Анекдот про автомат с анализами

Обновлено: 22.11.2024

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Мужик приходит сдавать анализы и ставит на стол трехлитровую банку мочи.
Врач: - Вы бы сюда еще чемодан говна принесли.
Мужик достает из-за спины чемодан с говном: - Это ВАМ.

Мужик приходит сдать два анализа. Особенно второй.

Мужик приходит сдавать анализы и ставит на стол трехлитровую банку мочи.
Врач: - Вы бы сюда еще чемодан говна принесли.
Мужик достает из-за спины чемодан с говном: - Так и знал, что понадобится
Врач: - Ты попу мыл?

Мужик приходит сдавать анализы и ставит на стол трехлитровую банку мочи.
Врач: - Вы бы сюда еще чемодан говна принесли.
Мужик достает из-за спины чемодан с говном: - Это чемодан говна, в нём говно.

бляяяять, вы серьезно?
минут 15 назад перекуривал на работе, вспомнил недавний стендап соболева (ильи), он там общался с толпой, конкретно с мужиком, который работает с анализами
и вспоминил этот анек
захожу в паблик, он тут как тут

Мужик приходит сдавать анализы и ставит на стол трехлитровую банку мочи.
Врач: - Нахуй, нахуй, к терапевту!

Мужик приходит сдавать анализы и ставит на стол трехлитровую банку мочи.
Врач: - Вы бы сюда еще чемодан говна принесли.
Мужик достает из-за спины чемодан с говном: - ЙЦУКЕН ЯЧСМИТ

Мужик приходит сдавать анализы и ставит на стол трехлитровую банку мочи.
Врач: - Вы бы сюда еще чемодан говна принесли.
Мужик достает из-за спины чемодан с говном, а там армяне в нарды играют.

Мужик приходит сдавать анализы и ставит на стол трехлитровую банку мочи.
Врач: - Вы бы сюда еще чемодан переделок принесли.
Мужик достает из-за спины чемодан с переделками: - Так и знал, что понадобится

А мог просто трусы принести.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит.
Доктор кричит ему вслед:
- Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахрен.

Понравился анекдот?

Поделись

Случайные анекдоты
Анекдот от Андрея Норкина: Приходит мужик к психоаналитику
Анекдот №859 Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит
Анекдот №609 Приходит мужик к доктору
Анекдот №184 К врачу приходит хромой мужик и говорит
Анекдот №162 Мужик приходит к доктору. - Доктор, помогите, никто со мной не хочет водитьс

10 анекдотов из категории "Самые смешные"

- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин!

Жена просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел…

Следующий анекдот

Два работяги на заводе:
- Бл , за бала эта работа, пойду у мастера домой отпрошусь.
Возвращается печальный.
- Не отпустил?
- Неа.
- Смотри как надо.
Зацепился ногами за трубу и висит вниз головой.
Идёт мастер:
- Ты чего делаешь?
- Я лампочка, помещение освещаю.
- Ого, братан, да ты по-ходу подустал‚ иди домой кукуньку подлечи.
Ну тот за шмотки и домой.
Второй недолго думая тоже за шмотки.
Мастер:
- А ты куда?
- А х ли, мне в темноте работать?

Понравился анекдот?

Поделись

Случайные анекдоты
Анекдот: Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис
Анекдот: Режиссер возвращается домой пьяный и орет
Анекдот: Муж возвращается домой в четыре утра.
Анекдот: После пьянки еду домой: Таксист: "Куда Вам?"
Анекдот: — Где работает ваш муж? — Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе

10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Приходит жена к мужу в тюрьму:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать…
— Что, где папа?
— Нет, куда награбленное заныкал…

Муж у жены, спрашивает. Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться. Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно одолевать. Жена отвечает: - когда я спросила у мамы какую ночнушку надеть в первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную, она сказала что любую, все равно в@ебут.

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец: Ну, садись, сынок, рассказывай.
Вовочка: Спасибо, я постою.

Вчера написала в чате с людьми помладше, что собираюсь на электрофорез, а мне ответили, что их новый альбом не очень

Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пид@р украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз пид@р, значит, маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к старейшине - так, мол, и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Старейшина их спрашивает.

Следующий анекдот

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор яростно мастурбируя:
- ЕСЛИ Б Я ТОЛЬКО ЗНАЛ! ЕСЛИ БЫ Я ЗНАЛ!!

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины.
Майор замялся и завалил экзамен.

Прошёл год. Майор вернулся в родную часть и, с горя, спился. Очередной запой. Месяц прошёл, другой — а тот всё пьёт. И тут, внезапно, стукает кулаком по столу и говорит:
— А НИКАК!!

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, сколько истребителей, блядь?

короч, через предложку этот анек всё равно не опубликуют, просто вспомнилось про военных. хоть в комментах прочтёте.

Прапорщик в учебке:
- А сейчас мы будем изучать АКМ, что переводится как "Автомат Калашникова
Манда. манде. "
Ему подсказывают солдаты:
- Модернизированный!!
- Hу да, ну да моденрезиновый.
Затем пауза в несколько секунд, и прапорщик говорит, глядя куда-то в потолок:
- Манди. мандо.

Читайте также:

Анекдот про автомат с анализами

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии