Анекдот про айда инде
Обновлено: 04.11.2024
Поймали менты трёх дальнобойщиков за распитием алкоголя в общественном месте.
Ну и говорят: кто себе в жопу свой алкоголь залить не сможет - того вяжем.
Первый заливал банку Жигулёвского и остановился на половине. Его повязали.
Второй заливал бутылку вина. Вот почти залил, но заржал, бутылку из рук выронил и разбил. Пока его вяжут спрашивают:
- А ты чего заржал?
- Да там Михалыч с канистрой самогона сидит.
Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда.
Не замечая подвоха, все трое соглашаются.
В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева.
На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а тот страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно.
- А как так ты без курева продержался
- Ты бы мне зажигалку оставил, еблан
Идёт муравей, а на встречу ему слон в синих штанах.
Муравей говорит: Снимай штаны.
Муравей: Я сказал снимай!
Муравей: Снимай, говорю!
Ну, снял слон штаны. Муравей залез. Ползает, копашится в них. Минут 10 шнырял. Вылазит и такой: Не, мои с кармашками были.
Идут туристы по тропе в Йеллоустонском парке, впереди гид рассказывает
-Вы должны носить на шее маленькие колокольчики. звук колокольчика отпугивает медведя гризли.
особенно нужно быть осторожным, если вы увидете на тропе дерьмо медведя гризли
Один турист спрашивает - а как я отличу дерьмо гризли от другого дерьма?
(гид) - в нем есть маленькие колокольчики
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:
"Санта, Санта, что ты нам принес?"
Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
Первое апреля. Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны.
Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
-Я так понимаю, пиздить вас бесполезно.
Упали в яму волк и свинья, сидят и думают каждый про себя, свинья смотрит на волка и думает: "Ну все, мне пизда!"
Волк смотрит на свинью и думает: "Какая ж охуенная тема!"
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву.
— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит. Пошла в аптеку, купила там виагру.
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Найдены возможные дубликаты
2 года назадС последнего накрыло.
Добавлю, может кто не слышал:
Тормозит Гибддшник машину и ищет до чего доебаться.. долго искал - всё вроде нормально. Говорит водителю:
- Вот если рассмешишь - отпущу без штрафа.
Водила начал ему рассказывать:
- работаю я в морге, трупы режу. Так вот, если попадается труп с большим членом - мы его отрезаем и делаем из него жезл для ГИБДДшника.
Инспектор поржал и отпустил водителя. А в догонку, как только тот тронулся, спросил - а с маленькими членами что делаете?
Водила, резко стартуя, выкрикнул в окно: из маленьких свистки делаем! И уехал.
2 года назад Мне последний понравился, не слышал ничего подобного.первые являются переиначиванием старых баек. раскрыть ветку 2 DELETED 2 года назад
Как раз в переиначивании смысл вижу я. Они так снова немного смешными становятся.
раскрыть ветку 1 2 года назадпиши ещё, я ржал как тварь)
2 года назадУ последнего другая концовка есть. ".. заходит муж на кухню и кричит:" жена, смотри скорее - пельмени трахаются! "
раскрыть ветку 1 2 года назад Есть вариант - макароны стоя варятся. 2 года назад Тс, у тебя на аватарке нацистская атрибутика или символика, либо атрибутика или символика, сходная с нацистской атрибутикой или символикой до степени смешения? А то никак не пойму раскрыть ветку 4 2 года назадЕврейские нацисты пидорасты, примерно так можно перевести символику, или ЛГБТ общество евреев-нацистов.
DELETED 2 года назадНет, это пропаганда гомосексуализма среди престарелых. Это пока не запрещено.
раскрыть ветку 2 2 года назад
Люди любят боль
2 года назад Последний огонь! 2 года назадВроде я весёлый паренёк, но не улыбнуло ни разу. Че со мной не так? Третий день пьянки может.
2 года назад Зачем это здесь ? раскрыть ветку 3 2 года назад Для переписи дебилов по плюсикам. раскрыть ветку 2 DELETED 2 года назадА ты зачем отметился, нормальный вроде.
раскрыть ветку 1 2 года назад Я просто пояснил . 2 года назад
Дьявол и у наркомана душу забрал. Никто его ещё ебланом не называл.
А мужик жену с любовником просто защекотал.
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 14 часов назад
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 10 часов назадСледующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
шап-тагын давай
Нравится Показать список оценивших
у башкир взял.
бер украин егете бер башкорт кызды кяляшка алган.
матур туй утте, hам беренсе брачная тон килде.
кеяу,кяляштан кейемде тарта ла hам айта:"сымай,сымай"(снимай,снимай)
килен:"нишег инде сыймай? бота аулныкы сыйды,синеке сыймай "
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 16 часов назадОтвет ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 16 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 16 часов назадДа разве всё упомнишь
Следующий анекдот
Кто как отдыхает
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом. Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!
грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в
предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились,
в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в
одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него
всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался
отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
- О-о-о. Привет, ребята. А я как раз думаю: с кем бы выпить?!
Молодцы. Прямо из бани - и ко мне.
Мужики удивляются:
- А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу! Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки
выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите - их там двое! Смс от жены к любовнице: - Когда наш придурок заснет айда по мужикам! У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папаша очень сердился и снимал ремень. Порты падали, и мамуся говорила: "О–о–о! Сыночек, айда еще полчасика погуляй!" "Властелин колец" в кратком пересказе:
Часть 1:
Мальчик. Вот тебе колечко. Пойдешь, выбросишь.
Часть 2:
Братва, айда со мной!
Часть 3:
Идут, идут, идут… Выбросили…
(7-ми часовой фильм… ) А я верю что Путин борется с коррупцией в верхних эшелонах власти.
На тренировках. В дзюдо или бадминтон. Ставит этих товарищей коррупционеров в соперники и айда их побеждать. После репетиции один актер говорит другому:
- А теперь, Сашко, айда на граммзапись.
Приходят в театральный буфет.
- Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня. Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими
офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем,
причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр.
И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти
Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:
- Васька, айда гулять!
Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник,
перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый
последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он
поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину
и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.
И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными
когтями перед собой и обреченно так говорит:
- Бля-аа-аа, совок - заеба-ал. Приехал мужик поздней осенью последние дела на даче сделать,
да попался ему червяк - дай, думает, пойду порыбачу. Взял
удочку, насадил червячка и закинул. Ждал долго - ни фига!
Вернулся на дачу, выкопал ямку - метр на метр - и того червячка
туда, да пищевыми отходами присыпал, мол, пусть подрастет до весны.
Приехал весной - выкопал ту ямку, а там здоровенный червяк с метр
и толщиной с ногу. Побежал рыбачить - взял для этого веревку и
кованый крючок.. Закинул - пока ничего. Мимо проходят кореша -
да брось ты, говорят, эту рыбалку - айда по 100 грамм. Мужик
привязал веревку к дереву покрепче и пошел. В общем, было по 100,
потом еще, потом еще. И вдруг мужик вспоминает - там же червяк
на крючке в воде сидит - надо проверить. Приходит, а вода аж
бурлит! Мужик тянет за веревку, и появляется тот червяк с двумя
здоровенными сомами под мышками, и говорит возмущенно:
- Мужик. Ты где ходишь? Эти звери меня чуть не СЪЕЛИ.
МИРИАДЫ ВСЕ ДАЮТ… В ОДНИ РУКИ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 763
***
СНЕГУРКА ДОБРАЯ.. ВИТАЕТ..
ВЕЗДЕ ВСЁ.. СНЕГОМ ПОСЫПАЕТ..
УБРАНСТВО СНЕЖНОЕ В ..ПОПРАВКЕ..
СУЛИТ.. ПЕРЕЗИМОВКУ ..ТРАВКЕ..
СЛЕДЫ СТИРАЯ.. ЧЕЛОВЕЧЬИ..
НАДСНЕЖНО ШЕСТВУЮТ .. ПРЕДТЕЧИ..
***
ГДЕ-ТО ТАМ.. У… КУРСКОГО ВОКЗАЛА..
ФАНТАСТИКУ… ЛОПАТАМИ ГРЕБУТ..
«МЕШКАМИ ТАЩУТ ! ОДНА ДАМА ВОСКЛИЦАЛА..
А ЦЕНЫ ЗАВЫШАТЬ… ВООБЩЕ ТАБУ..
ВЕСЫ В УГЛУ ..ПОСТАВЛЕНЫ.. АМБАРНЫЕ..
И КНИГИ СТОПКАМИ .. НАВАЛЕНЫ ПОВЕРХ..
ВООБРАЖЕНИЯ ИЗДЕЛЬЯ .. ЛУЧЕЗАРНЫЕ..
СКУПАЕТ СЛЕДОПЫТ ТАМ.. ПИОНЕР..
ТАМ ЦЕНЫ СНИЖЕНЫ НА АВТОРОВ ПРЕКРАСНЫХ..
ПОД РАДУГОЙ СВЕРКАЮТ ТАМ.. ИЗДАНИЯ..
СЮЖЕТЫ БЛЕСКОМ ТКАНЕЙ ТАМ АТЛАСНЫХ..
ДЕТИШКАМ РАСКРЫВАЮТ.. МИРОЗДАНИЯ..
ТАМ ПУТЕВОДНЫЕ ПОДСТРОЧНИКИ.. В ЛЕГЕНДЫ..
ВЕДУТ НАС И ПОПУТНО.. НАСТАВЛЯЮТ..
ЧТОБ СТАЛИ ВСЕ МЫ.. КАК ОДИН.. ТРАНЗИТ-СТУДЕНТЫ..
В ЧЁМ.. ТЕКСТ ДАЮТ ГУСТОЙ.. НЕ РАЗБАВЛЯЯ…
ТАМ-ТАМЫ ГЛУХО ШЕПЧУТ.. В ОТДАЛЕНЬЯ..
В ПРОФЕССОРА ТАМ ЛЕЗУТ.. ДИКАРИ..
МЕЧТА ПОЁТ.. ПРО.. БОЖИИ СЕЛЕНЬЯ..
СЛОВА ЕЁ.. МИРЫ ТВОРИ… МИРЫ ТВОРИ..»
***
НЕ ВАЖНО.. СУЩЕСТВУЕТ.. ИЛИ НЕТ..
А ВАЖНО.. ИЗ .. ГРЯДУЩЕГО ..ЕСТЬ СВЕТ..
И ПУСТЬ ОНО.. ВИДЕНЬЕМ СУЩЕСТВУЕТ..
ВСЁ ТО.. ОТКУДА ВЕТЕР ЧАСТО.. ДУЕТ..
ГДЕ ЖДЁТ НАС.. ЛУЧЕЗАРНАЯ СТРАНА..
КОТОРАЯ ВИДНА И… НЕ ВИДНА..
КОТОРАЯ ЕСТЬ ТОЛЬКО… МЕТРОСХЕМНО..
СИСТЕМНО И .. ВОЗМОЖНО .. БЕССИСТЕМНО..
***
О ..ИНОМИР . ..ОН В ЧЕРТЕЖАХ ПОКА..
И В ПОЛУСОТНЕ ТЫСЯЧ НОВЫХ ПЕСЕН..
НО ЗОЛОТЫЕ НАМ РИСУЮЦЦА.. ВЕКА..
ЗДЕСЬ В НАШЕМ МИРЕ. ЧТО.. УГРЮМ И ТЕСЕН..
РЕАЛЬНОСТЬ С НЕРЕАЛЬНОСТЬЮ.. РАСХОДЯЦЦА..
И СНОВА СОБИРАЮЦЦА .. НА СМЫЧКУ..
ФАНТАСТИКА С РЕАЛЬНЫМ .. ХОРОВОДИЦЦА..
ЧТОБ СКРАСТЬ У НЕЙ.. КО ВСЕМ ДВЕРЯМ.. ОТМЫЧКУ..
***
ВОТ ПЛОСКОСТИ.. РЕЛЬЕФА.. НАБРАЛИСЬ..
И ВОТ УЖ … ГОРЕЛЬЕФЫ.. В ОБЗАВОДЕ..
МЕЧТА И ГРЁЗА.. НЫНЕ РВУЦЦА.. В ЖИЗНЬ..
УЖ КАЖУЦЦА ОНИ … РЕАЛЬНЫ ВРОДЕ..
В КОСЫХ ЛУЧАХ.. НЕБЕСНОГО СВЕТИЛА..
РЕЛЬЕФЫ.. ОТДЕЛЯЮЦЦА.. ОТ СТЕН..
И КАЖЕЦЦА.. СТЕНА… ЖИЗНЬ ..ПОРОДИЛА..
И УДИВЛЯЕЦЦА ..ПРОХОЖИЙ.. КРАСОТЕ.
С ОПАСКОЙ ПРИНИМАЯ ИЗ РУК МАГА..
ИДУЩИЙ.. НА ВНЕДРЕНИЕ .. ПРОЕКТ..
СКАЗАЛ ОН : « ЕГО ВЫНЕСЛА.. БУМАГА..
В РЕАЛЬНОСТИ ДОСТИГНЕЦЦА.. ЭФФЕКТ..»
***
ПРИКАЗ.. МАРШАЛА ПРОСТО :
***
ИЗ МИФОЛОГИИ.. ИЗВЛЕЧЬ…
И ОСНАСТИТЬ .. ДЕТАЛИРОВКОЙ..
О ТОМ И РЕЧЬ.. О ТОМ И РЕЧЬ..
КАК ..УДЛИНИТЬ НАМ СТРАНЫ.. ЛОВКО…
ОТ ЧЕЛОВЕЧНОСТИ ОСВОБОДИМ.. ПЕЙЗАЖИ..
И ЗАЖИВЁМ СЧАСТЛИВО.. В БЕЗЭТАЖЕ..
НАМ МАЯКИ НА ТРАССЕ.. ЗЕМЛЯ – РАЙ..
ЗАСВЕТЯТ КТО ? А ТОЛЬКО.. МАСТЕРА..
***
ПРОЕКТ ТОТ ИЗВЛЕКЛИ ИЗ.. ПРАХА..
ПОД ГРУДОЙ МИФОВ ОН.. ЛЕЖАЛ..
ПАЛ В ПРАХ.. РАЗВЕДЧИК НАШ.. БЕДНЯГА..
НО.. ТАМ НИСКОЛЬ.. НЕ ОПЛОШАЛ..
ПРЕЗРЕВ КАРЬЕРНЫЕ ИЗЫСКИ..
ОТОРВАН …ОТ ПРИЗОВ КАРЬЕР..
ОН НОВЫЕ ИСКАЛ.. ПРОПИСКИ..
ЕМУ ОТКРЫЛСЯ.. ИНТЕРЬЕР..
У НАС ОН КАК БЫ.. ИСПАРИЛСЯ…
И.. МЫСЛЬЮ ПРОБУРОВИВ.. ВЕК..
В.. ДВАДЦАТЬ ВТОРОМ ОН.. ОЧУТИЛСЯ..
СКОЛЬ… ЛЮБОПЫТЕН.. ЧЕЛОВЕК.
НАС ВОЗНАМЕРИЛСЯ .. ТРУДЯГА.
СКЛОНИТЬ К.. ВЕЛИКОМУ ДОБРУ..
ПОВЕРИВ В ..ПУТЕВОЕ БЛАГО..
СВЕСТИ ПРОЕКТЫ.. КО.. ДВОРУ..
В ГРЯДУЩЕМ. УВЕРЯЛ ОН БРАВО..
О ВНЕШНОСТИ.. ЗАБЫЛИ ВСЕ..
НЕЯВНОСТЬ.. ДАРИТ ВАМ.. ДЕРЖАВЫ..
БЕЗЛЮДЬЯ ЦВЕТ.. ВО ВСЕЙ КРАСЕ..
В ГРЯДУЩЕМ ПРАЗДНУЕТ.. ВИНТОВКА..
ПО НЕЙ ТАМ.. ЭСТАКАД МОСТКИ..
ПУТЬ В ВЕК ЗЛАТОЙ ПОСТРОЕН… ЛОВКО..
РАЗЖАЛИСЬ.. ГОРОДОВ ТИСКИ..
ТАМ ФАКТОР ПОДЫГРАЛ. СЛУЧАЙНЫЙ..
МИРЫ НАШЛИСЬ.. ПРДСТАВЬТЕ.. ГДЕ ?
А ЛИШЬ НА ПОЛОСЕ .. НЕЙТРАЛЬНОЙ..
В МЕЖДУНАРОДНОСТИ.. В МЕЧТЕ..
СОВСЮДУ.. РАДУГИ .. МЕРЦАЛИ..
«ДАЁШЬ . » НАРОД СВОЙ КЛИЧ .. ИСТОРГ..
НИЗВЕРГНУЛИСЬ.. ОФИЦИАЛИИ..
И ВСЕ РВАНУЛИ.. НА ВОСТОРГ..
***
ТАЛАНТЫ.. МАЯЛИСЬ … В ТОСКЕ..
А ПОСЛЕ.. ДУХОМ ВОСПЫЛАЛИ..
ОНИ В БРАВАДЕ И.. В.. БРОСКЕ..
И ПОВЕРНУТ НАЗАД.. ЕДВА ЛИ..
ЧТО ГОРОДСКИЕ ИМ.. КОМФОРТЫ.
ЧТО ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА.
ЗВУЧАТ.. НЕБЕСНЫЕ АККОРДЫ..
«СТРОЙ МИРОЗДАНИЯ.. ОТВАГА !»
***
Пусть… сто миров дадут.. конкретно..
И пусть он станет.. полубог..
Мир без бумаги туалетной
представить он себе.. не мог..
***
ВОТ ПЛАН .. ВЕЛИК И БЛАГОРОДЕН..
И ДАР СТОЛЬ ЩЕДРЫЙ.. РЕДОК КРАЙНЕ..
ОН ДОБРЫМ БОЖЕСТВАМ .. УГОДЕН..
РАЗМНОЖИЦЦА ДАНО .. УКРАЙНЕ..
УКРАЙНУ МНОЖИМ.. В МИРИАДЫ..
ВСЕ МИРИАДЫ .. В ОДНИ РУКИ..
ВРУЧАЕМ.. ЭТО ТО.. ЧТО.. НАДО..
ВОТ ЧЕМ ТЕПЕРЬ.. СИЛЬНЫ.. НАУКИ..
СЕРДЦА ЛЮДЕЙ ПОЛНЫ ОТВАГИ..
ОТ ВСЕЙ ПЛАНЕТЫ ИМ ..ДАРЫ..
ПЛАНЕТУ РАЗМНОЖАЮТ.. МАГИ..
ДИТЯТЕ ДАРЯТ.. ВСЕ ..МИРЫ..
И ВСЕ СОКРОВИЩА.. ИЗ ТАЙНЫ..
НИСХОДЯТ НЫНЕ.. В КАЖДЫЙ ДОМ..
ТРИУМФ ТРУДА.. НАРОД УКРАЙНЫ..
КАК БОГ.. КАК МОЛНИЯ И.. ГРОМ.
***
ВОВНЕНКО.. ЖАННА ДАРК .. ДИАНА..
ВСЕХ ПРИЗЫВАЛА .. «..СКРОМНО ЖИТЬ.
С ПРИРОДОЙ .. ТАЙНОГО РОМАНА..
НУ.. НИ НА МИГ.. НЕ ОТЛОЖИТЬ..
СЕКРЕТ.. ГЛУБОК.. НЕОБЫЧАЙНО..
В НЁМ НЕОБЪЯТНОСТИ..ЗЕМЕЛЬ..
ЖИВИТЕ ВСЕ И ВСЯ.. ПОТАЙНО..
КОРАБЛЬ ЯВКИ .. СЕЛ НА МЕЛЬ..
ПРИСУТСТВИЕ ЦАРИЛО ЧВАННО..
НО ПРОСТУПАЛА.. НИЩЕТА..
ТАРАЩИЛАСЬ НАМ ..ИЗ ТУМАНА…
В ПЕЙЗАЖИ ЛЕЗЛИ .. ГОРОДА..
ДАРУЕТ НЫНЕ .. НЕПРИСУТСТВИЕ..
БЕСЧИСЛЕННОСТЬ.. РОИ ПЛАНЕТ..
БОГОВ МЫ ПРЕВЗОЙДЁМ.. В ИСКУССТВЕ..
КАК ЖИТЬ.. НЕ ОСТАВЛЯЯ СЛЕД..
СЕКРЕТ.. ГЛУБОК.. НЕОБЫЧАЙНО..
В НЁМ НЕОБЪЯТНОСТИ.. ЗЕМЕЛЬ..
ЖИВИТЕ ВСЕ И ВСЯ.. ПОТАЙНО..
КОРАБЛЬ ЯВКИ .. СЕЛ НА МЕЛЬ..»
***
ВСЕ ЖАРПТИЦЫ РАЗЛЕТЕЛИСЬ..
НЕ ДАЮЦЦА …В РУКИ НАМ.
БЕДЫ ЖИРНЫЕ.. РАССЕЛИСЬ..
ПО ..ОКРЕСТНЫМ БЕРЕГАМ..
ОБИРАЕТ НАС.. МОШЕННИК..
ДЕНЬ И НОЧЬ.. ЖИРУЕТ ОН..
ДЕРЖИТ НА ЦЕПИ .. ОШЕЙНИК..
ПОТЕРПЕВШИХ СЛЫШЕН СТОН..
***
МЫ ЖИВЁМ БЕДСТВЕННО..
ПОТОМУ КАК.. БЕЗДЕЙСТВЕННО..
ОБЕЗДВИЖИВАЕТ.. НАС.. ГОРОД . СОННЫЙ ..
НЕ ЕДА.. А.. КОСЕРВАНТ..
ТВОЙ ПОГУБЛЕН.. ТАЛАНТ..
А У ТЕБЯ … СВОЙ МИР ЕСТЬ .. ЗАКОННЫЙ..
ПОКИДАЙТЕ ГОРОДА..
НОГИ В РУКИ И .. АЙДА ..
ЖДЁТ ВИНТОВКА.. ВАС ПО.. ЭСТАКАДАМ..
ТРУД УДАРНЫЙ .. ВПЕРЕДИ..
ВОЗДВИГАЕМ.. ХРАМ ПУТИ..
РАЗЛЕТИМСЯ ПО СВОИМ.. ПО.. МИРИАДАМ..
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Неудобно получилось
Эмоции 14 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Следующий анекдот
Каждый месяц электронная газета «БИЗНЕС Online» составляет рейтинг лучших и популярных комментаторов. Самым популярным стал комментарий анонимного пользователя к статье «Как 144 заемщика „съели“ ТФБ: юрлицам останется ноль без палочки?» — он набрал 274 плюса. В нем рассказывается современная притча про индейца, пришедшего в банк:
«Старый индеец пришел в банк и попросил займ на 500 долларов. Банковский работник начал оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спросил он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое „залог“, — сказал индеец.
— Ну залог — это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть — грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — сказал банковский работник. — Может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у неё уже нет зубов, чтобы определить.
В конце концов приняли в залог лошадь и грузовик, индейцу оформили займ и выдали 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова пришел в банк, достал пачку денег. Отсчитал положенные банку, а остальные спрятал.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спросил его тот же работник.
— Положу в вигвам, — ответил индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое „депозит“, — ответил индеец.
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть что дать мне в залог?»
Топ-5 комментаторов «БИЗНЕС Online» в апреле 2017 года:
1) Айда инде; 2) ПанАлекс; 3) психолог Гарифуллин Рамиль; 4) Азат Д; 5) ФСБ не дремлет.
Всего в апреле на сайте «БИЗНЕС Online» было оставлено 100 тыс. комментариев.
Подписывайтесь и читайте самое важное из новостей
в Telegram, Инстаграм и ВКонтакте
Прививки
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 23 часа назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Читайте также: