Анекдот про аляску и путина
Обновлено: 04.11.2024
Сидит чукча на берегу Чукотского моря и кричит в сторону Аляски:
— Бедные вы, бедные!
Американцы обижаются:
— Почему это мы бедные?
Чукча говорит:
— Аляску купили? а на Чукотку денег не хватило!
Следующий анекдот
Русская Америка. Неизвестные факты
Часть Америки, довольно значительная её часть, когда-то была Русской. Здесь строились города, храмы, шла торговля и промысел. Здесь было много золота. Но добывали его уже не русские.
Несмотря на то, что продал Аляску Александр II, юридически Россия никогда не владела Аляской, она находилась в ведомстве Русско-Американской компании. Однако на «тайной обедне» у Александра II не было ни одного её представителя. Интересно ещё и то, что о продаже Аляски на…
… показать весь текст …
А он приколист, этот Аксёнов! Недавно, после решения пиндосов
закрыть в Крыму все МакДональдсы написал у себя в Твиттере:
« Вместо МакДональдса мы откроем на ж/д вокзале в Симферополе
другую сеть бесплатных туалетов». А ещё он задался вопросом,
как нужно правильно говорить: «на Аляску» или « в Аляску»?
&
Сегодня на Аляске видели медведей с российскими флагами.
Нравится! 8 Сохранить Опубликовала фунтик 26 марта 2014 3 комментарияКто и как продавал Аляску
О продаже Аляски ходят тысячи мифов. Многие полагают, что ее продала еще Екатерина Вторая, некоторые считают, что ее не продали, а отдали в аренду на 99 лет, и якобы Брежнев отказался забирать ее обратно. О том, как обстояли дела на самом деле, я вам сейчас и расскажу…
В 1861 году в России было отменено крепостное право. Чтобы выплатить компенсацию помещикам, Александр II был вынужден в 1862 году подзанять у Ротшильдов 15 миллионов фунтов стерлингов под 5% годовых.
Однако Ротшильдам надо был…
… показать весь текст …
Кто и как продавал Аляску
О продаже Аляски ходят тысячи мифов. Многие полагают, что ее продала еще Екатерина Вторая, некоторые считают, что ее не продали, а отдали в аренду на 99 лет, и якобы Брежнев отказался забирать ее обратно. О том, как обстояли дела на самом деле, я вам сейчас и расскажу…
В 1861 году в России было отменено крепостное право. Чтобы выплатить компенсацию помещикам, Александр II был вынужден в 1862 году подзанять у Ротшильдов 15 миллионов фунтов стерлингов под 5% годовых.
О…
… показать весь текст …
На митинг-концерт на Манежке Путин вышел в куртке-аляске. Ни на что не намекаю , но мало ли…
Нравится! 28 Сохранить Опубликовала Веточка Х 20 марта 2018 Комментироватьна крайнем севере аляски
сказали можно и без маски
`
А ты говорил — бросай филфак, давай обстановку сменим,
И на консервы Канады вот так мы быстро заменим пельмени.
И будем встречать полярную ночь с двенадцатью милыми псами,
Давай на Аляску, отсюда прочь! За яркими небесами!
Какая теория прозы? А что? По-моему, интересно.
Я с этой теорией дальше зато наш мир покорю чудесный.
И буду руками сама ловить медведицу в небе звездном,
И буду свои пути проводить через голубые грезы.
А ты опять говоришь — бросай, ну что тебе это лето?
Ты знаешь…
… показать весь текст …
Предупредительный щит на Аляске
.
Осторожно! В последнее время участились случаи нападения медведей гризли на туристов! Следуйте не сложным советам, и вы избежите неприятностей:
— Чтобы не испугать ( и тем самым спровоцировать на нападение) гризли вашим появлением, носите на одежде специальные колокольчики.
— Постоянно носите с собой баллончик с перцовым аэрозолем.
— Кроме того, для каждого туриста очень важно умение отличать следы гризли от следов прочих не опасных животных. К примеру, фекалии обычного бурого медведя, как правило, светло-коричневого цвета, в них попадается скорлупа от орехов. А фекалии гризли отчётливо пахнут перцем и в них можно найти много маленьких колокольчиков…
Нравится! Сохранить 1 Опубликовала Allerum 24 июля 2011 1 комментарийАляска на продажу
О продаже Аляски ходят тысячи мифов. Многие полагают, что ее продала еще Екатерина Вторая, некоторые считают, что ее не продали, а отдали в аренду на 99 лет, и якобы Брежнев отказался забирать ее обратно. О том, как обстояли дела на самом деле, я вам сейчас и расскажу…
В 1725 году, перед самой своей кончиной, Петр Великий отправил датчанина Витуса Беринга разведать и нанести на карту эту полусказочную землю. Пока Беринг добирался через всю Сибирь до Камчатки, да строил там корабли, да разведыва…
… показать весь текст …
Языковые семьи!
Неграмотность есть неправильное восприятие воспринятого. Кричать неесть брать вверх
Договор дороже денег
Нравится! 11 Сохранить Опубликовала Skolniece Skolniece 03 апреля 2018 2 комментарияАляска — это вам не штат ,
Она наш край , и кончим тему.
Горный словарик. География.
МонаКо — фирма «Мона Лиза и компаньоны»…
АляСка — певица Алевтина, исполняющая ямайскую музыку…
НорИльск — заиленность мышиных нор после наводнения…
Нравится! 3 Сохранить Опубликовала Дуняша Горн 27 марта 2021 КомментироватьЯ не трус, но я боюсь
Что прирастёт ещё
и Минском, Киевом
Аляской, Карабахом
Давно не Киевская Русь
Похожие анекдоты
27-е марта 2006 года, Украина, Киев, следственный изолятор. Ждут своей очереди Янукович и Шуфрич — видат опять что-то сделали НЕ ТАК.
— Я тут подумал: "Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин накалине. А на чем же Медведев?: )"— Ещё К. И. Чуковский писал: "Ехали медведи на велосипеде. "
— Алло, вас беспокоят из Центра Опросов Населения. У нас к вам два вопроса. Первый — как вы относитесь к кандидату на пост президента от правящей партии?— По-моему, это оторванный от народа аппаратный чиновник, которого нельзя назвать даже талантливым.— Спасибо, теперь второй вопрос. На какие средства вы купили в прошлом году машину?— Э. вот я и говорю, это высшего класса государственный деятель, которого можно назвать только гением!
В едином порыве, все население России сплотилось вокруг В.В.Путина, и стало прикрывать его своими телами, оберегая от покушений.— Он должен дожить до суда, заявили россияне.
ПОЛИТИЧЕСКИЙ ЛЯПРассказывают, что во времена Брежнева в газетах было много официальных текстов, скучных и нечитаемых. Очень строго в то время относились и к ошибкам в газете — запросто могли и уволить.Однажды одно из центральных изданий выпустило разворот с огромной фотографией всех членов Политбюро ЦК КПСС. Кроме этого, на развороте был виден заголовок другой заметки: "Стадо древних мамонтов". Если специфическим образом сложить газету, то заголовок ложился аккурат под фотографией.В итоге, ляп был признан политическим, а издание примерно наказано.
Следующий анекдот
Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:
— Аляска дорого стоит!
— Так я заплачу, — отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
— Что это?
— Бусы.
— Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
— Что это?
— Русские деньги — рубли.
— Нет, тогда давай лучше бусы!
Похожие анекдоты
. Стоим с мужиками, погрузили машину, и тут таджик начинает орать:— Брюс Уиллис! Брюс Уиллис! — мы стоим наблюдаем, этот опять: — Брюс Уиллис! Брюс Уиллис!Водила из машины выходит, по сторонам смотрит, понять не может, кричит таджику:— Какой ещё Брюс Уиллис?Рядом другой таджик стоит, получше говорит по-русски и такой:— Да это он говорит: брус вылез.
Женщина выходит замуж за ортодоксального иудея. Перед свадьбой раввин ей объясняет религиозные законы:— В нашей религии мужчины и женщины почти все вещи делают раздельно: молятся в разных помещениях, едят за разными столами, никогда вместе не танцуют и т.д.Женщина немного смутилась и, осторожно так, спрашивает:— А секс можно?— Можно— А устный секс можно?— Можно— А мужчина сверху можно?— Можно— А женщина сверху можно?— Можно— А сзади можно?— Можно— А сидя можно?— Можно— А стоя можно?— Нет. — А почему?— Может перейти в танец.
— Что такое парадочная женщина?— Это женщина, которая отдается в парадном.
Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.
Отец открыл дверь и увидел, что его дочь стоит вместе со своим приятелем на пороге.Он мрачно заметил молодому человеку:— В нашем доме мы гасим свет точно в одиннадцсть часов вечера!— Благодарю, сэр, — ответил молодой человек,-это будет очень любезно с вашей стороны.
Следующий анекдот
извините, не могу удержаться
инстинкт исторического исследователя принуждает меня сложить все это в одну кучку.
- С кем граничит Россия?
- С кем хочет.
Обама звонит Путину.
- Владимир, прости пожалуйста, я не отвлекаю?
- Вообще отвлекаешь.
- Я очень коротко.
- Ну говори, говори!
- Владимир, прости пожалуйста, только ради бога, не обижайся, просто я должен предупредить: если ты отберешь у нас Аляску, я наложу санкции еще на трёх твоих чиновников.
***
Официальные источники сообщают о том, что очередной разговор между президентами России и США состоялся по инициативе американской стороны и длился около часа.
Независимые наблюдатели недоумевают, о чём они говорили так долго.
Пожелавший остаться неизвестным источник в администрации Белого дома рассказал журналистам о том, что в течение 55 минут кто-то вежливо говорил мягким голосом: "Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии", потом трубку взял Путин.
***
- Владимир Владимирович! Там из-за Крыма десяток наших депутатов в черный список внесли.
- А еще что?
- Да вроде и ничего.
- Хм.. А этих депутатов.. их у нас много еще?
- Да валом!
- Вот как. Слушай, принеси-ка мне карту.
Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iphone и iPad у Дмитрия Медведева.
Февраль. Меркель Обаме:
- Путин оторван от действительности!
Март. Обама:
- Да уж, действительно оторвался, так оторвался…
***
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
Есть мнение, что весь Майдан проплатил Путин, чтобы русские люди на все это посмотрели и у нас больше никогда никаких революций не было.
***
Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это гениально.
Янукович спрашивает Азарова:
— Ну, как там Евромайдан, стоит?
— Стоит.
— Значит, помнит меня народ.
***
Русские не против майдана, который по утверждению Запада является демократическим. Более того, мы надеемся на проведение аналогичных демократических майданов в Вашингтоне, Лондоне, Берлине, Париже.
Кабаева: Я попросила крем, а он услышал Крым. Не смею попросить коляску.
***
Путина спрашивают:
- Крым и Украина могут еще договориться?
- Конечно, если Украина войдет в состав Крыма в качестве автономии.
Янукович, сбежавший от революции в Крым, обратился к Путину с просьбой укрыть его на территории России.
- Без проблем! - ответил Путин, и немедленно объявил Крым территорией России.
***
- Виктор Фёдорович, как это Владимир Владимирович напал на Украину?
- Я его попросил.
- А как вы до этого додумались?
- Он меня попросил.
***
- Референдум в Крыму НЕ ЗАКОНЕН - мы ведь даже не успели там побомбить, - заявил Обама.
***
В овальный кабинет Белого Дома вбегает госсекретарь.
- Господин президент! Руские войска вошли в Крым!
- Как?! Без бомбёжек и артобстрела?! Варвары.
***
Обама:
- Mы не признАем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
- A если крымчане проголосуют против России?
Обама:
- Tогда признАем.
***
Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму.
Западные информ агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?
Русским в Крыму все время твердили: «А кому не нравится — валите в Россию».
И, наконец, русские сказали: «Ладно, уговорили, мы валим».
— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму. А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!
***
По поручению Виктора Ющенко самому мощному компьютеру был задан вопрос:
- Что нужно сделать, чтобы Россия вывела свой флот с территории Украины?
Самый мощный компьютер думал над этим вопросом 7 дней и выдал ответ:
- Для этого нужно вывести Украину с территории Крыма.
***
В крымском вопросе Россия полностью переиграла Запад, потому что у нее - геополитика, а у Запада – гей-политика.
Хватит кормить Кавказ! Он уже так зажрался, что излишками кормит Крым!
Сегодня трагически погибли практически все главы мировых держав.
Они лопнули со смеху, узнав, что Украина претендует на место в "Большой восьмёрке".
***
У Украины долгов на 200 миллиардов долларов… Кто последний отсоединится – тому их и платить
***
Крупнейший внешнеполитический успех России: летом в Сочи состоится саммит G1.
- Дадут ли Путину Нобелевскую премию мира?
- Конечно нет, потому что для этого нужно кого-нибудь разбомбить, а не провести референдум!
И насчет Нобелевской Премии Мира для Путина.
Лучше дать.
А то сам придет и возьмет.
США настоятельно просят Путина отказаться от аннексии русскими Крыма. Путин согласен, но взамен настоятельно просит США отказаться от аннексии американцами планеты Земля.
Власти Киева заявили, что черноморский флот не должен находиться на территории Украины. Власти Москвы обещали, что после 16 марта ЧФ не будет находиться на украинской территории.
Американцы жалуются, что, несмотря на то, что тема Украины уже несколько недель не сходит с экранов их телевизоров, до сих пор 63% американских школьников не могут найти Украину на карте!
«Ничего, скоро никто не сможет» — заметил мистер Путин.
Указ президента Российской Федерации Путина В.В. (совершенно секретно). За успешную операцию по воссоединению Крымского полуострова с РФ присвоить звание Героев России товарищу Арсению Яценюку и товарищу Виктории Нуланд. Герою Советского Союза (награжденного за уничтожение военных самолетов и выведение из строя военного авианосца потенциального противника во Вьетнаме) полковнику ФСБ Джону Маккейну присвоить очередное звание генерал-майор ФСБ России и наградить орденом Дружбы Народов.
ПРО ВЕЖЛИВЫХ ЛЮДЕЙВежливые люди в вежливом Крыме
В вежливой форме вежливо просят
Как-то не хочется ссориться с ними
Ведь даже оружие вежливо носят
Вежливы каски, под масками лица
Вежливы даже, поверьте, машины
Вот, полюбуйся на это, столица
Вежливый – это по-нашему мирный
В вежливом небе летают вертушки
Вежливо лопасти в небе стрекочут
Вежливый катер не хочет войнушки
Он патрулирует. Вежливо очень.
***
Указ Путина: переименовать "Вооруженные силы РФ" в "Вооруженные отряды самообороны".
По нашим данным затопление в районе Донузлава судов ЧФ преследует чисто мирные цели и связано с созданием натурных декораций предназначенных для съемки многосерийного блокбастера «ПИРАТЫ ЧЕРНОГО МОРЯ». По самым скромным оценкам бюджет фильма превысит в 1.5 раза расходы на зимние Олимпийских игры в Сочи.
Авианосец с группой из 17 боевых кораблей и трех субмарин приближается к Черному морю Госдеп США заявил МИД России, что ничего не знают об этом, но подозревают, что это скорее всего силы самообороны Майдана.
— С какой целью в Крым?
— Отдыхать, конечно.
— А бронежилет и каска зачем?
— Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.
Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.
***
Путин согласился вывести войска из Крыма. Но только при одном условии: если все страны признают, что их там нет.
***
В Госдуме рассматривают законопроект о защите русских туристов. Теперь русские туристы будут ездить по всему миру со своей самообороной.
***
15 Марта в Крыму (с транспортного самолета) высадился Чуров без опознавательной бороды…
Обама диктует госсекретарю список санкций в адрес России:
- . и самое главное: заблокировать аккаунт Путина в Твиттере!
Керри недоумевает:
- Но мистер Путин не пишет в Твиттере!
Обама:
- Сам знаю, что не пишет. Но нам же необходимо показать всему миру, как лихо мы ставим этих наглых русских на место.
Секретарь:
- Так может забанить Медведева?
Обама: Тсс. (оглядываясь по сторонам) Ты что, с ума сошёл. Так Путин может и обидеться.
***
В крымских событиях Путин абсолютно не причём. Просто Димка сильно захотел в "Артек".
***
Дмитрия Медведева на время агрессивных действий России в Украине отвезли к бабушке.
Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает Шойгу или начальнику разведки/контрразведки:
- Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть. Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино?!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
- Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
- Почему Музычко не уберегли?
***
Путин объявил в розыск Сашу Белого, того пристрелили свои же.
Теперь он в глубокой задумчивости: кого из украинцев объявлять в розыск следующим.
Читайте также: