Анекдот про апельсины решения

Обновлено: 22.11.2024

Короче стоит кавказец на рынке, торгует апельсинами. Подходит девушка, спрашивает:
- По чем апельсины?
- По 10 рублэй.
- А почему так дорого? У всех по 8 у вас по 10.
- Да иды ты в пизду!
- А вы хоть знаете где она находится?
- Канэшна знайу! Спэрэди!
- А вот и нет! Сзади!
Мужик замешкался. Дану нахер, он что не знает что ли. Она:
- Докажу что сзади, вы мне ящик апельсинов отдаете, идёт?
- Харашо.
Заходит она за прилавок, встала раком, показывает.
- Ну и где она.
Мужик чешет репу. Отдал ящик, сам в смятении. Девушка довольная пришла домой, позвонила подруге, рассказала. Та бегом на рынок. Все тоже самое. Она ему:
- А где она находится?
- Сзадэ! - уверенно ответил мужик. Ему же только что это показали.
- Докажу вам что спереди, вы мне ящик апельсинов, идёт?
Договорились. Она заходит за прилавок, садится на стол, разводит ножки, показывает и с улыбкой спрашивает:
- Ну и где она.
Он в бешенстве.
-Спэрэди бляд.
Та довольная схватила ящик и домой. Звонит ещё одной подруге, рассказывает. Та бегом на рынок. Все тоже самое.
- По чем апельсины?
- По 10.
- Ну почему у всех по 8, а у вас по 10.
- Да иди ты на хуй.
- А почему не в пизду.
- Патамушта в пизду ужэ два йащика ушло.

Анекдот про сортировщика апельсинов

Приходит мужик к психиатру и жалуется:
– Помогите, доктор, не могу, устал на работе, скоро сорвусь.
– А кем вы работаете?
– Сортировщиком апельсинов.
– Что конкретно вы делаете?
– Сортирую апельсины на конвейере: мелкие в одну коробку, средние в другую, крупные в третью.
– И что в этом такого утомительного?
– Так много решений за день принимать приходится.

Следующий анекдот

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты»
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»

Содержание скрыть

Анекдот про апельсин в коробке и корову

Утром отец говорит сыновьям — какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит — раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший — раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову. Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.
Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька-Косой?
— Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит п%%%р украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
— Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, верни братьям корову!!

Короче стоит кавказец на рынке, торгует апельсинами. Подходит девушка, спрашивает:
- По чем апельсины?
- По 10 рублэй.
- А почему так дорого? У всех по 8 у вас по 10.
- Отсосешь - расскажу.

Короче стоит кавказец на рынке, но еще не торгует

Короче стоит кавказец на рынке, торгует апельсинами. Подходит девушка, спрашивает:
- По чем апельсины?
- По 10 рублэй.
- А почему так дорого? У всех по 8 у вас по 10.
- Да иды ты в пизду!
- А вы хоть знаете где она находится?
- Канэшна знайу! Спэрэди!
- А вот и нет! Сзади!
Мужик замешкался. Дану нахер, он что не знает что ли. Она:
- Докажу что сзади, вы мне ящик апельсинов отдаете, идёт?
- Харашо.
Заходит она за прилавок, встала раком, показывает.
- Ну и где она.
Мужик чешет репу. Отдал ящик, сам в смятении. Девушка довольная пришла домой, позвонила подруге, рассказала. Та бегом на рынок. Все тоже самое. Она ему:
- А где она находится?
- Сзадэ! - уверенно ответил мужик. Ему же только что это показали.
- Докажу вам что спереди, вы мне ящик апельсинов, идёт?
Договорились. Она заходит за прилавок, садится на стол, разводит ножки, показывает и с улыбкой спрашивает:
- Ну и где она.
Он в бешенстве.
-Спэрэди бляд.
Та довольная схватила ящик и домой. Звонит ещё одной подруге, рассказывает. Та бегом на рынок. Все тоже самое.
- По чем апельсины?
- По 10.
- Ну почему у всех по 8, а у вас по 10.
- Да иди ты на хуй.
-А вы хоть знаете где он находится?
- Канэшна знайу! Спэрэди
- А вот и нет! Сзади!
Мужик замешкался. Дану нахер, он что не знает что ли. Она:
- Докажу что сзади, вы мне ящик апельсинов отдаете, идёт?
- Харашо.
Заходит она за прилавок, встала раком, показывает.
Ну и где он.
Мужик чешет репу. Отдал ящик, сам в смятении.

Действия
Короче стоит кавказец на рынке, торгует апельсинами. Подходит девушка, спрашивает:
- По чем апельсины?
- По 10 рублэй.
- А почему так дорого? У всех по 8 у вас по 10.
- У всэх прошлогодние.

Следующий анекдот

Вся опубликованная информация, получена из открытых источников.
Переводим для тех кто не понял: Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Шутки про апельсины

— Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.

Купил освежитель воздуха с запахом сладкого красного апельсина.
Теперь у меня в туалете пахнет г@вном с лёгким послевкусием сладкого красного апельсина! Что лучше апельсины или мандарины?
– Апельсины.
– Чем?
– Чем мандарины От осинки не родятся апельсинки. Покупаешь клевый апельсин, начинаешь чистить, а кожура такая толстая, а апельсин внутри такой маленький! Будто он интроверт, спрятался от невзгод этого мира, живет за прочной яркой кожурой, и никто не знает, как он страдает от одиночества и непонимания. Апельсин чистит себя сам при виде Чака Норриса! — Будешь мне апельсины в психушку, если что, приносить?
— Нет.
— Почему?
– Рядом лежать буду. – Жизнь – как апельсин.
– Почему?
– Не знаю, я не философ…

Следующий анекдот

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

Нет аккаунта? Зарегистрироваться

December 4th, 2012

Приходит мужик к психиатру и жалуется:
- Помогите, доктор, не могу, устал на работе, скоро сорвусь.
- А кем вы работаете?
- Сортировщиком апельсинов.
- Что конкретно вы делаете?
- Сортирую апельсины на конвейере: мелкие в одну коробку, средние в другую, крупные в третью.
- И что в этом такого утомительного?
- Так много решений за день принимать приходится.

Веселые анекдоты про апельсины

Решил купить сок ”Я”.
Подхожу к ларьку и говорю: – Я, Маленький, Апельсин.
Из ларька сквозь дикий хохот:
– Приятно познакомиться.

Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою жизнь одному из покупателей, тайком от хозяина, естественно:
— Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит, заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит целый день на привязи. Я умру от такой жизни.
— Ух ты, говорящая лошадь, в жизни не видел ничего подобного! Так раз ты умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?
— Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я могу говорить, он будет заставлять меня еще и орать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины, покупайте дешевые апельсины!» Кричу мужу с кухни – “Апельсин будешь?”
И слышу одновременно два ответа, из нашей комнаты:
“Да” и из квартиры снизу – “Неси!” Грузин на базаре:
— Апельсыны — мапельсыны, манадарыны — шмандарыны!
Один из покупателей спрашивает:
— А почему апельсины — мапельсины?
Грузин:
— Патамушта — марамушта. Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история умалчивает). Тот делился впечатлениями:
“Ненавижу арабов! Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые арабы апельсинов наложили, сволочи!”

Сволочи… в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву…
– Да они там апельсин едят.
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов.

Прочитала статус 14—тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» … пипец. Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича. ))) Новый Год, семья за столом. Сын съел апельсин и тянется за вторым. Отец дает ему подзатыльник со словами:
– Куда? Ты что думаешь, апельсины на деревьях растут?
Потом задумывается на минуту и рассуждает вслух:
– Гм. А ведь и вправду на деревьях. Блин! Чего же они такие дорогие?

Анекдот про апельсины и аптеку

Забегает мужик в аптеку и спрашивает:
– У вас апельсины есть?
– Нет, у нас аптека, а не овощной ларек.
На следующий день, этот мужчина вновь приходит:
– Апельсины есть.
И так на протяжении нескольких дней. Сотрудники, чтобы отвязаться от мужика, повесили на двери табличку: “Апельсинов нет!”. На следующий день мужчина подходит к двери и видит табличку и злорадно кричит:
– Ага! Ведь все-таки были!! Были апельсины.

Читайте также:

Анекдот про апельсины решения

Анекдот про сортировщика апельсинов

Следующий анекдот

Анекдот про апельсин в коробке и корову

Комментарии

Следующий анекдот

Шутки про апельсины

Следующий анекдот

Веселые анекдоты про апельсины

Анекдот про апельсины и аптеку