Анекдот про ах оставьте
Обновлено: 19.05.2024
PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо
маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками
и подушками.
PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка
лексемы "симпОтичный".
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию
и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил,
что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы
будем жить без парламента. - За что Кадырову присвоили звание Героя России?
- Так он обещал за две недели поймать Басаева!
- Так ведь не поймал?
- Вот за это и дали! Сержант ГИБДД Иванов был возмущен хамским поведением машинистов
трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном
месте. - А вы слышали, русские пограничники уходят из Таджикистана?
- Ура, в Москве шмаль подешевеет. Представитель Интерпола встретился с белорусским батькой:
- Мы искали ваши счета в иностранных банках, но ничего не нашли.
- Как ничего не нашли. Черный бумер - черный б умер. Что сказал новый Папа, как только узнал, что его избрали?
Даст ист фантастиш. Не вешать нос, гардемарины!
Народ и партия едины! Муж с женой собираются в театр.
"Милая, сколько тебе потребуется времени, чтобы выйти через двадцать
минут?"- спрашивает муж за три часа до начала спектакля. Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель. Вода сегодня, как парное молоко. - Чем отличается анальный секс от орального?
- Жопа не выплевывает.
(с)Чирнушник «В пыли корпораций» — книга-бестселлер от владельца малого бизнеса.
Счастливое завершение — продолжение «Зеленые крошки». Как приятно в такую изумительную погоду выйти из дома, прогуляться.
Пусть даже за анальгином от головной боли
Пародия на сценарии блокбастеров Голливуда:
«Маленькая Разведка» — случайно забравшийся в грузовой люк военного
самолета смышленный мышонок дослуживается до бригадного генерала
размедки США
«Пепельная Пепси» — насмешливый и ехидный, но чрезвычайно самонадеянный
трансвестит все-таки побеждает в очередном конкурсе «Мисс Америка»
«Индейка для ковбойца» — только старый, спившийся актер, некогда
игравший в вестернах, может найти в себе силы вступить в борьбу со злыми
духами, похитившими Рождественскую индейку у школы маленького городка
«Африканский медведь» — забытый на Черном Континенте спецназовец США
должен выступить на международном подпольном матче, защищающим честь
Америки перед всем миром и — обязательно победить
«Старикашка нарасхват» — пожилой комик «в отставке» неожиданно
становится мультимиллионером, возродившим забытое искусство немого кино
У нее просто нет другого выхода, ей необходимо отомстить неверному мужу
- с практикантом в "Овальном кабинете" !
Alex V . это было самое короткое в истории послание Президента к Федеральному
Собранию. В. В. Путин вышел на трибуну и сказал:
- А идите вы все на хуй. Пьяный мачо, намочил в кровать и плачет. Если:"Женщина-это мужчина без конца(недоконца сделанный мужчина).
Поэтому она всю жизнь пытается впихнуть в себя эту недостающую часть
тела."
То логически - мужчина это женщина с концом, от которого избавляется
любыми способами, запихивая в любую дырку. Пожалейте бедняжку! Встречаются как то домовой эльф Добби и Горлум:
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Здравствуйте, Леонид Данилович! Нынежние лесбиянки считают себя би-сексуальными, потому что в их сексе
участвуют две женщины. Счет любит деньги.
Хотите оперативно решить проблему с бездомными животными?
- Надо использовать традиционный метод по-китайски.
Позволить им открыть рестораны по типу:
"Кошки по-шанхайски", "Собаки по-пекински", "Крысы по-харбински".
Правда, будет уже др. проблема - китайцы.
С точки зрения геев, мужчина должен быть верен не только жене, но имужу. При ремонте 37 км МКАД в асфальте была найдена колба с полсанием:
"Благодарным потомкам. Завидую. " Как хорошо провести вечер в компании мужчины, говорящего комплименты,
подливающего вина, под легкую музыку и пламя свечей, чтобы он ласково
уложил в кровать и всю ночь согревал своим телом.. И НЕ ПРИСТАВАЛ! Чукотские ученые выяснили, что Кащей Бессмертный красит на пасху свою
смерть.
$@mmy
Ариника Поволоцкая
"Сказка пpо Лyнy"
Hочь. Hа yлице стоят два человека.
- Чемy вы yлыбаетесь? - спpашивает один дpyгого.
- Да вот, любyюсь Лyной.
- Чем любyетесь?
- Лyной, - человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не
поднимает головы.
- Какой Лyной? - спpашивает он.
- Да вот же она, - yдивляется человек, - пpямо пеpед вами, желтая такая.
- Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать.
Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.
- Учитель, pасскажи нам о Лyне, - pобко пpосит делегат от толпы.
- Какого лешего тyт pассказывать? - гоpячится человек. - Поднимите
головы и все yвидите сами.
Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем
блокноте: "Стоит лишь поднять головy - и взоpy откpоется Лyна, желтый
кpyг на фоне чеpного неба. "
- Ты чего это пишешь? - настоpоженно спpашивает человек.
- Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто?
- Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ. "Поднять головy -
не сложно, а пpосто. " - вновь начинает стpочить новоявленный
евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок и пеpед
глазами пишyщего мелькает желтое пятно.
- Что это было, Учитель.
- Лyна.
- Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy.
- Он yвидел Лyнy, - волнyется толпа и начинает водить вокpyг потиpающего
подбоpодок лyновидца хоpовод.
Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь
полнолyнием.
Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает:
"А толкy-то, - дyмает он. - В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог
дать тебе по зyбам в нyжный момент. Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что
одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Лyнy каждyю
ночь, но комy можно веpить в наше вpемя? А, может, и вообще - сказки все
это, вот чего я вам скажy.
Путин: В связи с 60-ти летием Победы, мы решили освободить Михаила
Ходорковского.
Все: поддерживаем, Владимир Владимирович!
. от уплаты налога за садовый домик, который достанется ему в
наследство, когда он выйдет на свободу в 2015 году.
Похожие анекдоты
Сидят два еврея в туалете на соседних унитазах, срут. Один из них спрашивает:— Как Вы думаете, мы какой работой занимаемся: интеллектуальной или физической?— Я думаю, что интеллектуальной. — А почему?— Если бы мы занимались физической работой, мы бы кого-нибудь наняли.
— Боря, что случилось, почему ты такой грустный?— Фира, меня таки лишили социальной надбавки.— Да ты что, а почему?— Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.
Рабинович объясняет раввину:— Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.— Видите, — говорит раввин, — эта женщина пылкая и любвеобильная!— Не спорю, — отвечает Рабинович.— Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам.
На одесском вокзале какой-то человек бродит взад-вперёд, а из его рукавов не выглядывают кисти рук. Женщина жалостливо спрашивает:— Бедняжка, это у вас от войны?— Нет, от еврея-старьёвщика с Молдаванки.
Маленькая узкая Одсская улица. Окна напротив.Из окна высовывается Циля.— Сара! У тебя моего мужа нет?— Нет. А почему ты меня спгхашиваешь?— Ой, не могу пгхямо таки сказать. Мы немножко с ним погхугались, и он сказал, идет к какой-тобляди.
Следующий анекдот
Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает — твой позвоночник.
Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже
повезло.
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно
не получали ни те, ни другие.
Следующий анекдот
— Ах, Абрам, кажется, я дала маху!
— Сара! Как ты могла дать этому старому, противному Маху?!
— Да нет, Абрам. Кажется я дала маху — потеряла кошелёк с деньгами.
— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху.
Следующий анекдот
— Ах, если бы Папа Карло перевернул это полено вверх ногами, то сейчас всё могло бы быть по другому, — подумала Мальвина, смотря на Буратино.
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Пятилетняя дочка смотрит мультик про золотую рыбку. В концеповорачивается ко мне и спрашивает: "Если рыбка такая волшебница, всеможет, так почему же она сразу из сетей не освободилась?"ЧЕЛОВЕЧЕСТВО, ЗАДУМАЙСЯ.
Баллада про МумуВ лесах Среднерусской равниныВлачит свои воды река.Она, как могила, унылаИ как океан, глубока.Не мчатся по ней пароходыИ баржи по ней не летят,Но мутные, серые водыУжасную тайну хранят.Покоится в омуте глыба,А к ней приспособлен шпагат.Увы, не для уженья рыбыБыл выдуман сей аппарат.Собачка висит на удавке,Раздутая, как дирижабль.Теченьем колышутся лапки.Неужто ее вам не жаль?Быть может, сбежавши из дому,В томленьи любви роковойСама она бросилась в омутБез памяти, вниз головой?Нет! Киллер -— могучий детина,Немой, но здоровый, как бык,Закинул зверушку в пучину,Надев ей петлю под кадык.Взлетела она, как комета,Упала. Ей хочется плыть.Но даже закон АрхимедаБессилен судьбу изменить.Не вынырнуть бедной собаке На горле тугая петля.Вцепилися черные ракиВ распухшее брюхо ея.Позор тебе, злобный Герасим,Что зверски замучил Муму!Маньяк социально опасенИ должен быть брошен в тюрьму.Он скрылся в родное селенье,Желая запутать следы.Не станет ему населеньеДавать по дороге еды.Бежит он лесами, полями,Горит под ногами земля.Бежит он, побитый граблямиИ вилами мирных селян.Борцы за охрану животныхРазыщут врага без трудаИ мучить собак беспородныхОтучат его навсегда.И даже его инвалидностьНе станет помехой суду.Пускай искупает провинность,Копает в Сибири руду.Народную скорбь не измерить.Дадут паровозы гудок.Пойдут пионеры на берегИ спустят на волны венок.Рассвет загорается, рдея,Заря над планетой встает.Погибла Муму от злодея,Но песня о ней не умрет.(c) Капитан Немо,2001
Читайте также: