Анекдот про нелепую смерть
Обновлено: 04.11.2024
О Боже, какая нелепая смерть!
Вчера проходящего мимо стройки сержанта ДПС убило листом ДСП.
Традиции
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Следующий анекдот
Стук в дверь. Открывает мужик. На пороге стоит Смерть — в розовом балахоне, с сиреневой пластиковой косой, в ленточках, в бантиках вся. Мужик:
— Ты кто?
— Смерть твоя!
— Да? Какая-то ты нелепая.
Отчёт за месяц трезвости
Итоги: прошёл месяц как хожу трезвым, про пиво вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, я сок, рано мне пока на такие мероприятия, курить пока не бросил( 3ю неделю занимаюсь в спортзале, похудел на 5 кг. Следующий отчёт через 3 месяца
Эмоции 22 часа назадПохожие анекдоты
Буратино, заглядывая себе в трусы:— Взрослею! Помидоры начинают краснеть!
Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет.— Почему плачешь?— Богатые тоже плачут.
Идет по лесу Красная Шапочка и вдруг видит — навстречу ей Волк, весь на шпильках, в платье и накрашенный. Она его спрашивает:— Серый, ты чего?!А он ей и отвечает (игриво):— А я уже не серый.
Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино.
Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел.Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:— Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Похожие анекдоты
Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:— Знаете, у меня еще одна проблема. Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах. Ну, мастер садится к ней в машину:— Давайте проверим. Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.— Ну вот, опять, чувствуете запах?Мастер:— Чувствую. Да я в нем сижу.
Из милицейского протокола:"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробоккооператива "солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия".
Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.Итого 15 суток условно.
Это произошло лет эдак двенадцать назад в Москве. Ехал я как-то с двумяприятелями по МКАД на такой смешной японской машинке. Размерами онапримерно как "ОКА" с номерами, выдававшими (тогда еще) ее принадлежностьк автотранспорту предприятия уральского региона. За рулем был мой приятель, я сидел рядом и еще один наш друг сзади. Вид у нас троих в этой машинке был, надо сказать, весьма курьезный: триздоровых бугая за метр восемьдесят, каждый под центнер весом в этойкоробке. Создавалось впечатление, что мы сидим там обнявшись. Вобщем, картинка была примечательная.Так вот, уходим мы с МКАД в Москву и на пост-пикете при въезде в городнас, как водится, тормозит гаишник. Начинаются разбирательства ивыясняется, что все бы ничего, но в путевом листе машины (машинаконторская) я указан как водитель и по правилам не могу передавать рульдругому лицу. На мое предложение разойтись полюбовно гаишник почесалрепу и говорит, что отпустит нас восвояси, если мои приятели оплатят вближайшей сберкассе штраф как за два перехода улицы в неположенномместе. Делать нечего, да и деньги смешные. Приятели мои уезжают вближайшую сберкассу, адрес которой был заботливо подсказан гаишником, аменя высаживают вместе со всеми документами и отправляют на пикет ждатьих возвращения.На пикете трое гаишников — один в будке, двое других шерстят транспортпо разные стороны шоссе.Минут через пять моего сидения в их сети попадает "каблук", следующий вгород. Машина ушатана до невозможности, вся ржавая насквозь и загруженапо самую крышу какими-то овощами. За рулем "лицо кавказскойнациональности" и тетка пассажир. При проверке документов (один изгаишников явился на пост вместе с документами и обрисовывал ситуациюстаршему гаишнику в будке) выяснилось, что прав у водителя нет,техпаспорт вроде как на тетку, но в ее паспорте, как-будто пожеванномкоровой, прочесть фамилию не представляется возможным. Водительскогоудостоверения, само собой, у тетки не имеется как впрочем и какого либодругого документа, удостоверяющего личность. Старший заявил, что молвезите их всех в отдел и там разбирайтесь. Сказано-сделано. Одингаишник садится в патрульную машину с водителем каблука, а другой вкаблук с теткой и на двух машинах отчаливают в отдел. На пикете остаюсья и старшой. Еще минут через пять-десять после их отъезда возле постаостанавливается "Жигуленок", водитель заходит на пост и вызываетоставшегося гаишника пошептаться.Как я понял, ему было нужно временное разрешение, какое выдается приотъеме прав. Гаишник согласен поспособствовать в решении проблемы и дляобсуждения условий сделки они удаляются в небольшую комнатку в заднейчасти поста.Я остаюсь на пикете один. Мои приятели что-то не едут и, от нечегоделать, я начинаю осматривать интерьеры поста. Стол, стул, несколькомикрофонов от радиостанций, телефон, журнал регистрации автотранспорта имои документы на развороте журнала, карта города на стене, какие-тобланки, ствол АКСУ-74 в нижнем отделении стола, атлас автодорог. СТОП!Ну-ка, ну-ка!Я не поверил своим глазам. В нижнем отделении стола, под верхнейстолешницей, лежал автомат. Я быстро прикинул варианты. Я на постуодин, единственный оставшийся гаишник заперся в комнате отдыха скаким-то мужиком, мои документы лежат на столе. Возможные варианты развития событий: Забрать свои документы, уничтожитьнесколько десятков листов из журнала регистрации, вырвать все микрофоныиз раций и испортить телефон. Автомат в пакет и, как говориться, "всемспасибо, все свободны" Дверь комнатки предварительно подпирается стулом.Второй вариант (крайней беспредельности) мог бы включать ликвидациюневольных свидетелей (гаишника и мужика из "Жигулей"). Из двоихгаишников, уехавших в отдел меня видел только один и я сильносомневаюсь, что он сможет оживить в своей памяти мои неясные приметы, аскорее отсутствие таковых. "Черная куртка, черные джинсы, темные волосыи т. д. и т. п. Роста выше среднего. " По крайней мере треть мужскогонаселения города попадет под эти приметы. Настроение мое мгновенно улучшилось. Улыбнувшись, я посмотрел на часы.Гаишник вышел из комнаты только минут через пятнадцать. По самымскромным прикидкам я мог бы быть уже где-нибудь километров за 15 отэтого поста. Еще минут через 20 приехали мои приятели с корешками обоплате штрафа. Мне вернули документы, и мы с приятелями поехали далее посвоим делам. Мне до сих пор интересно, понял ли этот гаишник какихгеморроев он мог бы поиметь будь на моем месте какой-нибудь бандит?
Мойщик машин как-то раз повел своего маленького сына в зоопарк.Вот проходят они возле клетки с со слоном и сынишка спрашивает отца:— Папа, а что это за животное?Папа посмотрел и говорит:— Не знаю, наверно, крокодил.Идут дальше, проходят мимо жирафа, сынишка опять:— Папа, а это кто?Папа посмотрел:— Тоже не знаю, наверно цапля, я слышал у них шеи длинные.Подходят они к клетке с львом и тут папа радостный кричит:— Смотри, сынуля, это пежо.
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 14 часов назадСледующий анекдот
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни!". В общем глупая, нелепая смерть.
Скопировать КопироватьЧто происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 17 часов назадПохожие анекдоты
— Хочу пожелать, чтобы люди поменьше ошибались!— Не надо! У нас и так рождаемость низкая!
Брюнетка говорит блондинке: — Ну ты и дура! Та достает помаду, подкрашивает губы и спрашивает: — А так?
Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если её там нет.Но еще более глупо искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть.
Восточная мудрость гласит: Ты — хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они — твои хозяева.
Садятся пасажиры в самолет. На самолете написано Ту-154 2Б. Сели, устроились. Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает: — Вот у вас на самолете написано Ту-154 2Б, объясните что это такое? — Ну, это название самолета, Ту — это сокращенное имя конструктора — Туполева, 154 — это количество мест в самолете. — Тогда что такое 2Б? — А. так это мы с Маринкой.
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 16 часов назадСледующий анекдот
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 16 часов назад
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Прививки
Родители
Растут трудовые династии!
Эмоции 22 часа назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 20 часов назадЧитайте также: