Анекдот про анализ кала собаки
Обновлено: 22.11.2024
Доктор:
— Вы должны сдать анализы кала, мочи и спермы.
Пациент:
— Доктор, я очень спешу, может, я вам свои трусы оставлю?!
Следующий анекдот
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь
на березу. А корова ему и говорит:
- А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и
нуклеидов. Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь
до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять
клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины березы.
Воодушевленный Петух приналег на какашки с удвоеной силой и.
в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева.
И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал
во все свое горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на березе,
подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его
на хрен из берданки.
Мораль:
столько, бля, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом
всегда найдется мудак, который все испортит.
Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Конечно, развернутую.
- .
Глупец:
- Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
- Иди нах. Такую притчу испортил.
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200
грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек
больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно.
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей
какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну
@@вна.
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну. я даже не знаю. может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,
а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю.
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ.
Следующий анекдот
На приёме у врача:
— Ну что, больной, принесли результаты ваших анализов. Не приближайтесь ко мне.
После 70 лет сдача анализов в поликлинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.
Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь боятся его результатов.
На приеме у врача.
— Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне.
Муж привел жену в поликлинику сдать анализы. Через два дня с больницы звонит врач и сообщает:
— К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альгеймера.
— Доктор, так что же мне в таком случае делать?
— Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!
— Доктор, как вам мои анализы?
— Не знаю, не пробовал.
Упрощенный анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются — диабет.
Если вы мочитесь на ноги — простатит.
Если пахнет как барбекю — холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит — артроз.
Если пальцы — подагра.
Если при встряхивании вы еще умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений — болезнь Паркинсона.
А если вы вернетесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов — болезнь Альцгеймера.
— Доктор, я принес на анализ говна!
— Фекалий?
— Нет, Георгий — в направлении же написано!
Не стоит задавать вопрос доктору: "Как там мои анализы", если возле кабинета стоят бойцы войск биологической защиты.
— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, на дегустацию!
— Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
— Да, но только по электронной.
— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, бл*ть, на дегустацию!
Объявление в поликлинике: "Просьба не сливать анализы в горшки с цветами".
— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
— Доктор — огромное спасибо!
— Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи.
Медсестра злобно:
— Вы бы еще чемодан кала приволокли!
— Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!
Мне это было рассказано как реальная история из жизни. На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи. Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока, содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел пластмассовую… Ну приходит и протягивает банку.
— Вы че, офигели — столько принесли?!
— Ну если вам много, могу и отпить…
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла.
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали.
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!
— Это ничего, что плохой человек, зато у него результаты анализов очень хорошие.
Похожие анекдоты
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:— Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?— Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.— Так значит, я нахожусь в больнице?— Ну как вам сказать. В основном, да!
8 марта в детском саду. Девочка хвастается:— Мне подарили куклу барби, платье для барби, игрушки для куклы барби, машинку для барби,друзей для куклы барби.А другая говорит:— А мне подарили шоколадку, зато у меня рака нет.
В роддоме мамаша просит акушера взвесить ребенка. Акушер бережно берет его на руки и выходит. Вскоре возвращается с окровавленными руками. Мамаша испуганно:— Что случилось. Вы взвесили моего ребеночка?Акушер небрежно:— Да-а. Три килограмма без костей.
Таня и Оля по рельсам гулялиТаня и Оля шпалы считали,Быстро наехал экспресс из СибириБыло их двое, а стало четыре.
Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe. B финaл выхoдят япoнeц и aмepикaнeц. Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к пoдoпeчнoмy и гoвopит:— Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт — ecли пoпaлcя, тo тeбe кoнeц. — Дa ничeгo, я cпpaвлюcь. Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя. Гдe-тo минyты чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep aмepикaнцa peшил "BCE!" и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть. Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит — пo TB Джoнa пoкaзывaют, вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa. Тренер бегом в зaл — тoчнo — Джoн выигpaл. Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер cpaзy c вoпpocoм:— Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь. — Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя. Дyмaл, вce пpoпaлo, кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял. Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя, тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy — пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя, нy я взял и yкycил их. — Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли пoмoглo бы!Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo):— Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa yкycит CEБЯ зa яйцa.
Похожие анекдоты
Пишел мужик к доктору и говорит, сбрасывая с себя что-то:— Доктор,доктор, а что по мне какие-то красные крокодильчики ползают?— А зачем вы их на меня-то перебрасываите.
Уважайте врачей!Они тоже люди!Они тоже не хотят работать.
Дантист — пациенту:— Да успокойтесь вы, я ничего вам не сделаю!— Вот этого я и боюсь!
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете,стоит — pyки по швам — голый пpизывник. Там все пpизывникиголышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника,на сеpединy тyловища, и говоpит:— Что, yже женат?Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:— А что? Так заметно?— Hy, кольцо ж на пальце, — бypчит хиpypг и пишет дальше.
Новогодняя ночь. На операционном столе орет благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:— Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
Следующий анекдот
Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и ушёл. Три дня его не было а привезли его домой, он весь в гипсе! Его спрашивают:
— Кто это тебя?
— Да, так, спички попросили.
Читайте также: