Анекдот про автобус стой
Обновлено: 19.05.2024
Первое сентября. Остановка. Подходит автобус. Первоклассница не успевает, бежит из последних сил , добегает до автобуса, подскальзывается, портфель влетает в автобус, она падает, двери закрываются, автобус отходит. Пассажиры смеются. Девочка поднимается, и с сарказмом кричит: Аллах акбар, пидарасы.
Дубликаты не найдены
Отредактировал OldGarry 3 года назад 3 года назадИсламская страна. Проселочная дорога. Идет процессия — впереди женщина в парандже, за ней мужик на ишаке. Проходят мимо деревни. Во дворе ближайшего к дороге дома сидит мулла.
Мулла окликает мужика
— Эй Ахмэт. Пачему жена впериди идет? Коран запрещает жэнщинэ идти впэрэди мужчины.
3 года назадДевочка падает под задние колёса и автобус трогается?
3 года назад Зато правда DELETED 3 года назад Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён раскрыть ветку 1 3 года назад Два раза перечитывал! 3 года назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 14 часов назад
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 10 часов назадОтвет ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 16 часов назадСледующий анекдот
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!
” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту
в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не
дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места
заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя
конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не
знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Выпуск: истории повторные 17 июля 2009
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Тайник в старой мебели
Есть одна странная история и в моей жизни.
Когда мне было лет семь-восемь, приходилось приезжать в другой город к бабушке. У нее был весьма атмосферный дом, в котором стояла старая мебель. Комплект включал в себя буфет с вкусняшками (изюм, шоколадки, и всякое такое), вот он:
еще была стеклянная горка (кусочек видно слева на фото), пара тумбочек, трюмо и кровать.
Любимым развлечением было забираться в буфет в поисках лакомства. Ну и много разной интересной всячины хранилось в тумбочках и горке.
Однажды, я случайно нашел странный тайник. Небольшое отделение, в котором хранились какие-то монетки, бумажки и прочие ненужные мне вещи. Он был выдвигающийся за счет поворота вокруг оси.
Я периодически заглядывал в тайник, но потом как-то забыл про него, поскольку не мог понять для чего он, и вообще откуда он там взялся.
Когда вырос, эту мебель после смерти бабушки забрали домой. И вот уже будучи относительно взрослым (было где-то уже лет сорок), вспомнил про тайник. И решил заглянуть в него вновь.
И к удивлению своему не нашел. Было даже такое, что специально потратил много времени, старательно обшаривая по очереди буфет, горку, трюмо и даже тумбочки.
Это было странно. Воспоминания об этом тайнике были настолько явными и четкими, что в его существовании никогда даже и не сомневался. Единственное, что не помнил точно, где он был - в буфете, а может быть в одной из тумбочек.
Иногда это даже похоже на сумасшествие - ну не может быть такого, что взял и придумал всю эту историю. Спрашивал у родителей - они только удивленно пожимали плечами. Ничего о тайнике им известно не было.
Периодически заходя в родительский дом, я натыкаюсь взглядом на старую мебель, и каждый раз вспоминаю про этот чертов тайник.
Может быть однажды, я соберусь с силами, вытряхну весь хлам из мебели и тщательно пройдусь по всем поверхностям, чтобы закрыть этот старый гештальт.
Показать полностью 1 Эмоции 1 месяц назад
Как я утратил предпринимательскую жилку
Примерно в 2005 году в 10 лет я начал пользоваться компьютером.
В 2006 году решил почистить компьютер от ненужных файлов и по незнанию попытался удалить важные системные файлы, что закончилось оплатой работы мастера по ремонту компьютеров. Отхватив люлей по полной программе за это благое дело, немного позже в этом же году научился переустанавливать Windows XP, т.к. благополучно запорол систему повторно не один раз.
Примерно в 2006-2007 году все соседи начали активно покупать компьютеры и я, почувствовав себя тыжпрограммистом, решил в особых случаях начать зарабатывать на этом, т.к. очень неплохо научился копить программы, ставить их, а также записывать файлы на пустые диски.
Первый раз отхватил люлей за то, что взял символические деньги от "тёти Моти" за довольно долгую процедуру установки и настройки программ. Родителям не понравилось, что я монетизирую данную деятельность среди "ближнего круга".
Второй раз отхватил люлей за то, что выложил объявление в местную газету и почти начал подрабатывать после школы. Причиной было то, что "мол, маленький еще такими серьезными вещами заниматься, а мы за тебя несем ответственность".
С тех пор я нес славу тыжпрограммиста в ближних кругах и не брал за это деньги, а отказывать было тяжело, не говоря про друзей родителей.
Теперь я не удивлен от того, почему мне так тяжело брать деньги за свою работу.
Промолчу про то, как я сильно люблю свои навыки обесценивать.
UPD. Пост не про нытье и гон на родителей. Написано с долей иронии и на заметку родителям, которые любят бить по рукам за инициативу детей.
UPD2. Нет, сейчас я вообще никоим боком не занимаюсь этой деятельностью, т.к. погружен в другую стихию. Максиум могу близким переустановить ноутбук со вшитым в биос ключом, либо на работе с корпоративной лицензией.
Луи Кёрдес
Уроженец Форт-Уэйна, штат Индиана, двадцатидвухлетний 2-й лейтенант Луи Кёрдес попал на фронт в декабре 1942-го. В составе 82-й группы 95-й истребительной эскадрильи он, воюя в Северной Африке, Сардинии и Италии на истребителе P-38 Lightning, одержал свои первые победы, сбив семь немецких Bf-109 и итальянский Macchi C.202.
27 августа 1943 года в бою над Салерно Луи Кёрдес был сбит, захвачен в плен итальянцами и отправлен в лагерь, расположенный недалеко от Рима. Через несколько дней Кёрдесу в числе небольшой группы военнопленных удалось бежать, но на территорию, контролируемую союзниками, они выбрались только в конце мая 1944-го. Где их носило всё это время - неясно. Репатриированный в США, Кёрдес подал рапорт о возвращении на действительную службу и уже в августе 1944 года оказался на Тихоокеанском ТВД в составе 4-й истребительной эскадрильи 3-й авиагруппы, летавшей на P-51 Mustang. 7 февраля 1945 года, уничтожив к юго-западу от Тайваня японский разведчик Mitsubishi Ki-46 "Dinah" (довольно редкая машина, кстати), лейтенант Кёрдес стал одним из трех американских пилотов-истребителей, которым удалось сбить самолеты, принадлежавшие немецким, итальянским и японским ВВС. А ещё через три для Луи Кёрдес стал одной из легенд в истории американской военной авиации.
10 февраля 1945 года Кёрдес повёл четверку "Мустангов" на разведку в поисках японской временной взлетно-посадочной полосы в районе южной оконечности Тайваня. Аэродром найти не удалось и Кёрдес решил возвращаться на Филиппины. Пролетая над островом Батан, группа разделилась: Кёрдес и лейтенант Шмидтке направились на север, а лейтенанты Скалли и Ла Круа на юг, где им повезло - они обнаружили небольшой японский аэродром и сразу атаковали его. Кёрдес и Шмидтке полетели к ним на помощь, но к тому времени истребитель Ла Круа был сбит японскими ПВО и совершил аварийную посадку в море. Отправив оставшиеся самолеты на базу, сам Кёрдес остался в этом районе, чтобы прикрыть товарища и навести на место падения спасательный PBY Catalina.
Нарезая круги над мокнущим Ла Круа, Кёрдес заметил, что на аэродром Батан заходит на посадку большой транспортный самолет. Подлетев поближе и рассмотрев нанесенные на машину опознавательные знаки, Кёрдес увидел, что это американский C-47 Dacota из эскадрильи "Jungle Skippers", который уверенно идет на посадку на вражеский аэродром. Луи попытался по радио предупредить пилота транспортника об ошибке, но тот никак не отреагировал. Маневрирование перед C-47, в попытках заставить того изменить курс, результата тоже не дало. Кёрдес, наслышанный о жестоком обращении японцев с военнопленными, твёрдо решил воспрепятствовать этой посадке и не нашёл ничего лучшего, чем расстрелять из пулеметов сначала один, а затем и второй двигатель "Дакоты". В результате транспортник совершил вынужденную посадку на воду неподалёку от сбитого Ла Круа и из него на надувные спасательные плотики выбрались двенадцать человек, включая двух женщин. Не растерявшийся Ла Круа резво доплыл до плотов и присоединился к кампании потерпевших со сбитого транспортника, в ожидании помощи. К тому времени "Мустанг" Кёрдеса выработал почти всё топливо и пилоту пришлось вернуться на свою базу.
Оказалось, что одной из спасшихся с "Дакоты" девушек была Светлана Валери Шостакович-Браунелл - медсестра, с которой у Кёрдеса накануне вечером было свидание. Так что нисколько не удивительно, что 2 апреля 1946-го года в округе Аллен, штат Индиана, состоялось бракосочетание Луи Эдварда Кёрдеса и Светланы Валери (кстати, оказавшейся племянницей композитора Дмитрия Шостаковича).
Подполковник в отставке Луи Кёрдес умер 5 февраля 1995 года в возрасте 75 лет и был похоронен на кладбище Линденвуд в родном Форт-Уэйне. Его вдова Валери умерла 10 октября 2013 года в возрасте 87 лет. Копия истребителя Кёрдеса P-51 "Bad Angel" в настоящее время находится в Pima Air Museum в Тусоне, штат Аризона.
Следующий анекдот
Я тут недавно столкнулась.
Пишет мама ребёнка в школе: это за Иванову Аню (изменено, а то слишком узнаваемо).
Удивляюсь, и уточняю имя, т.к. Иванова есть, но точно не Аня, а по спискам Даша. Получается, или в списках ошибка, или речь про кого-то другого.
Мама и сообщает очень бодрым голосом, что всё верно, родилась доча, назвали Даша. Но имя не зашло, и вообще она болеть сильно начала. Вот и переназвали её в Аню. Только документы менять не стали. Чего заморачиваться? Вот выйдет замуж, и поменяет вместе с фамилией имя.
А так, говорит, все знают, что она Аня, никаких проблем!
Да разве всё упомнишь
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 16 часов назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 16 часов назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Прививки
Следующий анекдот
Сказали бы спасибо, что он этот анек в штаны не наложил.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Бежит Егор Иванов за предложкой АКБ+, машет руками, просит остановить. Админ сжалился, открыл заднюю дверь. Егор Иванов запрыгивает, от поднявшейся пыли громко чихает, и от неожиданности громко срёт. Ему становиися неловко, и он выпрыгивает из предложки. Голос с комментариев:
-Блять, и для этого мы его ждали?
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Соломон, голос с задней площадки:
- А ты думаешь, с чего бы он так громко пердел?
Нравится Показать список оценивших
Соломон, реквестую оригинальный анек. Что-то на языке вертится, а вспомнить не могу.
Нравится Показать список оценивших
Соломон Гнида ответила Алексею
Алексей,
Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Показать полностью.
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Бежит мужик в возрасте за автобусом, машет руками, просит остановить. Водитель сжалился, открыл заднюю дверь. Мужик запрыгивает, от поднявшейся пыли громко чихает, и от неожиданности громко пердит. Ему становится неловко, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
-Извините
Нравится Показать список оценивших
Бежит мужик в возрасте за автобусом, машет руками, просит остановить. Водитель сжалился, открыл заднюю дверь. Мужик запрыгивает, а водитель ему говорит:
- кому автобус, а кому в жопу глобус, - и уебался нахуй вместе с пассажирами об стену
Неудобно получилось
Эмоции 14 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 23 часа назадНеобычное состояние
За большинство вещей в своей жизни человек отвечает сам. Если попал в плохой коллектив и отношения не срастаются - вали оттуда, не пытайся что-то доказать кому-либо. Если ты конечно не на корабле и не в тюряге. Там без вариантов. Надо держать контроль. Бухаешь? Спиваешься? Меняй круг общения и просто не пей. Перетерпи. Если не дошёл до грани, когда ломает как от наркотиков, то справится сможешь. Не так уж много и усилий на это уйдёт.
Когда-то читал что ради опыта крысам вживили в центр удовольствия в мозг возбудитель. Крыса жмёт кнопочку и получает кайф. Крыса жала на кнопочку пока не умирала. Не искала пищу, не пила. Люди в большинстве во многом похожи на эту крысу. Я не исключение наверное.
Когда-то работал в небольшой фирме начальником цеха. Занимались художественной ковкой. Владелец фирмы сам ничего в этом не смыслил. Нашёл меня. Попросил заняться. Я нашёл ему цех, он нашёл людей. И постепенно из коллектива в один человек, где я был кузнецом и сварщиком, и маляром и художником мы выросли в небольшую фирму в три бригады. Человек в девять-десять.
Дело шло неплохо, зарплата чуть выше средней, немного больше чем у других кузнецов и сварщиков. Разрешение подхалтурить. Чем мы без фанатизма пользовались.
Но через пару лет наступил момент затишья. Такое бывает у маленьких контор.
Это было после нового года. Люди приходили на работу, работы не было. Сначала коллектив начал выпивать. От скуки и безделья. С разрешения владельца сдали обрезки металла накопившиеся за пару лет и поделили деньги. Хватило на неделю. Принести домой денег и неделю выпивать в цеху. Приходили в девять на работу. Пили чай. Курили и травили байки. Часов в одиннадцать, ближе к обеду появлялся под закусь первый литр водяры.
Через пару недель начали уходить первые люди. Через полтора месяца работы ещё не было и осталось четыре человека из десяти не считая владельца. Потом через два из каждой из двух бригад ушло по человеку. Ко мне обратились с просьбой загнуть на рессорном листе уши. Вытянув его чуть длиннее. Я это сделал. И через какое-то время раза два в неделю гнул уши на грузовых рессорах и прокатывал их. Владелец фирмы чтоб мы не разошлись не брал с нас денег за это и разрешал брать уголь на горн. Сам он имел ещё один источник дохода.
Потихоньку мы сами стали брать небольшие заказы. Наковать двести пик, тогда ещё не было "кованых элементов" чёрт бы их побрал, сварить простой козырёк. Постепенно работу стали находить мы. Два оставшихся человека. Постепенно стали появляться заказы и у владельца. Теперь работы хватало. Мы стали платить за свои заказы владельцу и делали и его работу и свою. Всё успевали. Работали его инструментом. Начали прилично зарабатывать. Такое продлилось до конца весны. Заказов стало больше чем у владельца. Летом нам поставили ультиматум. Либо мы делаем только работу фирмы, либо уходим. Мы ушли и сняли цех.
Но начав потихонечку выпивать тогда от безделья понемногу мы стали через год побухивать по вечерам. Сначала это был пузырь водки под закуску после работы. Потом стали шлифоваться пивом. Потом два пузыря и полировка. Через два года это выглядело так. Приходишь на работу в свою мастерскую, тянешь сотку, чтоб руки не дрожали. Закусывая. Мы ж не алкаши, ага. Потом в обед кушаешь и добиваешь пузырь. Вечером два пузыря и пиво по дороге. Я тогда жил с девушкой. На работе было красиво. Возле цеха садик и беседка. Помидорчики-огурчики и курятник. Центр города, территория бывшего строительного управления. А на ней кусочек деревни. Беседка красивая со столиками и мангалом. Мы брали каждый каждый вечер после работы литрович водки и хрустели свежими огурцами. Ужинали яишницей. Потом я принимал холодный душ и чистил зубы. Шёл домой. От меня не пахло перегаром. Никто дома не замечал. Утром тряслись руки.
Мы стали делать балконы. Расширять и просто убирая с плиты старое разваривать и обшивать. Дело тоже пошло. И вот как-то раз вечером мы не выпили. С утра тоже - некогда было. Надо было расширить площадку. На балкон. Для этого купили цемент, песок, щебень. Таскали на пятый этаж. И вот вытащив всё наверх стоим и курим. Я чувствую что что-то не так. А понять что не могу. Какое-то ощущение необычное. Потаскал же ж мешки, попотел.
И тут до меня дошло. Я же трезвый! Впервые за два месяца. Сначала было удивление. Потом пришло осознание что мы спиваемся. Поговорил серьёзно в тот день с напарником. Решили бросить. Вообще. Я начал приходить по утрам без трясущихся рук и ковать или варить. Работа пошла быстрее. Но потом напарник начал снова пить. Я тоже сорвался. Так было пару раз. То он, то я срывались. Я понял что вдвоём мы пить не бросим. Рефлекс выработан друг-на друга, как у собаки Павлова. Ещё через месяц я ушёл и начал сняв небольшой цех начал работать сам. Пить на тот момент надолго бросил. Крыса и кнопка.
Показать полностью Эмоции 12 дней назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Читайте также: