Анекдот про бегемота и крокодила

Обновлено: 26.12.2024

Плывет крокодил по реке. Видит на берегу мартышки бегемота бьют.
Подалывает и спрашивает:
- За что вы его так?
- Да рот у него большой слишком - отвечает одна из мартышек.
- Ню - ню.

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Съезд охотников за крокодилами в Конго.
Выступает Англичанин:
— Я убил сто крокодилов.
Выступает Француз:
— Я убил двести крокодилов.
Выступает Чукча:
— Я убил пятьдесят ноусиров.
Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
Чукча:
— Крокодила?
— No, Sir!

Сидят два крокодила на высоковольтной линии, хвостами болтают, тюльку травят. Пролетает мимо стая напильников. Старший подлетает к крокодилам и спрашивает:
— Как в Африку попасть?
Один крокодил махнул хвостом направо. Напильники улетели. Другой спрашивает:
— Нафига им набрехал?
— До лампочки, они все равно без ручек.

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит — крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
— Ну, чаво, чаво ты, — говорит он, — чаво развалился? Ишь, тунеядец…
Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнивая назойливого туриста:
— Чаво, чаво… Живу я тут!

Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку.
Один и говорит:
— Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?
Второй отвечает:
— Какие холодильники? Я же не курю!

Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку:
— Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?

Плывет крокодил, видит лягушка сидит:
— Эй ты! Тварь зеленая, как до Лимпопо доплыть?
Лягушка:
— Я не знаю…
Плывет дальше, видит стадо лягушек, он им:
— Эй вы, твари! Как до Лимпопо доплыть?
Здоровая такая лягушка выплывает:
— Ну как до Лимпопо, мы не знаем, а вот до п*здюлей ты уже доплыл…

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.
— Мама, смотри, крокодил полетел!
— Крокодилы не летают, — сказала мама и обошла колодец.
Сзади раздался грохот… Их обгоняет грузин.
— К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!

Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.

Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик. Крокодильчик:
— Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе…
Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик:
— Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком…
Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик:
— Я устал… Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки!
Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает:
— Сам не знаешь чего хочешь.

Крокодил курит косяк и вдруг выбегает обезьяна и кричит
— Менты!
Крокодил кидает косяк и прыгает в воду. Через 10 минут всплывает и смотрит обезьяна курит его косяк и говорит ему:
— Ну ты по приколу прыгаешь… зеленый!

Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало.
— Лягушка, ты чего такая довольная?
— Ген, поцелуй меня!
— Ты чо, зеленая, я ж не умею!
— Ну поцелуй, как умеешь!
— Фу, да еще такую гадость!
— Ну я очень прошу…
— Ну ладно…
Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы:
— Но-но! Без засосов!

Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:
— Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело — поехали в автобусе…
Сели в автобус. Крокодильчик опять:
— Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг — поймай такси…
Поймал мужик такси. Крокодильчик снова:
— Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный — пошли пешком…
Пошли пешком. Крокодильчик:
— Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело — поехали в автобусе…
Надоело мужику, он как заорет:
— Чего тебе надо, в конце-то концов?!
— Ну, мужик, ну до чего ты нудный…

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого — нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
— Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
— А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
— Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
— Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
— Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была…

Плывет крокодил по речке, вдруг видит — слоны на берегу на полянке топчут кого-то.
Диалог:
— Эй, слоны! (Громко и звучно)
— Чего?! (Так же громко и звучно)
— Кого *бем?!
— Бегемота!
— За что?!
— У него *бало большое!
— (Тихо) понятно.

Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: "Спрошу, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу, что так тебе и надо".
Подплывает, спрашивает:
— Сколько рыбы наловила?
— Плыви, плыви, дерьмо зеленое…

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии
сильного похмелья и видит на берегу дерево…
— Могу ли я?
— Хочу ли я?
— Говно ли я?
— А черт, вспомнил — магнолия!

Обезьяна вышла замуж и рассказывает своим подругам:
— Мой муж длинный, плоский, зеленый.
— Крокодил, что ли?
— Зато в море ходит!

Сидят три крокодила. Разговаривают:
— Говорят когда-то мы плавали в реках.
— Да. И были зелеными.
— Хватит базарить! Полетели за нектаром.

Выныривает крокодил и смотрит — бегемот в пинки лягушку гоняет. От жалости у бедного поборника зеленых прав в зобу дыханье сперло…
— Бегемот, ты что ж, паршивец, лягушечку мучаешь?
— Дык, блин, не люблю, у кого рот большой…
— Ню-ню, — ответил крокодил, складывая губы бантиком.

Плывут по Нилу две половинки крокодила — одна Передняя, а другая Задняя.
— Здравствуй, Задняя половинка крокодила! — сказала Передняя половинка крокодила.
— Пуууу, пуууу! — ответила Задняя половинка крокодила. А что она еще могла сказать…

Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой одного:
— Чего не купаешься? Через некоторое время идет другой африканец. То же самое.
Крокодил бурчит:
— Чего не купаешься, чего не купаешься… Громко: — Товарищ старшина, разрешите искупаться!

Вам также могут быть интересны:
Смешные анекдоты про животных, зверей
Анекдоты про жирафа
Анекдоты про бегемота

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

Нет аккаунта? Зарегистрироваться untix untix

Вспомнил анекдот о двух крокодилах и распущенной шапочке, полез в инет искать как звучит оригинал
Нашел не один такой анекдотик

Сидят два бегемота на берегу Нила,вяжут шапочки для купания.К ним подходит
крокодил и спрашивает:
-Здесь какое дно,каменистое или илистое?
Первый отвечает:
-Илистое.
Крокодил прыгает и разбивает себе голову о каменистое дно.
Второй спрашивает:
-Ты зачем ему сказал, что здесь дно илестое.
Первый:
-А зачем ты мне вчера шапочку распустил.

Лежат два крокодила в долине Нила.Шапочки вяжут.Подбегает обезьяна:
-Крокодилы! Где здесь пирамиды Хеопса?
Один крокодил:
-Вон там.
Обезьяна убежала.Лежат дальше, шапочки вяжут.Подбегает другая обезьяна:
-Крокодилы!Здесь пробегала обезьяна?
-Пробегала.
-А куда побежала?
-А вон туда.
Обезьяна убежала. Лежат дальше, шапочки вяжут.
Один крокодил другому:
-А почему ты второй обезьяне в другую сторону показал?
-А за что ты мне на прошлой неделе две шапочки распустил!?

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели.
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

Два крокодила на берегу Hила сидят, вяжут шапочки черные. Мимо
черепаха плывет -Мужики, как до пирамид доползти? Один крокодил на
север машет: -туда , через полчаса доползешь. -О спасибо большое. -
уползла черепаха. Другой крокодил: -Слушай, ты зачем черепаху обманул,
пирамиды ведь в другой стороне? -А ты зачем у меня вчера шапочку
распустил?

Сидят два бурундука на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит слон и спрашивает:
- Река глубокая?
1ый бурундук:
- Глубокая, очень.
Слон:
- А дно как?
1ый бурундук:
- Песочек, отличное дно.
Ну слон разбегается, ныряет, в реке ударяется головой об камни, застревает, ноги торчат, везде кровь..
2ой бурундук первому:
- Зачем ты слона обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил.

Сидят два ежика в лесу на пенечках и вяжут шапочки.
Вдруг из лесу выползает ужик:
- Ежики, как добраться до речки?
Один ежик встал с пенечка, положил шапочку и г-рит:
- Поползешь прямо, потом паправо, потом налево и выползешь к речке
Ужик обрадовался, поблагодарил ежиков и уполз. А ежик взял шапочку,
сел на пенечек и стал дальше вязать.
Вдруг второй ежик спрашивает у первого:
- А ты почему ужика обманул? Речка ведь в другой стороне.
- А ТЫ ЗАЧЕМ У МЕНЯ ВЧЕРА ШАПОЧКУ РАСПУСТИЛ.

По ходу дела попал на сайт анекдотов про ёжика
ещё 2 часа было потеряно, но насмеялся лет на 20

Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны.
Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит,
потом бабах его об стенку, расчитываетя, уходит.
Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны,
полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит.
Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны.
- Простите, а зачем вы это делаете?
- Вот такой я загадочный зверь!

Собрал лев всех зверей и говорит:
- Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра
сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены "под ноль"
и с вещами.
Утром собрались все звери, все лысые, один Лев - с гривой.
Заяц и спрашивает:
- Лева, а чего это - все подстриглись а ты нет?
- Не положено мне, я - царь зверей!
- Это ты здесь, в лесу, царь зверей, а в армии у нас все равны!
Ведь правда, крыса?
- Правда-правда! Только я не крыса, я ежик!

Идет медведь по лесу. Вдруг злой лев:
- Та-ак, кто такой?
- Медведь.
- Записываем - медведь. Завтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
Медведь, рыдая, уходит.
Идет волк. Вдруг злой лев:
- Та-ак, кто такой?
- Волк.
- Записываем - волк. Послезавтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
Убитый волк уходит.
Идет еж.
- Кто такой?
- Еж.
- Записываем - еж. Через два дня придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть. А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваем.

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду.
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает сколько я там провишу!

- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

Приходит как-то Еж в паспортный стол и говорит:
- Я хотел бы фамилию сменить.
Все с большим удивлением спрашивают:
- А какая у вас фамилия?
Еж (гордо) : - Быстрый!
- А какую вы хотите?
Еж: - Вжжжжжжжжжжиииииик.

Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
"- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый. "
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:"- но очень легкий. "

Стоит ежик перед зеркалом и медитирует
"Я не пукну, я не пукну!"
Пук. "Это не я! Это не я!"

"Как обманчива природа!" - подумал ежик, слезая с кактуса.

Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись,
свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик слабым голоском кричит:
- $уйня, выходи! Давай пиво пить.
Никто не отвечает. Ежик снова:
- $уйня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
- $уйня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, не $уйня, а ВЫХУХОЛЬ!
- Да буду я еще разную $уйню на Вы называть!

Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит:
- Засранец! Засранец!
Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:
- Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!

В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очеpедь. Сам медведь пpишёл и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очеpеди. Медведь:
- Ежик, ёклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
Ежик безмолвно yшёл.
Hа следyющий день та же ситyёвина - очеpедь, медведь, ежик пытается пpойти без очеpеди. Медведь:
- Ежик, ёшкин кот, кyда пpёшь! Иди в конец очеpеди!
Ежик: - Бл@, и сегодня не откpою магазин.

Идет ежик по лесу. Видит - стоит ежиха в позе пьющего оленя.
Ну, ежик, конечно, ее возжелал.
Подошел тихонько сзади, так попробовал, сяк попробовал - дотянуться не может.
Пошел домой, принес кирпичик. Все равно не дотягивается.
Пошел домой, принес еще один кирпичик. Тоже мало, не дотягивается.
Пошел домой, принес третий кирпичик. А ежиха уже ушла.
Ежик сел на кирпичик и говорит:
- Ай, ладно. Не больно-то и хотелось.

Научился ежик задницей дышать. Сел на пенек и задохнулся.

Идет лиса по лесу, встречает ежика:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Блина, лиса подколоть хочет" - и молчит.
Лиса опять: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит.
Лиса: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
- Пошла, лиса, на%@й на всякий случай!

Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пукнет. И тут же говорит:
- Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
- Да-с, из вас. Из вас.

Ну и не про ёжиков попалось пара смешных

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник
спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у пер-
вой спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников.

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!

Сидит белый медвеженок с мамой на льдине
И говорит:
-Мама, у нас в роду Русских Бурых медведей не было?
-Нет сынок, не было.
-Мама, а у нас в роду Американских Гризли не было?
-Нет сынок, не было.
-Мама, и Вьетнамских Панд тоже не было?
-Да нет же не было!
-А Коал Австралийских.
-И их не было.
-Бля, а хули я так мерзну?

Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
- Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел,говорит:
- Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
- И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
- Каа. Каа.
- У..
- Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
- Достанет, достанет.
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:
- Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа, переворачиваясь на другой бок:
- Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, гад, кого хочешь достанешь..

\Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведённой за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала.
- Что, может. неправильно заработала?
- Да правильно заработала. мать её за ногу.
- Васенька, а почему ж ты тогда такой хмурый?
- На бэкспейсе вздремнул.

У чемпиона по боксу берут интервью.
- У вас бывают сложные жизненные ситуации? Вот, например, вы заходите вечером в подъезд, а там вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну. Я хук справа в голову - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну. Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если три хулигана?
- Ну. Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну. а третьего у меня день рождения.

Читайте также: