне достаточно.
Председатель правления ТСЖ ХУУ
Уважаемое УЖКХ г..NNN. В связи с уменьшением на 50% платежеспособности собственников жилых помещений за коммунальные услуги, в нашем ТСЖ нет возможности закупать все вышеперечисленные в приложении материалы. В сложившейся ситуации самоизоляции приоритетом является оплата услуг ресурсоснабжающих компаний. Наше ТСЖ ХХХ просит Вас предоставить материалы для размещения на стендах к 75 Победы в рамках бюджета г.NNN на проведение праздничных мероприятий.
Прошу дать ответ сегодня до конца рабочего дня о количестве и качестве материалов предоставленных нам.
--
С уважением,
Председатель правления ТСЖ ХУХ
Уважаемое УЖКХ г.NNN. В связи с отсутствием в смете такой статьи расходов денежных средств как «Размещение логотипа празднования 75-й годовщины Победы в Великой Отечественной войне 1941–1945 годов», а мы работаем только в рамках сметы утверждаемой раз в год на общем собрании членов ТСЖ. Не имеем возможности закупить и установить: билборды, ситиформаты суперборды, растяжки и арки. Автотранспорт в хозяйстве нашего ТСЖ отсутствует.
В преддверии праздника в условиях самоизоляции правлением ТСЖ ко дню Победы запущена акция в границах нашего ТСЖ. Всем собственника сделана рассылка следующего содержания:
1. Провести флешмоб "Бессмертный полк" т.е. на воротах, окнах выходящих на улицу выставить (прикрепить) портреты своих родных - участников войны, тружеников тыла, детей войны, а вечером поставить на окнах фонарики со свечками.
2. Можно установить флаги Победы перед домами (кто хочет).
30-е: «тотальные коммунальные»
«Все жили вровень, скромно так: система коридорная, на тридцать восемь комнаток всего одна уборная».
«Баллада о детстве», Владимир Высоцкий
Индустриализация погнала людей из сёл в в города, и в результате новая волна «уплотнений» накрыла даже тех, кому уже пришлось изрядно потесниться. При этом, если вчерашние нищеброды вместо подвальных каморок получали какую-никакую, но комнату, то бывших квартировладельцев лишали даже последнего угла. Их не просто выселяли из собственного жилья, а выдворяли за пределы Москвы и Ленинграда без права возвращения. В это десятилетие коммунальными стали все квартиры.
Москвич, глядя на Мавзолей: «Живут же люди!»
Неестественная форма квартирной «общины» – территориально вместе, но каждый сам за себя – превращала соседей в соперников и врагов. Помимо открытых склок, они всегда были готовы на гадости исподтишка и становились болезенно-подозрительными.
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
– Ты что, голой бабы не видал?
– Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
В коммунальной квартире. Муж вернулся с работы. Жена подает ему обед.
– Чего у тебя суп керосином воняет?
– Видать, Манька плеснула керосином в суп.
– Так плесни ей этого супа в керосин!
Следующий анекдот
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.
От нулевых до наших дней
«Нас испортил квартирный вопрос. Мы по-другому стали относиться к своим старикам. Бабушка в Москве с квартирой – это джекпот замедленного действия. Ты всё время ждёшь: а когда сработает, а?»
Comedy Club
Кадр из фильма «Похороните меня за плинтусом»
Ну а это уже наша злободневность, объяснять которую не нужно. Все главные проблемы нашли отражение в народном творчестве.
Россияне, наконец, поняли, что значит программа «Доступное жильё»: если продать жильё в России или накопить на него, то становится доступным жильё в любой точке мира!
«Подсобрал деньжат – хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании».
Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч долларов, а такой же на Рублёвке 5 миллионов? Потому что Флорида – это 9000 километров от МКАД.
Жилищная проблема в России решена: теперь цена за квадратный метр увеличиваться не будет – будет уменьшаться квадратный метр.
Если давно не было секса.
- в Америке идут знакомиться в бар;
- в Европе снимают проститутку;
- в России организуют ТСЖ и имеют всех подряд.
«20 лет без права переписки» – это не приговор, а краткое содержание ипотечного договора.
Между прочим, хотя большинство из нас сегодня владеют недвижимостью, а в крупных городах даже считаются «миллионерами», кое в чем мы остаемся жителями все тех же захудалых коммуналок.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Следующий анекдот
Современные дети не имеют ни малейшего представления о коммуналках, да что там – многие их родители счастливо избежали знакомства советским «коллективным» бытом. Легендарные хрущёвки планомерно сносятся, в Москве совсем скоро не останется ни одной. Люди стали забывать, что такое квартирный обмен – теперь почти всё жильё в собственности, а значит, покупается и продается. Но исчез ли квартирный вопрос? Нет, он просто по-другому формулируется. А давайте сравним, с помощью собранных Anews цитат и анекдотов, каким он был и как решался в разные годы.
50-е – 60-е: строительный бум
– Бывают периоды, когда твой знакомый становится опознавательным знаком. Вот ты, Савва. Ты выражаешь собой процесс исторического значения!
– Какой ещё?
– Какой? Глобальный исход москвичей из общих ульев в личные гнёзда.
К/ф «Покровские ворота»
В новой квартире. Журнал «Советский Союз», 1954 г.
После войны «коммунальный рай» наконец-то признали «адом». Было решено, что селить несколько семей в одной квартире экономически невыгодно и не помогает повышать уровень жизни советских людей. Развернулось бурное городское строительство. Но первые отдельные квартиры в типовых панельных домах, по сути, оставались подобием тех же тесных коммуналок с «фанерными» стенами.
Новоселье, гости засиделись за полночь. Хозяин показывает им медный таз на стене.
– А это говорящие часы!
Берёт молоток и бьёт в таз. Истошный вопль из-за стенки:
– Два часа ночи, ё. твою мать!
«Уплотнение» теперь происходило не за счёт жильцов, а за счёт площади: Хрущёв велел максимально уменьшить прихожие, коридоры и другие вспомогательные помещения – так и образовались 5-метровые кухоньки и туалеты, где буквально не развернуться.
– Чего не успел сделать Хрущёв в жилищном строительстве?
– Сделать уборную проходной, соединить водопровод с канализацией и пол с потолком.
В панельных домах первых серий было отлично слышно не только соседей за смежной стенкой, но и несколькими этажами выше. Жильцы знали друг о друге почти всё.
Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукоизоляцию в двух соседних квартирах.
– Коля, ты меня слышишь?
– Дурак, я тебя вижу.
70-е – 80-е: благополучие «застоя»
Диалог подпольного маклера с клиенткой:
– Так, что у вас есть?
– 40 метров квартира.
– Никаких квартир. Мы говорим о тёте. Квартира это тётя.
– Ну, понимаете, мы не претендуем, так сказать, на большие тёти. Нас устроят вполне две маленькие, так сказать, тётеньки.
К/ф «По семейным обстоятельствам»
Кадр из фильма. В руках у маклера (актер Владимир Басов) «Бюллетень по обмену жилой площади», который в 70-80-е выпускали дважды в месяц
Брежневские «сытые и стабильные» времена, вероятно, вызывают у кого-то самую сильную ностальгию. Тогда многие чувствовали себя в достатке, к 80-м у 80% семей были отдельные квартиры, расцвело кооперативное строительство, когда жилье распределялось в соответствии с внесенными паями. А главным способом улучшения жилищных условий был обмен – сам по себе вполне законный, но ставший полуподпольным из-за официального запрета на денежные доплаты и услуги посредников.
Однако растущее благополучие граждан выявляло недостатки самого жилья: ветхость, тесноту, строительные огрехи, неблагоустроенность районов, соседство с промзонами. Унылая одинаковость домов тоже стала раздражать.
«Вот врали нам всё в школе на геометрии – мол, углы бывают острые, тупые и прямые. Когда я решил поклеить в квартире обои, то понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство».
Поспорили Горбачёв и Буш, в чьей стране круче жить. Полетали над Америкой: небоскрёбы, шпили, мощь, красота. Летят над Россией: далеко внизу море однотипных крыш с антеннами. Буш – Горбачёву:
– Признаю: у вас круче. В наших в свинарниках телевизоров еще не ставят.
Следующий анекдот
Электрик закончив работу, говорит хозяйке:
- Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.
«Бьет — значит любит», сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит,-»Наверно аккумулятор сел».
- Химик говорит, — «Нет, скорее всего не тот бензин».
- Механик,- «Я думаю что это передача не работает.»
- Программист, — «Может выйдем из машины, и зайдем обратно?»
Женщина звонит электрику:
— Я умоляла вас вчера прийти отремонтировать звонок!
— А я у вас был!
— Но я никого не видела!
— Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке.
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?!… Хозяйка:
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Пьяный муж жене:
— Слушай, дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический выключатель!
— От бл* — вздохнула жена. Опять ты нассал в холодильник!
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены… Мастер:
– Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. – Все понял? – Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
– Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду… – Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
– Какая падла ток включила?
В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще—то!
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!
Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не больше 5-ти минут.
Заказчик: — Сколько стоят ваши услуги?
Электрик: — 300 евро.
Заказчик озадачено, но не растерявшись: — Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах.
Текст сметы: 1) Щелчок — 1 евро; 2) Знание, где щелкнуть — 299 евро.
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
— Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, и говорит:
— Не-а. Женщина опять:
— Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
— Не-а. Женщина возмущенно: — Мужчина, вам нужно…
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
— Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.
- А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
- Аккумулятор с полки упал.
Из объяснительной электрика:
«Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»
Электрик, как и сапёр, ошибается только один раз. Но перед смертью первый ещё успевает потанцевать.
Начну жизнь с нуля» — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.
— Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!
Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку.
— Скажу, что ты электромонтер.
Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на «электрика».
— А это кто? — спрашивает он.
— Да монтер, — говорит Сара.
— Почему же голый?
— Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?
— Да, но посмотри: у него стоит…
— Конечно, будет стоять — ведь он под напряжением!
В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом мне на голову.
После удара током стажера электрика спрашивают:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически мистифицирует субъективный абстракционизм.
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Энергетики на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат.
— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.
Сидят в камере двое.
1 — За что сидишь?
2 — За убийство.
1 — Сколько дали?
2 — 7 лет. А ты за что?
1 — За браконьерство.
2 — Скока?
1 — Пятнашка.
2 — ТЫ НА КОГО ТАК?
1 — Иду значит я на охоте, вижу столб телеграфный, на столбе орёл сидит. Ну я дуплетом…
2 — И че, за орла 15 лет?
Ты его хоть убил?
1 — Ага, выстрелил, когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит:
— Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
— Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.
В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят раздолбанную стену, из которой торчат провода.
Один другому: — Не пойму, чё это за провод? Куда он ведет?
Второй: — Да, перерезай его на хрен, откуда первыми заматерятся, туда и пойдем…
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома авария, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:
- Подожди! Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$, электрик совсем офигел, а жена ему:Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.
Хоронят электрика. Из толпы:
— Ох—ох—ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
— 220.
Заходит мужик к соседу и видит:
Тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? (Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)
Лежит на полу в подъезде Русских»>новый русский без сознания. Рядом менты и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он откатывает, а я ему — Ну всё, мужик, счётчик включен…
— Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
— Шестой разряд — обалдеть! И каждый по десять тысяч!
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
В операционной:
— Доктор, кажется, мы его потеряли!
— Ой, что ж теперь будет—то?!
— Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда же он в темноте—то уйдет? Под наркозом. Да и почка его вот у меня тут осталась.
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал — «да будет свет», у нас уже вся проводка была проложена.
Старая Одесса. К пожилому еврею приходит мер города с просьбой:
- Робинович, у нас такая проблемы, мы хотим осветить город но нет денег на покупку кабеля (провода). Вы как опытный еврей не могли бы нам помощь в этой ситуации.
- Хорошо помогу, а сколько вы можете мне за это дать денег.
- Ну я могу вам дать 5 рублей.
- Хорошо, давайте.
Через некоторое время в Одесский порт прибывают корабли набитые под завязку бухтами этого кабеля. Мер в недоумении, подбегает к Робиновичу.
- Откуда? Как?
- Вы знаете, когда приехал я к арабскому шейху, и попросил у него немного кабеля на 5 рублей, то он сказал что на 5 рублей может дать мне кабель длиной от носа до кончика моего хера.
- Ну? И что? (мер).
- Ну он же не знал что кончик моего хера лежит в Одесской синагоге!
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
90-е: «новое русское» изобилие
«Ой, как я очень это богатство люблю и уважаю! Как царём, значит, заделаюсь, первым делом. что первым делом? А, пианину! Что это за жизнь, без пианины? Пиры закатывать буду. »
М/ф «Падал прошлогодний снег»
«Прихожая» современного частного дворца под Петербургом с колоннами и наборными полами из 19 сортов итальянского мрамора
Дикий хаос 90-х породил новый класс богачей – околокриминальных «князьков», которые при наличии мешков денег и полном отсутствии вкуса и интеллекта ударились в гигантоманию и неслыханно-пошлую роскошь. Про их неотёсанность и раздутые жилища ходила масса анекдотов.
«Новый русский» покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
– Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши.
Он на всё лениво взирает из окна лимузина.
– А вот ваш будущий замок. Первая половина 18 века.
«Новый русский», встрепенувшись:
– Так, минуточку, а где вторая половина?!
Один «новый русский» в гостях у другого:
– Хорошая у тебя квартира, да. Только тесновата, в натуре.
– Да погоди, мы ещё из лифта не вышли!
20-е: эпоха «уплотнений»
«Большая комната <. > была разрезана фанерными перегородками на длинные ломти, в два аршина ширины каждый. Комнаты были похожи на пеналы, с тем только отличием, что, кроме карандашей и ручек, здесь были люди и примусы».
«12 стульев», Ильф и Петров
Коммуналка: вид сверху (с) Игорь Гаврилов
Хотя ещё в 18 веке существовали квартиры, где абсолютно чужие друг другу люди снимали разные «углы», только при советской власти такой вид жилья стал основным. В квартиры зажиточных горожан и интеллигенции насильно подселяли «трудящуюся бедноту». Отбиралось всё, что сверх «нормы», составлявшей от 5 до 10 кв. метров на человека.
Эту крохотную площадь приходилось делать максимально функциональной.Советский турист осматривает жильё иностранного рабочего: спальня, столовая, детская, гостиная, кухня.
– Да и у нас всё это есть, только без перегородок!
Читайте также: