Анекдот про бабушку и наркомана
Обновлено: 01.05.2024
- Проститутка. Наркоман. Проститутка.
- Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.
Похожие:
Жена работает в одном торговом центре. Вчера звонит, рассказывает: в туалет зашёл парень (как выяснилось - наркоман) и в этом туалете умер. Прескорбно, конечно, но суть в другом. По правилам торгового центра приносить груз габаритом более 120 см во время работы торг. центра нельзя (а это до 22-00). А так как рост трупа оказался больше указанного параметра, то этот бедняга так и пролежал в туалете до вечера запертым в кабинке. Ну а че, это ж не человек уже. Это ж груз.
добавлено: 5 лет назад похожиеВопрос к министру образования. Первую часть школьной реформы мы видим - столько курящих и разговаривающих матом людей больше пожалуй нигде не встретишь, как возле школы. Когда будет вторая - когда они перестанут говорить и будут сидеть на деревьях?
добавлено: 1 год назад похожие— Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
— Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.
Стоит наркоман на остановке, подходит троллейбус, открываются двери, начинают выходить люди. Наркоман:
- Опа!
Люди вышли, троллейбус закрывает двери, отезжает.
Наркоман:
- Эта.
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка. Талон не надо — мы на пароходе!
Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
Останавливается такси.
Наркоман:
- Шеф, свободен?
- Да!
- Выходи, потанцуем!
- В детстве, когда мелкие девчонки - подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили "Дай конфетку" - они гордо отвечали "Если каждому давать, поломается кровать!". Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь.
добавлено: 3 года назад похожиеИграл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Б%я, мне бы такую маму.
Стоит наркоман возле зеркала.
Думает: "И тут Я, и там Я. Ничего не пойму."
Стук в дверь.
- Кто там?
- Я!
- И там Я!
- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.
— Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
— Почему, сынок?!
— Они меня просили. я им обещал!
Наркоман стоит на мосту и забивает косяк.
Подходит заика:
– А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
– А зачем тебе школа? Ты и так шикарно заикаешься!
Наркоман стоит на мосту и забивает косяк.
Подходит заика:
– А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
– А на хрена тебе школа? Ты и так шикарно заикаешься!
Наркоман стоит на мосту и забивает косяк.
Подходит заика:
– А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
– А на хрена тебе школа? Ты и так шикарно заикаешься!
Попал нарик на передачу "как стать миллионером", ему ведущий задает вопрос на 100 рублей: "героиня русских сказок - баба-. " И 4 варианта ответа, он отвечает:
-Яга.
Ведущий:
-Вы заработали 100 рублей. Вопрос номер 2, на 200 рублей: "Великий русский писатель, Лев Николаевич. "
наркоман:
- Толстой!
Ведущий:
- Вы уверены? может 50/50 или звонок другу?
Наркоман:
- Я хочу сделать звонок другу.
Звонят.
Наркоман :
-Алё Вася, план есть?
-Есть, - отвечают
Наркоман:
-Всё, я беру 100рублей!
На дворе 2075 год.
"Бабушка, а почему ты так любишь сидеть на улице”
Я: было время, когда это было незаконно.
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.
добавлено: 1 год назад похожиеДа идите вы к черту со своим: "Нет больше достойных девушек".
Я была той, о которой он мечтал, и именно он сделал из меня последнюю сволочь.
Сидит наркоман, забивает косяк у себя на ладони. К нему подходит девочка и говорит:
- Дядя, а дядя, сколько время?
Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает:
- Я убью тебя девочка!
В толпе большого торгового центра муж потерял из виду свою жену и обращается к хорошенькой продавщице:
- Прошу вас, поговорите со мной немножко, и моя жена сразу же найдётся.
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!
Реклама. Звонит из какого-то медицинского центра девушка оператор.
О: Здравствуйте. Медицинский центр med_name, для Вас специальное предложение.
Я: Извините, но Вы ошиблись номером.
Тишина 5 секунд и вешают трубку.
Бабушка с дедушкой очень любили
играть в прятки. Утром бабушка
прятала самогон, а если дедушка
его находил, то вечером уже
пряталась бабушка.
Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колеса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошел и спросил:
— Ты че плачешь?
— Я колеса потерял!
— Ну пойдем со мной, я тебе свои дам!
— Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
— Блин, мне бы такую маму.
Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля!
— Как нет? Вчера же был.
При приеме на работу .
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Комментарии
Два наркомана и бабуля на трамвайной остановке.
Первый:
- Бабушка, а я доеду на этом трамвае до Павелецкого вокзала?
Бабушка:
- Нет, сынок, не доедешь.
Второй:
- А я?
Бабушка:
- Головка от хуя!
Два наркомана и бабуля на трамвайной остановке.
Первый:
- Бабушка, а я доеду на этом трамвае до Павелецкого вокзала?
Бабушка:
- Нет, сынок, не доедешь.
Второй:
- А я?
Бабушка:
- А ты да
Два наркомана и бабуля на трамвайной остановке.
Первый:
- Бабушка, а я доеду на этом трамвае до Павелецкого вокзала?
Бабушка: - Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории.
так слово за слово бабуля получила пизды
Два наркомана и бабуля на трамвайной остановке.
Первый:
- Бабушка, а я доеду на этом трамвае до Павелецкого вокзала?
Бабушка:
- Нет, сынок, не доедешь.
Второй:
- А я?
Бабушка:
- особенно ты
Два наркомана и бабуля на трамвайной остановке.
Первый:
- Бабушка, а я доеду на этом трамвае до Павелецкого вокзала?
Бабушка:
- Да
Два наркомана и бабуля на трамвайной остановке.
Первый:
- Бабушка, а я доеду на этом трамвае до Павелецкого вокзала?
А бабушка уже на транвай пересела.
Два наркомана и бабуля на трамвайной остановке.
Первый:
- Бабушка, а я доеду на этом трамвае до Павелецкого вокзала?
Бабушка:
- Нет, сынок, не доедешь.
Второй:
- А я?
- Ты да. У тебя хотя бы проездной есть.
Два наркомана и бабуля на трамвайной остановке.
Первый:
- Бабушка, а я доеду на этом трамвае до Павелецкого вокзала?
Бабушка:
- Нет, сынок, не доедешь. Это не трамвай, а маршрутка до Тепличного.
Второй:
- А я?
- Ты доедешь. Вы молодые шутливые.
Два морфиниста, ожидая трамвая, обратились к пожилой женщине:
Первый:
- Сударыня, смею ли я надеяться, что доеду на сём трамвае до Саратовского вокзала?
Пожилая женщина:
- Нет, сынок, не доедешь. Ты ебанутый какой-то.
Второй:
- А я, сударыня?
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Сидят две бабульки у подъезда, делятся разведданными.
Первая бабушка (П): в 7й-то квартире сейчас алкоголики живут!
Вторая бабушка (В): или наркоманы!
Студент, как раз подходивший к подъезду (С): бабушки! Ну зачем вы такое говорите! Сейчас я в 7й квартире живу!
П: а ты алкоголик?
С: нет!
В: наркоман?
С: да нет же!
Первая, с таким хитрым прищуром: а зачем ты тогда в 7й квартире живешь?
Следующий анекдот
Два наркомана и бабуля на трамвайной остановке.
Первый:
- Бабушка, а я доеду на этом трамвае до Павелецкого вокзала?
Бабушка:
- Нет, сынок, не доедешь.
Второй:
- А я?
Комментарии
Сидят две бабульки у подъезда. На какую сам сядешь, на какую мать посадишь?
Сидят две бабульки у подъезда, делятся разведданными.
Первая бабушка (П): в 7й-то квартире сейчас алкоголики живут!
Вторая бабушка (В): или наркоманы!
Студент, как раз подходивший к подъезду (С): бабушки! Ну зачем вы такое говорите! Сейчас я в 7й квартире живу!
П: а ты алкоголик?
С: нет!
В: тебя Павел зовут?
С: да.
Первая, с таким хитрым прищуром: а почему тогда без шляпы?
Сидят две бабульки у подъезда, делятся барсиками.
Ебет как-то одна бабулька (о) вторую (в) и приговаривает:
— Видишь как хорошо, что мы в 7-ой разведку провели
Сидят две бабульки на бутылках.
Сидят две бабульки у подъезда, делятся разведданными.
Первая бабушка (П): в 7й-то квартире сейчас наркоманы живут!
Вторая бабушка (В): или пидорасы! Обколются своей марихуанной и ябут друг друга в жопы.
Сидят (С) две (д) бабульки (б) у (у) подъезда (п), делятся (д) разведданными (р).
Первая бабушка (П): в (в) 7й-то (7) квартире (к) сейчас (с) алкоголики (а) живут (ж)!
Вторая бабушка (В): или (и) наркоманы (н)!
Студент, как (к) раз (р) подходивший (п) к (к) подъезду (С): бабушки (б)! Ну (Н) зачем (з) вы (в) такое (т) говорите (г)! Сейчас (С) я (я) в (в) 7й (7) квартире (к) живу (ж)!
П: а (а) ты (т) алкоголик (а)?
С: нет (н)!
В: наркоман (н)?
С: да (д) нет (н) же (ж)!
Первая (П), с (с) таким (т) хитрым (х) прищуром (п): а (а) зачем (з) ты (т) тогда (т) в (в) 7й (7) квартире (к) живешь (ж)?
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Курица удивила петуха необычными детенышами
Терри Фокс: «когда-нибудь боль должна сдаться»
Loading.
В Америке арестовали парня после неудачного объявления о продаже катализатора
Электрокар Tesla Model S сгорел прямо на парковке сервисного центра
Угадайте фильм ужасов по одному кадру
"Слепая ярость" - 15 интересных фактов о кинобоевике с видеокассеты
Жуткие косметические резиновые маски 1910-х годов
18 гениальных решений на каждый день
Chevrolet Corvette AAT Commemorative Edition 1953/2003 — особый подарок к 50-летию Corvette
Виниловые пластинки в СССР
Как Лондон утопал в пиве
На Канарах бушует вулкан
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Твери
"Молчание ягнят" - как создавался один из лучших триллеров в истории кино?
Эта суперяхта с ядерной силовой установкой выйдет в море, чтобы бороться с изменением климата
Грабители раскрыли секрет, как они выбирают дома для налета
В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом
Студент МАДИ передает привет советскому наследию
Популярные наручные часы в СССР
Полицейский не стал церемониться с защищающей подругу девушкой
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Тольятти
Почему в СССР Зеркала вешали таким образом?
Модные тренды: уйти или остаться?
"Охотники за привидениями": интересные факты о фильме и фото со съёмок
Мать оставила ребёнка одного ночью, и МЧС пришло на помощь
Забавные демотиваторы на разные темы
"Доступное жильё": опасные для жизни дома в поселке под Краснодаром
Белка устроила склад орехов под капотом внедорожника
Британец на лошади посмеялся над выстроившимися в очередь за бензином водителями
Как ловили банду эвенка Павлова, грабившего золотые прииски
«Убийственно красива»: британец влюбился в девушку из рекламы и нашел ее, чтобы жениться
Cоветский внедорожник УАЗ 1984 года выпуска выставили на торги в США
"Прикалывались": в Петербурге задержали дагестанца, затеявшего стрельбу из люка авто
Ассенизатор устроил шоу с канализационным люком на дороге
В Турции археологи нашли скульптуры возрастом 11 тысяч лет
12 книг, которые должен прочесть каждый родитель
Почему у Швейцарии и Науру нет столицы?
Читайте также: