Сила в яйцах анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица.
- Что случилось?
- Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу. и говорю:
- Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: - Дед с бабкой отмечают пятьдесят лет совместной жизни и дед говорит
Анекдот: Папа, тебя учительница математики вызывает
Анекдот: Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе
Анекдот №1275 Встречаются три подруги. Одна говорит
Анекдот №541 Подарили мужику на работе бутылку шампанского
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как. Ведь мы только три месяца как.
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9. Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!? - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка.
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
В рейтинге самых влиятельных людей планеты Пётр Порошенко занял 100 долларов.
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Bonpoc на форуме: - У меня Тойота Ленд Крузер 60, 1985 года выпуска.. Так вот, стал что то барахлить ТНВД нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: .
Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили.
Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять.
В общем родственники заеб@лись подрезать и перезахоронили чувака ху@м вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот х@й! Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли узбеки, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
— Привет, пить будешь?
— Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
— Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?
Заходит голодный студент в кафе и читает прейскурант:
Пирожок с капустой 50 р.
Подрочить 500 р.
Смотрит, за прилавком стоит продавщица сногсшибательная блондинка.
Студент: Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах: Я, а что?
Студент:
Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.
- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
- Да я вообще футболом не интересуюсь.
Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: «КУКАРЕКУ». Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:
- Как хорошо знать хоть один иностранный язык.
Следующий анекдот
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился.
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился.
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.
Следующий анекдот
"Сила есть - яиц не надо." Любителям животных - лучше не читать.
Сейчас уже трудно сказать - трезвые мы были или выпимшие, но вспоминая
все снова и снова тот моментик из нелегкой солдатской жизни - думается
что все таки приняли на душу и наверно не зря.
А дело было так. Служили мы служили в одной из дальневосточных частей
(именно маленькая часть в лесу, а не поселок там какой-нибудь).
Несколько бараков и камбуз. Так вот на камбузе мы и служили. Было у нас
в хозяйстве много кого, но в основном куры. Т. е. яйца и куриные потроха
не переводились. А вот был еще и бык. Не бык, а БЫК. Один, без коров.
Молока он не давал (как ни странно - да?). Поэтому мы решили приготовить
его на ужин. А че нам. Сказанно - еще не сделано. Вообщем надо же было
его как-то замочить. А как - никто не знал. Нет ну знали конечно, что
надо в сердце там наверно нож вколоть или что-то вроде этого, но во
первых никто не знал где у него сердце, а во вторых у нас и сабли такой
большой небыло. С курами как-то мы быстро общий язык нашли. Но это же не
курица. Но была кувалда, примерно с кирпич. Вообщем думали-думали и
придумали.
Набросок будущей казни представлялся нам следующим образом: Двое
добровольцев держат его за рога обеими руками (слева и справа от головы
размером с унитаз). А другой становиться спереди и бьет его огромной
кувалдой по голове. Прям между рогов. После удара бык должен был тихо
скончаться. Вроде все срасталось, но тут пришла гениальная идея. Кто то
сказал, что перед убиением надо быков кастрировать. Типа чтобы мясо было
не вонючее и нежное. Затею все одобрили и опять стали думать. Затея
хорошая, но вот в плане реализации - бык наверно не захочет оставаться
безучастным в этом процессе. Вообщем было над чем задуматься. Все.
Решили. Будем бить кувалдой по голове и резать яйца одновременно. Значит
схема прежняя, но сзади быка с огромными ножницами по металлу
становиться в изготовку еще один доброволец. Мы договорились так.
Сначала взмах кувалдой над головой быка и одновременно ножницы цепляют
его хозяйство. Затем кувалда опускаеться и одновременно быстро режим
яйца. Вроде все нормально. Теоретически. Потренировались в стороне от
быка. Вроде все синхронно получаеться. Бык должен лишиться яиц и опять
таки тихо скончаться от удара кувалдой. В этот момент мы вроде и тяпнули
для храбрости. Точно не помню. Настал момент. Все заняли свои позиции.
Двое держат за рога. Бык жует траву. Деревенский паренек взмахивает
кувалдой. Городской паренек (программер, как щас помню) держит ножницы
возле яиц. Кусок металла слетает с древка кувалды и падает за
деревенщиной. Палка опускаеться на голову быку. Ножницы режут яйца. Бык
перестал жевать траву.
Дальше как во сне. Нет, конечно бык не умер. Я бы даже сказал что он
наоборот - получил хороший допинг. Мы бежали как угорелые, причем кто
куда, не разбирая дороги. Но всем казалось что бык бежит именно за ним.
Бык вовсе не собирался умирать, а носился с дикими воплями по загону
камбуза, топча кур и прочую живность. Мы убегали пока не стихли за чащей
вопли быка. Вообщем для быка все закончилось благополучно, а вот ужинать
пришлось перетоптанными курями. Бык наверно так и живет еще там. Правда
без яиц. Но я думаю он не в обиде. Все таки мог вообще стать солдатской
кашей. А так - легко еще отделался.
Следующий анекдот
За звание "расп здяй года 2020" с большим отрывом пока лидирует сварщик из Бейрута и повар из Уханя.Следующий анекдот
Работайте с профессионалами! (Анекдот)
cummins 25 декабря 2017 г., 16:36 6501
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился.
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился.
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время, силы и возможно яйца.:))
Читайте также: