Шутки про костю с матом

Обновлено: 04.11.2024

На нашем сайте собраны популярные анекдоты про Константина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
Он отвечает:
— Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во — вторых, не пройти, а кинуть кости. В—третьих, не на улицу Горького, а на Пешков — стрит. А, в — четвертых, — вон у милиционера спроси.
Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
— Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит?
— Хипуешь, клюшка?

Звонит мобила, беру. Алло, говорю. Оттуда:
— Здравствуйте, а вы кто?
— Костя, говорю.
Голос:
— Здравствуйте, Костя. Мне нужен Андрей , это вы?

— Можно ли есть кур , зараженных куриным гриппом?
— Можно, только кости нужно сжигать!

Встречаются два султана. Один худой, кожа да кости и стакан крови. Другой, ну как Крылов. Ну говорят о том о сем, потом толстый спрашивает худого.
— Ты что такой худой?
— Понимаешь у меня три жены, пока всех обслужишь сил не остается. Откуда поправишься.
— А ты толстый видать не женат?
— Да ты что. У меня девяностодевять жен!
— И как ты с ними справляешься?!
— Ну ты чудак, нужно применять научную организацию труда.
— А как это?
— Укладываешь первую жену, сверху негра, потом вторую жену, сверху опять негра и так далее, на последнюю жену сам ложусь и как через копирку!

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
— Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Послал молодую девочку—сотрудницу ввести коллеге компьютер в домен. Через пять минут звонит с паникой в голосе:
— Костя! У меня проблема: я сижу у него под столом, а у него интерфейс красненький, потому что драйвер не стоит!

Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как—то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
— Наверное, болит у него что—то.
Костя:
— Да что у него там может болеть, у него же все новое!

Следующий анекдот

Данный раздел сайта находится в стадии создания и наполнения его необходимыми материалами. Поверьте что это дело не быстрое. Мы делаем все возможное.

Надеемся на Ваше понимание.

Б
Бронислава, Борис,

В
Вадим, Валентин, Валентина, Валерий, Варвара, Василий, Василиса, Вера, Виктория, Виктор, Виталий, Владимир, Владислав,

Г
Галина, Геннадий, Георгий, Герман, Глеб, Григорий,

Д
Давид, Даниил, Дарья, Денис, Дмитрий,

Е
Евгений, Евгения, Евдокия, Егор, Екатерина, Елена, Елизавета, Ефим,

З
Захар, Зинаида, Зоя,

И
Иван, Игнат, Игорь, Илья, Инна, Иннокентий, Иосиф, Ирина,

К
Кир, Кира, Кирилл, Клавдия, Константин, Кристина, Ксения,

Л
Лариса, Леонид, Лидия, Лизавета, Лев, Любовь, Людмила,

М
Максим, Маргарита, Марина, Мария, Марк, Матвей, Михаил, Муза,

Н
Настя, Наталья, Никита, Николай, Нина,

П
Павел, Петр, Полина,

Р
Римма, Родион, Роман, Ростислав,

С
Светлана, Семен, Сергей, Сильвестр, Софья, Станислав, Степан,

Т
Тамара, Татьяна, Тая, Тимофей, Тихон,

Ф
Федор, Федот, Феликс, Филипп,

Стихи с матами про имена

не каждый решится преподнести в качестве поздравления или подарка. Но, уж если отношения позволяют быть на короткой ноге, то это самый оптимальный тип неформального общения. Закадычный друг от души посмеется и взбодрится, когда услышит в свою честь

стихи про имена с матом

, в точку подмечающие его индивидуальность. А вы прослывете не только приятным, но и веселым собеседником, которому под силу разбавить даже скучный разговор «острым» и оригинальным словцом.
Читайте вірші з матюками про имена на любом языке.

Материалы, размещенные на страницах данного интернет проекта, являются интеллектуальной собственностью владельцев сайта и имеют своих правообладателей. Любое их копирование, тиражирование и распространение без письменного разрешения администрации сайта категорически запрещено.

Следующий анекдот

Сказ сегодня про Дениску -
Охуевшего пиписку.
Пиздабол он от природы,
Только мутны его воды.
Говорит, мол, все хуйня!
Самый лучший перец - я!
Нет умней меня нигде,
Мне все похуй, по пизде!
Я красив, хоть и юнец,
Мой длинен и толст конец.
Причесон от кутюрье
На башке и на хуе.
Я лихой автолюбитель -
Распиздатый исстребитель!
А еще я маг компа
Хакер мне любой - хуйня!
Так вот долго говорил
Юный наш пиздодебил,
Пока срок не подошел
В его жопу забить кол.
Девочка одна нашлась,
Смелая, аж заеблась,
Думает: «А дай-ка я
Заарканю-то хуя!»
Раз Дениске подмигну,
Сиськами пред ним вмахну,
Шмоньку в кружевных трусах
Покажу лишь в первый раз.»
И охота началась,
Деня, блядство, бойся нас!
Так с чего же ей начать?
Надо стрелку забивать.
Десе девкой вызов дан,
И повелся уебан.
Говорит Денис звезде:
«Прикачу сейчас к тебе!
Выходи, стой у ворот.
Да готовь к минету рот»
Девка загорелась аж,
Что же там за экипаж?
Вдруг, откуда ни возьмись,
На копейке - заебись -
С облаком пыли вокруг
Подкатил хуянодруг.
Девочка подахуела,
На авто овца глядела.
Это, блядь, вообще пиздец!
Фары нет, стеклу конец.
Наш пиздатый автошрек
Его скотчем склеил ввек,
Колесо восьмерой прет,
Десу ж это не ебет.
Две дыры на левой дверце -
Словно шрамы Дене в сердце.
Ему бык так отомстил,
Когда наш автодебил
В ярко красных труселях
Вдрачивал тайком в кустах.
«Ладно, покатились в путь!» -
Смог лишь Деня ебануть.
Едут, молча, чинно все.
Но слегка его трясет.
Наш Денис разволновался -
Ведь давно он не ебался.
Романтичный наш повеса
Заезжает в чащу леса.
Остановка, все дела.
«Вот бы мне она дала!»
Ну, как видим мы, друзья,
Только в мыслях «трет ферзя».
А на деле наш уебок
Оказался слишком робок.
И стоит, как истукан,
Обомлел его кукан.
Девка ж крайне горяча,
Подошла к нему, шепча:
«Вот я пред тобой стою,
Поскорее плоть мою
Рассеки своей балдой».
Деня блеет, как бухой:
«Что ты, что ты, не спеши.
Мне б сходить за камыши,
А не то со страху я,
обосруся весь с хуя.»
Девка ж с пониманьем дела
Враз Денисика раздела.
Он весь съежился, как мог,
Мелким стал его хуек.
Тут она решила вновь
Побороться за любовь,
Платье скинула свое.
«На, бери, теперь твое,
Вот от этой красоты
В чреслах жар почуешь ты.
Ты к моей манящей письке
Прикоснись своей сосиской.»
Девка в руки все берет,
Тянет к письке Дени рот.
Вдруг - на удивленье ей -
Будто маленький пигмей,
Весь Дениска задрожал,
В обморок потом упал.
А когда пришел в себя,
Дэн услышал до хуя.
«Слушай, ебаный гандон,
Я пойду сейчас же вон,
Только ты услышишь щас,
Что же ты за пидорас.
Ладно, хер с твоим авто,
Наживное дело то.
Ты зачем надежду дал,
Словно ты гигант-ебал?!
Для пизды не жалко ласки,
Коли член ебет, как в сказке.
Я с тобой готова делать,
Все что пожелаешь ведать,
Так с чего же, пиздоплюй,
Опустился чахлый хуй?»
Деня опустил глаза:
«Я - козел, ты - не коза.
Ебаный я дурачок.
Получил теперь урок.
Пиздаболить перестану,
Просто охуенным стану.
Может быть, со мной тогда
Встретишься, моя звезда!»

В том стиха сего мораль,
Что любой пиздатый враль
Где-нибудь да объебется,
И - великий суд начнется.
Честь и совесть ведь внутри,
Хоть живи ты, хоть умри.
Не ебалом щелкать надо,
Скромность - всем хуям награда!
* * *

Рекомендуем к просмотру: Поздравления для Дениса

waiting.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Костю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Уау! Смотри, какая девчонка!
— Да, клёвая.
— Давай познакомимся.
— Давай!
— Костя.
— Кирилл.

Известный археолог убедился, что найденные им возле Житомира кости принадлежат собаке . Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
— Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?!
Балерина, немного смутившись:
— Есть…
Грузин:
— Вай! Пачэму нэ носишь?

Встречаются два султана. Один худой, кожа да кости и стакан крови. Другой, ну как Крылов. Ну говорят о том о сем, потом толстый спрашивает худого.
— Ты что такой худой?
— Понимаешь у меня три жены, пока всех обслужишь сил не остается. Откуда поправишься.
— А ты толстый видать не женат?
— Да ты что. У меня девяностодевять жен!
— И как ты с ними справляешься?!
— Ну ты чудак, нужно применять научную организацию труда.
— А как это?
— Укладываешь первую жену, сверху негра, потом вторую жену , сверху опять негра и так далее, на последнюю жену сам ложусь и как через копирку!

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мёртвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.

Костя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Костя курил только после секса , поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.

Читайте также: