Анекдот про 5 звезд
Обновлено: 04.11.2024
kitoff гуру --> Автор поста 3 недели назад
- 1360 рублей к оплате
- Бонусами можно воспользоваться?
- Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
- Да
- Списали, к оплате 1300 рублей
Приснилось, что выспался.
Как-то раз ссорясь с женой сказал, что мол раз я тебя купил то и молчи теперь. А та, как купил? Ну, говорю, а ты забыла как я тебя на свадьбе выкупил? Она глаза выпучила и говорит, так там же копейки были. Ну, говорю, копейки не копейки, а за сколько продавали за столько и купил. Вы бы видели эти глаза полные боли)
Он: - Дорогая я заглянул в твой гардероб и понял, что ты как Вселенная.
Она: - Такая таинственная и непознаваемая?
Он: - Нет, все время расширяешься.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться
kitoff гуру --> Автор поста 4 недели назад
В СССР жители, окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти темные времена позади и жители, окружающих Москву областей, мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.
- Отгадай загадку: что это такое - зеленое, красное, фиолетовое и оранжевое?
- Это разные цвета.
Как можно было сидеть внутри Троянского коня и не захихикать?
Почему холодильники КВАДРАТНЫЕ, а кастрюли и тарелки круглые. и в итоге у тебя ничего нормально не влезает в холодильник, при том что между тарелками остается куча пустого бесполезного места.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться
NAZARETH гуру --> kitoff 4 недели назад
Вот насЕччёт квадратной посуды - не согласен. Уже давно производится. Анекдот с бородой
Ответить • Ссылка • Пожаловаться
kitoff гуру --> Автор поста 4 недели назад
- Как у вас зарплаты? Хорошие?
- Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!
Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.
Любопытной Варваре за ретвит пятерку дали.
- Что бог дает тем, кто рано встает?
- Собаку.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться
kitoff гуру --> Автор поста 4 недели назад
В России не принято говорить, что "за кандидата проголосовало столько-то".
Принято говорить "кандидат набрал столько-то голосов".
Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.
Если отпуск - настоящий, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.
Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться
kitoff гуру --> Автор поста 4 недели назад
Лавров заявил, что США будут похищать российских спортсменов. Поэтому я решил вернуться к занятиям спортом.
Массажистка:
- Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слезы:
- Чем?
Массажистка:
- В БДСМ есть стоп-слово.
- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ста рублями! - ответил свеженький, ещё зеленый доллар.
К моим годам. ещё б богатство.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться
kitoff гуру --> Автор поста Месяц назад
Народный избранник на заседании в Госдуме:
- Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12 000 рублей.
Если бы не катаклизмы и триггеры в мезозое, нас могло бы быть 100 миллиардов. И жабры могли бы сохранить и хвост.
- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться
kitoff гуру --> Автор поста Месяц назад
- На что берем кредит, молодые люди?
- Да вот жена беременна, захотелось ей морковку по-корейски.
Факты о фильме: костюм Робокопа надевали на актёра от 6 до 11 часов.
- Капец, 11 часов облачения в костюм!
Что там можно так долго делать, если даже грим там некуда накладывать?
- Питер Уэллер просто очень сопротивлялся.
Вчера и соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.
Когда много банковских карт, выручает старая добрая резинка для банкнот.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться
kitoff гуру --> Автор поста Месяц назад
- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, что Вы! У меня и финансов-то нет.
Деньги конечно любят тишину, но воруют их под шумок.
- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться. И мультиварку.
Была у нас детская коляска, классическая: громоздкая, лежачая, не складнàя. Поломалось у неё однажды колесо. На рынке по какой-то причине колёса продавались пàрами. Ладно, сломанное я заменил, а второе так и валялось.
Настало время коляску продавать. Пришёл покупатель по объявлению, заплатил. Прежде чем попрощаться, я лезу в закрома и торжественно вручаю ему дополнительное колесо:
- Вот, запаска!
Он аж расплылся в улыбке, но ответил достойно:
- А как насчет комплекта зимней резины?
Ответить • Ссылка • Пожаловаться
kitoff гуру --> Автор поста Месяц назад
— Перед свадьбой думал, что она лучшая на свете, перед разводом — что хуже её не будет, а нет, опять ошибся!
Цейлонский сборщик чая Камал увидел рекламу Липтон и впал в ступор. Мужчина узнал, что он собирает чай с любовью и нежностью, и то, что он ещё девственница.
Вот интересно, где гусары брали шампанское? — "Советское" еще не изобрели, а во Франции делали только игристое.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться
kitoff гуру --> Автор поста Месяц назад
В аду интеловцам каждый день будут выдавать новую высокотехнологичную защиту от жара и серы. Но она будет совместима только со вчерашним котлом.
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег? Самолет.
Позвоните родителям! Скоро они разбогатеют на 20 тысяч.
- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко - у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться
Пётровыч гуру --> Автор поста Месяц назад
Пришли как-то Пупа и Лупа получать зарплату. Но в бухгалтерии всё перепутали и Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа за Лупу.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться
kitoff гуру --> Автор поста Месяц назад
— Зачем компы пищат, если нажать сразу много клавиш?
— Чтоб разбудить уснувшего на клавиатуре!
— Что может быть сильнее женского любопытства?
— Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.
— Подруга, а где сейчас твой муж?
— С собакой гуляет, а твой?
— Гуляет, собака!
Во время экзамена в Литературный институт.
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
— Мой дядя — ректор института.
— Спасибо, вы приняты.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться
kitoff гуру --> Автор поста Месяц назад
Этак, пожалуй, скоро отменят на хрен все зарплаты и заменят их единовременными выплатами. На 1 сентября, на Новый год, перед выборами. На похороны.
Люди спрашивают, почему Путин раньше не давал, а перед "выборами" решил дать денег электорату? Отвечаем. Потому что рыбу подкармливают прямо перед рыбалкой, а не задолго до рыбалки.
- Мадам, вы любите язык под хреном?
- Хам!
- Извращенка!
Я без энергетика: хочу спать
С энергетиком: хочу спать, но уже с тахикардией
Ответить • Ссылка • Пожаловаться
kitoff гуру --> Автор поста Месяц назад
- Почему у Коляна прозвище "Валет"?
- Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.
Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы хуллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.
Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.
Мы ценим жизнь в старости. Жаль, что зубы не ценим в молодости.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться
kitoff гуру --> Автор поста Месяц назад
- Вы покупаете себе голоса!
- Я же за счет бюджета! Это другое.
Иностранный партнер это иностранный агент, который еще не потерял доверие.
И всё-таки жизнь в нашей стране, кто-бы чего не говорил, с каждым днём становится все лучше. лучше. лучше. лучше. чем завтра.
Быть уродливой женщиной - это как быть мужчиной.
Вам придется работать.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться
kitoff гуру --> Автор поста Месяц назад
- Смотри, насколько легче всё выходит при небольшом насилии.
- Вы имели ввиду "усилии"?
- Нет.
Я обожаю готовить собак и детей. Но ненавижу расставлять запятые.
Бывает, помоешься, сидишь.
Зачем мылся, непонятно, кому что хотел доказать.
- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться
kitoff гуру --> Автор поста 2 месяца назад
Работаю воспитателем. Подходят ко мне на прогулке Анфиса, Гриша и Вова. Анфиса: "Марья Ивановна, смотрите, у нас семья. Я-мама, Гриша-папа." Я смотрю на Вову: "Вова, а ты кто"? Вова, немного растерявшись и расставив руки в стороны: "А я-сосед"!
Сын спрашивает отца - офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.
В магазине. Женщина продавцу:
- А почему у вас сыр такой дорогой?
- Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы не удачно замуж вышли.
- Ты знаешь, из-за чего я улыбаюсь?
- Из-за лицевых мышц.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться
kitoff гуру --> Автор поста 2 месяца назад
А ведь неплохо было бы создать приют бродячих мужичков, чтобы их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.
— Кто такие эксгибиционисты?
— Бывшие гибиционисты.
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
Это не лесные пожары. Это расчистка участков под новые города.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться
kitoff гуру --> Автор поста 2 месяца назад
600 000 рублей, которые я потратила на пластическую
операцию, уже начинают окупаться: сосед в лифте угостил двумя нектаринами.
Вот и 50 рублей отбились.
- Слыхал, Петровича с работы выгнали.
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!
Директор московского зоопарка приехала в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
— Мне не нравится что ты постоянно сравниваешь меня
со своей бывшей
— Знаешь кому ещё не нравилось?
Ответить • Ссылка • Пожаловаться
kitoff гуру --> Автор поста 2 месяца назад
Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что только мешает работать.
Персонал "пятёрочки" как спортбайкеры. Каждые полгода состав полностью меняется.
— Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
— Что ты, Будулай, нет, конечно.
Я тоже участник школьный чатов, единственный парень. Но меня всегда терпят, потому что ругаюсь я обычно:
- Ах вы, мерзкие худышки!
Ответить • Ссылка • Пожаловаться
kitoff гуру --> Автор поста 2 месяца назад
Когда я собираюсь в путешествие, я всегда объясняю своему коту, почему оставляю его дома: "Извини, дружище, но я беру с собой только то, что не нужно гладить."
Любой покупатель современной квартиры - студии площадью 15 метров сможет создать счастливую семью из себя и своей правой руки.
Во всём есть свои плюсы. Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.
> К 30 годам ставишь брекеты и надеешься наконец избавиться от самого большого своего комплекса
> Лысеешь
Ответить • Ссылка • Пожаловаться
kitoff гуру --> Автор поста 2 месяца назад
Я: Иду к стоматологу с мыслью что нужна только замена пломбы
Стоматолог: вам нужен новый рот
Анализ ДНК подтвердил давнюю догадку, что Чебурашка является результатом Генной инженерии.
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
Покупательница в магазине хозяйственных товаров:
— Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
Продавец:
— Вот эта стоит 50 рублей.
— А дешевле есть?
— Конечно, есть. Гвоздь.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться
kitoff гуру --> Автор поста 2 месяца назад
Банки:
– Μы пpoтив криптовалюты, тaк кaк невозможно идентифицировать владельца кошелька, чтo составляет угрозу безопасности. Βажно, чтoбы любую транзакцию мoжнo былo отследить.
Πoжилoй человек переводит co cвoeгo cчeтa деньги мошенника на конкретный cчeт. Банки:
– Μы бессильны.
Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Токио намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!
Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает.
На встрече рассказывает - "я контакты полистал, а там "Шамиль-крыша" "Вартан-крыша" "Виталич-крыша", подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть.
Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик.
Есть сайт, где выкладывают фото и видео с дронов. Кто-то выложил таймлапс заката на берегу моря. У народа сразу возник вопрос - что это за дрон такой, который может висеть в воздухе несколько часов?
Спросил у автора в комментах. Он ответил: "Это видео снято не с квадрокоптера, а с балкона многоэтажки".
Следующий анекдот
Сергея Безрукова спросили:
- Что можете сказать по поводу новой экранизации "Анны Карениной"?
- Мне непросто дался образ Лизы Боярской.
- Саша, грей чайник!
- Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал.
- Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!
В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего.
У Анастасии Волочковой опять разъехались ноги на фотосессии. Ужасный недуг. Может, как-то помочь?
Синди Кроуфорд как-то сказала:
— В понедельник утром даже я выгляжу не как Синди Кроуфорд.
Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита.
Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в ресторан, то целый час ржут, обсуждая меню.
По телевизору эстрада
Как разновидность гей-парада.
Вот пойми этих женщин!
Мадонна:
- Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет!
- Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!
Мадонна пообещала сделать минет всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы последней на выборах.
Последний муж Мадонны прокомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужики.
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
В новогоднюю ночь на Первом канале был показан концерт Аллы из клана Мак Лаудов.
Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад.
- Будешь смотреть новогодний "Голубой огонек"? Там все наши будут - Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова.
- Не, я на Новый год этот "Бессмертный полк" не выдержу.
- Как тебе российское телевидение в Новогоднюю ночь?
- Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона.
Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
Киркоров:
- Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе.
Навеяно вот этим:
https://www.anekdot.ru/id/797048/
Было это в 96м году, на открытии первого в России ресторана "Планета Голливуд". Народу собралось много, ради этого даже "Красную Пресню" перекрыли. Все ждали знаменитостей под стать названию. По толпе постоянно ходили слухи, что приедет Мадонна, приедет Бритни, и пр. В общем, губы были раскатаны до самого Московского Зоопарка.
И вот начинается шоу-программа. На сцене по очереди выступают. Надежда Бабкина. Влад Сташевский. Аркадий Укупник и т.д. Среди зрителей - ощущение полной безнадёги, на артистов обращают внимание постольку-поскольку. Ведущий (вроде Валдис Пельш), видя такой поворот, попытался нагнать хайпу.
"Народ!" - заорал он.
"А сейчас!" - все навострили уши.
"На сцене появятся те" - все заинтересованно повернулись к сцене.
"Кого вы так долго ждали." - выражение заинтересованности сменяется надеждой.
"Встречайте!" - общее предвкушение чего-то хорошего.
"Кумиры миллионов. " - полное ликование!
"ИВАНУШКИ ИНТЕРНЕЙШНЛ. ". .
Такого облома я не видел давно. Как будто всю площадь разом накормили мылом. "Иванушки" выходят, выкрикивают пару дежурных "привет, народ, как дела, зажигаем", и начинают "зажигать". В гробовой тишине. На лицах людей - отражение той же пустоты, что и в душе. Все, как в зомби апокалипсисе, просто стоят и молча смотрят на сцену. Закончилась первая песня, вторая подходит к тому моменту, когда все должны писать кипятком от счастья - а реакции по прежнему нет. Один из "Иванушек", не понимая, что происходит, предпринимает последнюю отчаянную попытку растормошить аудиторию. Перед последним припевом он выдаёт что-то типа - "Люди. Я не вижу ваши руки! Покажите мне ваши руки!!". Такого единодушия я больше никогда не видел. Не сговариваясь, не глядя друг на друга, в едином порыве вся площадь показала в сторону сцены характерный жест с вытянутым средним пальцем, и так и застыла. Парни быстро доиграли, свернулись, и освободили место следующему "кумиру миллионов".
Вокруг меня все поулыбались, похлопали сами себе, и начали потихоньку расползаться по своим делам. Из тех, кого ждали, Железный Арни приехал уже ближе к ночи. Минут 5 поторговал лицом, и отчалил.
- Вы слышали, Киркоров заявил, что он ничего не собирается платить Маруани и, что вообще, с Маруани разговаривал не он, а пранкеры.
- Ничего удивительного. Скоро вообще окажется, что и песни поёт не Киркоров, а пранкеры голосом Киркорова. Так что, Филя вообще не при делах.
Следующий анекдот
Редкие фотографии американских летчиков-первопроходцев
Почему у Швейцарии и Науру нет столицы?
Шведки разыскивают советских моряков, которые спасли их в 1984 году
Loading.
Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей
Угадайте фильм ужасов по одному кадру
В Перми мужчина напал на 11-летних обидчиц дочери
У советских детей были такие интересные игрушки
Страйк из Уфы: водитель устроил массовое ДТП
Cоветский внедорожник УАЗ 1984 года выпуска выставили на торги в США
Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?
Трейлер фильма "Хороший, плохой, коп" (2021)
Мать оставила ребёнка одного ночью, и МЧС пришло на помощь
Кот с характером украл у хозяйки нож
Полицейский не стал церемониться с защищающей подругу девушкой
8 книг о школьной жизни, которые понравятся современным детям
В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом
Почему в СССР Зеркала вешали таким образом?
Водитель не пропустил женщину с коляской и угрожал людям пистолетом: полиция уже задержала агрессора
Папарацци засняли Чендлера из друзей, который выглядел просто ужасно
Курица удивила петуха необычными детенышами
20 нехитрых решений бытовых проблем
Сотрудники "Магнита" дубинками избили заподозренных в краже мужчин
Белка устроила склад орехов под капотом внедорожника
Функции зеленого покрова деревьев
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Твери
Трейлер фильма "Фантазии для взрослых" (2021)
Британец на лошади посмеялся над выстроившимися в очередь за бензином водителями
Как Лондон утопал в пиве
"Молчание ягнят" - как создавался один из лучших триллеров в истории кино?
Привинтили на славу: автомобильные номера
Знак свыше: очень неожиданное ДТП на трассе
19 доказательств того, что старое - не обязательно плохое
Chevrolet Corvette AAT Commemorative Edition 1953/2003 — особый подарок к 50-летию Corvette
Следующий анекдот
Как кричит олень
В Турции археологи нашли скульптуры возрастом 11 тысяч лет
Loading.
18 гениальных решений на каждый день
Кухонный работник эффектно отбился от грабителя
Терри Фокс: «когда-нибудь боль должна сдаться»
8 книг о школьной жизни, которые понравятся современным детям
Белка устроила склад орехов под капотом внедорожника
Появилось видео задержания предполагаемого убийцы студенток
В Америке арестовали парня после неудачного объявления о продаже катализатора
Детки в печке: удивительные русские традиции
Функции зеленого покрова деревьев
Студент МАДИ передает привет советскому наследию
"Доступное жильё": опасные для жизни дома в поселке под Краснодаром
Почему в СССР Зеркала вешали таким образом?
В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом
Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?
Эффектный вылет с "кольца" в Санкт-Петербурге
Курица удивила петуха необычными детенышами
Британец на лошади посмеялся над выстроившимися в очередь за бензином водителями
Модные тренды: уйти или остаться?
Страйк из Уфы: водитель устроил массовое ДТП
12 книг, которые должен прочесть каждый родитель
«Убийственно красива»: британец влюбился в девушку из рекламы и нашел ее, чтобы жениться
На Канарах бушует вулкан
У советских детей были такие интересные игрушки
Cоветский внедорожник УАЗ 1984 года выпуска выставили на торги в США
Почему у Швейцарии и Науру нет столицы?
В Петербурге блогершу чуть не зарезали из-за доставленной не по адресу пиццы
20 фотографий, для полного понимания которых понадобится "звонок другу"
15 увлекательных фотографий редких предметов и мест
Кот с характером украл у хозяйки нож
Chevrolet Corvette AAT Commemorative Edition 1953/2003 — особый подарок к 50-летию Corvette
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Твери
Как Лондон утопал в пиве
Электрокар Tesla Model S сгорел прямо на парковке сервисного центра
Забавные демотиваторы на разные темы
"Прикалывались": в Петербурге задержали дагестанца, затеявшего стрельбу из люка авто
Шведки разыскивают советских моряков, которые спасли их в 1984 году
Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей
Читайте также: