Анекдот про армянина который хотел стать русским

Обновлено: 04.11.2024

Жил себе жил спокойно маленький армянский мальчик Арсен и задался он вопросом а как армянин может стать русским, пошел к родителям с этим вопросом, родители естественно в шоке, говорят ему:
- Хочешь быть русским иди живи на улице!
И выгнали его на улицу, а была зима, мороз минус 30.
Мальчик сразу давай стучаться в дверь, мол пустите назад, через какое-то время его родители впускают назад и спрашивают:
- Ну что Арсен и как быть русским?
- Я хоть русским побыл немного, всего 17 минут, но Вас армян уже ненавижу!

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Анекдоты от ПГГ

вернуться к странице

Анекдоты от ПГГ запись закреплена

В большой армянской семье все собрались и старший сын говорит: Всё заебали вы меня,не хочу быть армянином,хочу быть русским. Дедушка говорит: а хочешь быть русским? Всё давай снимай дублёнку нахуй,джинсы,крокодиловые сапоги,карточку кредитную тоже оставь,всё собирайся и иди нахуй. Выгнали его на улицу,а там зима. Он стоял,мялся и больше не выдержил. Долбиться в дверь,говорит: впустите обратно. Ему за дверью говорят: Ну что блять всё понял?
Он говорит: понял. Дверь открывают. Спрашивают: ну и что ты понял?
Блять 17 минут побыл на улице и понял какие пидорасы армяне

Нравится Показать список оценивших

Сначала старые

Сергей Малиновый

Следующий анекдот

Александр Фирулёв

Сидит как-то вечером армянская семья за столом, в нарды играет.
И вдруг ни с того, ни с сего сын говорит отцу:
- Отец, я больше не хочу быть армянином.
- Ну что ж, хорошо.
В общем, отец забрал у сына нарду и выгнал из дома.
Сидит сын у порога и думает, потом решается, открывает дверь обратно.
А там армяне в шахматы играют.

Нравится Показать список оценивших

Сидит как-то вечером армянская семья за столом, ужинает.
И вдруг ни с того, ни с сего сын говорит отцу:
- Отец, я проиграл грузину в нарды.
В общем, отец забрал у сына ключи от машины, деньги и выгнал из дома.

Нравится Показать список оценивших

Сидит как-то вечером армянская семья за столом, ужинает.
И вдруг ни с того, ни с сего сын говорит отцу:
- Отец, я больше не хочу быть армянином.
- Ну что ж, хорошо.
В общем, отец забрал у сына ключи от машины, деньги и выгнал из дома.
Сидит сын у порога и думает, потом решается и стучит в дверь обратно.
- Ну что, сын, понял?
- Нет. Дудук верните, пидорасы

Нравится Показать список оценивших

Сидит как-то вечером семья за столом, ужинает.
И вдруг ни с того, ни с сего сын говорит отцу:
- Отец, я хочу стать подписчиком АКБ+
- Ну что ж, хорошо.
В общем, отец залез на стол, снял штаны и насрал сыну в тарелку, надел ему на голову, а самого сына выкинул в окно. Сын возвращается домой
- Ну что, сын, понял?
- Да, давай ещё

Нравится Показать список оценивших

Игорь Грицук

Похожие анекдоты

Один очень пожилой мужчина пришел в пенсионный оформлять себе пенсию:- Извините, девушка, у меня должны быть льготы, я ветеран Куликовской битвы. - Принесите справку о том, что в ней участвовали!- Да откуда я такую справку то Вам возьму? Это же было 700 лет назад!- Ой, не знаю, не знаю! Татары же приносят!

Идёт дагестанец по полю, видит лампа лежит, поднял, посмотрел, Протер от пыли, оттуда вылез джин и говорит ему:Ты меня освободил, ты можешь загадать три желания. Парень стоит, думает и говорит:Хочу семерку, белую, тонированную. Джин ему наколдовал и говорит: у тебя ещё 2 желанияДаг постоял, подумал и говорит:Хочу семерку, белую тонированнуюДжин в недоумении наколдовал ему семерку У тебя осталось последнее желание, потрать его у с умом Даг долго думал и решил:А давай ещё одну семерку, белую, тонированную Джин наколдовал и спрашивает:Зачем тебе три одинаков семерки?Э, в смысле зачем? Продам, приору куплю!

Стоит армянин на остановке, рядом с ним девушка на каблуках, в короткой юбке.Армянин стоит ее взглядом пилит. Она поворачивается и спрашивает:"Мужчина,чего Вы на меня так смотрите?"Армянин говорит:"Девушка, а я знаю, что Вы без трусиков. "Она краснеет, говорит;"А откуда знаете?"Армянин отвечает:"А у Вас перхоть на ботинках"

Приходит китаец в кафе, голодный, как собака, и не одного слова по-русски не знает. Думает, как, блин, еду себе заказать?"А, ладно, сейчас зайдёт кто-нибудь, скажет, а я за ним повторю"Заходит студент:- Чай.Китаец тоже:- Цай. Дали ему чай. Заходит девушка. "О, сейчас девушка что-нибудь понтовое возьмёт," - думает китаец.- Чай.Китаец:- Цай!Ну вот, стоит он с двумя стаканами чая, что делать? Заходит матрос:- Макароны по-флотски!Ему дают аппетитное блюдо. Китаец, радостно:- Мацацоны по-цоцки!- Чччего. - Цай.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: - Конечно, едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.