Анекдоты про бизнес ланч

Обновлено: 22.11.2024

8 сентября рабочие и крестьяне нашей необычной Родины празднуют День финансиста. К этой дате у нас много анекдотов — пускай человечество смеясь расстается со своими деньгами!

18 8 сентября 2020

— Семён Маркович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!

Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.

Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
— Для этого надо десять лет быть негодяем, — откровенно ответил он.
— А потом?
— Оставаться им.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Если с каждой зарплаты откладывать 5%, в конце года вы будете невероятно удивлены тому, как мало денег накопили.

1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: «Стой! Я — это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20!»
3. Убегаем.

Старая еврейская или армянская мудрость.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а трата.

Значит, беру я кредит в банке на один миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх. Ну гениально же!

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс — и умный мобильный банк заблокировал карту.

Звонок в отдел кадров банка:
— Вы ищете нового бухгалтера?
— Да! И старого тоже.

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

В кабинет управляющего банка вбегает взволнованная сотрудница:
— Игорь Павлович, наш кассир пропал!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится…

Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.

Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот если пятого не вернете, то шестого предстанете.

Бывало, придешь к хорошим отзывчивым людям, займешь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мерзавцам.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

— Помоги мне, Господи! Есть нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Авраам!
— Шо, доллары менять?!

В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.

— Ты был на Дне России?
— У меня зарплата 14 тысяч, что значит «был»?

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

В Нигерии умер один бедолага. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его имейлы.

— О, банк! Вот кто умеет считать деньги! Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тысяча рублей.
— Вжжик, — сказала машинка для счета денег. — Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.
— Э-э, проверьте. Тут должна быть тысяча.
— Вжжик, — сказала машинка для счета денег. — Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.
— А, я, кажется, понял! Вы берете 10 процентов за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?
— Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
— А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
— Готово, с вас еще 14 рублей.
— Как же так? Вы должны были взять 10 процентов, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
— Проценты применяются для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.

Следующий анекдот

А вот подборка, что веселила тебя ранее: 13 шуток первой недели июня.

И напоследок наша старая добрая рубрика «Анекдоты»

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…»

В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

Следующий анекдот

--> FISHKINET

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

сообществ

За день

12791

За день

Весь топ

Лучшие демотиваторы

Следующий анекдот

Дело было в далёком 1999 году. Приехал я в некую крупную фирму (в 2011 году закрылась, но всё-равно умолчу о названии: на всю Россию звучало) с очень заманчивым как для них, так и для меня предложением.

Уселись в кабинете у главного, обсудили бизнес-идею, что и как. Обменялись визитками, у каждого свой адрес электронной почты, а не один на всех (уже очень приличная фирма!) Я довольный и окрылённый поехал в Тулу. Пока сидел в поезде-Экспрессе, пока добрался до дома — голова полна идеями. Срочно написал каждому из замов по письму с уточнениями, касающимися их компетенции.

Жду ответа день, два, неделю. Молчание. Даже не понятно — дошли письма или нет. Мой знакомый, что с ними свёл уверяет: "Васёк, всё нормально! Их пока главный не ''налимонит'', они нормально работать не могут!"

Ах да. В то время хитом сезона в Москве была работа персонала построенная по европейскому подходу. Тренеры и коучеры колоссальные деньги заработали.

Одной из ключевых вещей в том подходе было обязательное чередование труда и отдыха: пару часов поработали — всё, все на ланч в специальную комнату — дротики кидать. Дежурная секретарша остаётся на месте и на все звонки клиентов предлагает перезвонить, когда ланч закончится.

Звонил я в итоге несколько дней: то они на ланче, то на обеде, то к клиенту на бизнес-встречу в ресторан уехали (мобильники тогда ещё на визитках не указывали что-ли. уже и не помню. ). Вызванивал по городским телефонам по одному (500 руб. в сумме ушло! Дешевле в Москву было съездить ещё раз!) Стереотипно спрашивал: «Письмо получили? А чего не ответили?» Молчат.

Потом так же мы с ними сотрудничали. То их нет. То не до ответа мне. Денег процентов по 10 от плана заработали.

Когда в последний раз от них уезжал, вижу вылетает от них такой же взбешённый гражданин, как и я. По пути приговаривает: "ВТО! ВТО вас исправит!" (видно на ланч тоже несколько раз попал). Как в воду глядел. получилось, проще ''пристрелить''.

Читайте также: