Анекдот про перфоратор в 3 часа ночи
Обновлено: 04.11.2024
добавлено: 4 года назад похожие
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
добавлено: 4 года назад похожие
Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
добавлено: 6 лет назад похожие
- Как меня вчера сосед напугал!
- Что случилось?
- Четыре утра, а он вдруг как начнет колотить в дверь моей квартиры!
- Он что, совсем с ума сошел?
- Вот и я говорю. Я от неожиданности чуть дрель из рук не выронил!
добавлено: 2 года назад похожие
Баба – Яга решила пойти на дискотеку.
Расчесывает перед зеркалом последние три волоска и думает: «Заплету косичку».
Только подумала, как вдруг один волосок выпал. Думает: «Сделаю хвостик».
Тут еще один волосок выпал… « А, ладно, пойду с распущенными!»
добавлено: 3 года назад похожие
Дело было так. Один гражданин пошел в ресторан на празднование дня рождения своего коллеги по работе, и так напраздновался, что побоялся в таком виде возвращаться домой, опасаясь гнева жены. Вместо этого он направился в час ночи в гости к другу. А тот человек семейный: жена, дети… а друг пьяный… Решил предложить переночевать у себя на работе, в морге, так как ключ сегодня взял с собой. Только предупредил:
- Там у нас сегодня дежурит дед Вася. Безобидный. Если увидит, то предупреди, что ты от меня.
Пьяным море по колено – согласился. Взял ключ и пошел. Добрел до места предполагаемого ночлега, открыл дверь, Васю не видел, свалился на какую-то лавку и вырубился.
Проснулся через часа два от холода, с проясневшей головой, и как-то не по себе ему стало – морг как-никак, мертвецы рядом лежат, ночь. Прислушался – тишина. Вдруг слышит – по коридору кто-то медленно идет: топ, топ, топ. Ну, мужик совсем перепугался, и тут вспомнил про сторожа Васю.
Подкрался к двери, и, не открывая, спросил громким шепотом:
- Вася, это ты?
В ответ – … пук! трррр! - и топ-топ-топ-топ-топ!
Мужик выматерился и сбежал, а утром Васю насилу выманили из уборной, где тот, закрывшись, просидел остаток ночи.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь.
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ. Ёш твою двадцать. У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь. добавлено: 4 года назад похожие
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи.
— Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать.
Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
— Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
— Да, я.
— Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки. добавлено: 3 года назад похожие Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит в нее ногой.
- Сема, но почему ты стучишься ногой? Это не прилично.
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками. добавлено: 4 года назад похожие Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105.
- Настя, золотце, вставай! За тобой пришли! добавлено: 3 года назад похожие - Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню! добавлено: 2 года назад похожие "Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке. добавлено: 3 года назад похожие Абсолютно пьяный мужик в три часа ночи приползает домой, открывает дверь в квартиру и сразу что-то цепляет. Все падает, грохот. Испуганные жена и дети выскакивают из спальни.
Мужик, с пьяной улыбкой:
- Что, не можете уснуть без папки, да?! добавлено: 4 года назад похожие Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
— Петь, у меня голова прошла. добавлено: 4 года назад похожие Пил Иван-царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса - прекрасная! добавлено: 2 года назад похожие Три дня и три ночи кандидат экономических наук высчитывал вероятность того, сможет ли сосед отдать запрошенные в долг до зарплаты две тысячи рублей. добавлено: 2 года назад похожие Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном. добавлено: 3 года назад похожие Стук в дверь к соседу:
- Эй, сосед, выключай свою музыку - у меня гости!
- А вы, что там с гостями спать ложитесь?
- Дурак ты сосед - они к тебе на танцы собрались. добавлено: 3 года назад похожие
Девушке звонит подруга. Она берет трубку:
– Три часа ночи! Какого хрена ты мне звонишь?!
– Забери меня отсюда.
– Ты сейчас где?
– Дома.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я. добавлено: 3 года назад похожие Звонок в три часа ночи:
- Ало, это баня?
- Вы что спятили?
- А почему тогда вы стоите в трусах? добавлено: 3 года назад похожие
Сегодня ночью отжег мой сосед, который в два часа ночи орал песню Земфиры в караоке "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать. ".
добавлено: 4 года назад похожие Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.Стучит в дверь. Тишина.
Стучит еще , снова тишина.
Ну он под дверью значит кричит, — "Жена, открывай!
Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки".
Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает.
Ж: " А где бует?"
М: " А где красивая девочка?" добавлено: 3 года назад похожие Звонок в дверь. Открывает дверь девушка, видит, стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте. Я ваш новый сосед!
- Снизу или сверху?
- Что, прямо так сразу? добавлено: 4 года назад похожие Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена:
— Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже! добавлено: 1 год назад похожие - Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что ошиблись этажом и ушли.
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.
- Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до самого утра её чинили. добавлено: 5 лет назад похожие - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным. добавлено: 4 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Похожие анекдоты
Летят дни, месяцы, года, Любовь херней была всегда, Останусь в новый год один И буду чистить мандарин.
Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.
Моя знакомая блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека.
Телефонный звонок в три часа ночи: — Алло. . . — У вас под окном стадо баранов не пробегало? — А ты что-отстал?
Следующий анекдот
— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
— Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Следующий анекдот
кстати, по рассказу мент попросил отозвать жалобу и не ломать людям жизнь. Добрый мент выходит, ЧКист такое не попросил бы, наверное.
ответитьЭто обычный участковый. Наверное, его цель в конечном счёте - ничего не делать. Никакого адм. или уголовного дела на алкашей не заводили.
ответитьОткровенное вранье в топе.. Я уже скептически отношусь к авторам на этом сайте
ответитьНу. Думают им тут шуточки??
ответитьВ чем враньё, можете объяснить? Где хотя бы один признак вранья? Вы сомневаетесь в том, что их повязали? Или в том, что я дозвонился в ОВД? Я тоже не сразу поверил своему счастью, но такое бывает. А вот полгода назад хулиганы разбивали автобусную остановку, я не дозвонился, пришлось через единый телефон звонить. Всю остановку разбили вдрызг, полиция приехала через полчаса.
ответитьлюбопытно, тех кто шумел под окном в результате записали в иностранные агенты?
ответитьМатерились на великом и могучем)))
ответитьНо вискарь был импортный! Однозначно иностранное финансирование!
ответитьА теперь начнем перепись промытых лезой о том, что митинг - это уголовка.
А пьяные оргии - мелкая административка.
А не наоборот. Начнем?
ответитьЯ рассказываю реальную историю . Поэтому можете спорить до усрачки рачки
ответить, но я и многие прекрасно все поняли.
ответитьДа и так понятно, что в России все не по закону, а по понятиям
ответить ответитьБыдло устраивает митинги.
Я в следующий раз буду звонить и говорит: тут пьян с флагами лозунги пьяным голосом орет.
Штампы, штампы. Уж сколько можно его обсасывать? Фантазии нет, что нибудь другое придумать?
ответитьЧел, я вот чистую правду рассказал, что же в том того, что она очевидная. Представляю, сколько будет криков, если я расскажу чистую правду про то, как ко мне следаки, ведущие дело против Навального приходили. Знаешь, почему? Потому что та история невероятная. И тоже все будут недовольны
ответитьХорошая идея. А если спросят, с чего взяли, что митинг, отвечать надо:"Пели песню Шнура про выборы". ;)
ответитьНе! Кричат что депутаты пидоры!
ответитьДепутаты - не чиновники.
Про них кричать можно
Страшные ныне анекдоты из Рашки идут.
ответить ответить ответить ответитьНа деревню дедушке?
ответитьНет. Там все тоже самое что и тут. Хочу полную противоположность: англоязычные обсираюь страну где живут и любят Россию.
ответитьанглоязычные обсираюь страну где живут и любят Россию.
Так они все здесь. Только по русски пишут)))
ответитьАнгличане часто Англию обсирают, что с того. А вот Россию как государство не все любят, это сложнее.
ответитьАнгличане наиболее тепло относятся к Испании, Греции и Хорватии.
А вот всякие Шварценеггеры скачущие на медведях не каждому по душе
ответитьАншлий все что-ли любят?
ответитьЗдесь не обсираюь Израиль или США, к сожалению.
ответитьКто вам мешает? Отомстите обаме!
ответитьХочу чтоб массовое явление было.
ответитьЭто психоз. Есть достаточно сайтов, где на постоянной основе ненавидят пиндосов, мелкобритов, хохлов, геев, турок и далее по списку.
Правда количество пропаганды в последнее время резко уменьшилось, многих уже отпускает
ответитьНе отпускает только русофобов.
ответитьГде вы этих русофобов только находите. Или просто каждого, кто говорит не то, что Вы говорите, автоматически называете русофобом?
ответитьЧто в вашем понимании "русофоб"?
ответитьКишмя кишит! Находить не надо, полно.
Все, кто проттв русских и России это русофобы, если не знали. Плюете ли вы продукцию ВАЗа или смакуете батуты Рогозина-вы русофоб.
См. Коммент выше
ответитьА, то есть я должен восхищаться автовазом? А при чем тут русофобия, он принадлежит концерну рено - ниссан. Скорее франкоджапофобия))))
И я должен восхищаться рогозиным?)))) Молиться на путина? Боготворить роттенбергов? Вам не кажется, что вы россию со всякой пеной, которую на вер вынесло, путаете?
По вашей логике в 90х я должен был восхищаться березовским и молиться на Ельцина, а в перестройку превозносить Горбачёва?
По вашей логике власть эьо Россия и смеяться над ней богохульство?
ответитьТо есть все 100 с лишним миллионов живущих в РФ, не ценящих ВАЗы, начиная с президента и депутатов государственной думы - русофобы? А где кокаин берете?)))
ответитьВот видите. У вас психическое отклонение, мания такая. Вот есть клаустрофобия, люди боятся тесного пространства. А другие не боятся. Вторых больше. Так и вы, русофобы, боитесь не по объективным причинам, а потому что с психикой нелады.
ответитьДа. Именно. Но не сто миллионов, чуть меньше, включая и Путина. Он тот ещё кадр.
ответитьВы пишете очевидную глупость, лишь бы ваше слово было последним? Разговор окончен
ответить37й год уже скоро..
ответить“Они не кукукали» кин дза дза
ответитьУчастковый пришёл чтобы сказать, что он на капу сразу нажал. )))))))))))))
ответитьКстати, адекватный человек, спасибо ему. И тоже устал от этой политики, в которую всегда суют полицейских
ответитьУстал настолько, что даже административку лень составить на пьяных горлопанов?
Я вообще считаю демонстративные пьяные сборища реально опасными и не должными оставаться безнаказанными. От привычки срать там, где удобно, надо таких особей отучать и не давать им повода считать что демонстрация своей наглости может сойти с рук.
ответитьОсталось только убедить в этом около миллиона силовиков. Потому что им-то пофиг.
ответитьНе надо никого убеждать. Надо заставлять.
ответитьКак заставить силовиков? Каких-то других силовиков на них завести?))))
ответитьА Вы то что сделали, а?
ответитьЯ хотя бы выходил на митинги. И оставлял свои подписи там, где ваше драгоценное очко дернулось и не позволило вам ничего оставлять
ответитьРезультат то хоть был?
Вот начали вроде за здравие - результат от применения дурацкого законодательства, а закончили как то странно. Митинги, подписи. И моё драгоценное очко. Специфические наклонности? Любите процесс без результата?
У меня сам способ зарабатывания денег предполагает настолько неординарный образ жизни, что Ваше очко просто сказало бы "ну нахуй" и убежало как тот поп из пресловутой пародии.
Участие в мероприятиях, не отвечающих моим интересам, мой образ жизни действительно не предполагает.
Алкашей у подъезда несколько раз разгонял без вызова полиции и повышения голоса. Это не митинг разогнать - пьяные идиоты обычно агрессивны. Тем интереснее получить результат.
ответитьесли уж вызывать, то только сообщать факты, пусть и притянутые за уши "странное сборище, политические выкрики, ругают власть" - что-то такое. Вообще идея интересная, но изначально опасная.
ответитьРасстреляют или в сибирские города-миллионники сошлют?
ответитьЕще есть дурачки, играющие с полицией.
История Хованского (а он даже не играл с ней) , которого без нормальных фактов который уже месяц в клетке держат, и тысяч таких же, ничему не научила?
На то что пьянь ночью песни орёт менты не выезжают потому что это настолько мелкая административка ( которую к тому ещё надо как то доказать ). А вот за ложный вызов полиции эту уже серьёзное наказание. На * митинг во дворе дома несогласованный * полиция конечно приедет и довольно быстро ( их за это сейчас жёстко дрючат )и приехав и увидев там пару пьяниц или вообще никого потому что все уже ушли они по номеру звонившего за 2 минуты узнают где выживёте . Зайдут вгости квам и 100% составят протокол о ложном вызове . статья 19.13 Кодекса Российской Федерации об административных правонарушениях «Заведомо ложный вызов специализированных служб» и влечет наложение на виновное лицо административного штрафа в размере от 1 до 1,5 тысяч рублей.
ответитьНапишет в заявлении, что послышалось, что кто-то там Путина критикует, и пусть доказывают обратное.
Следующий анекдот
Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.
В три часа ночи громкий стук в дверь. У меня от испуга аж перфоратор из рук выпал.
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди.
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
99 % людей, перемыв всю посуду и оборачиваясь на плиту, думают: ”Блин, еще и сковородка!”
Идут по военной части три новобранца: Иванов, Петров и Сидоров, а навстречу им идет генерал и спрашивает их фамилии. Те представились, а генерал удивился и спрашивает не братья ли они. Ответ его просто убил:"Не мы просто однофамильцы".
- Привет! Извините, я первый день в интернете не подскажете, что мне делать?
- Беги мать твою. Беги.
Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, кушайте, не стесняйтесь…
И вдруг её маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас воспитательница в детском саду: “Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!”
Настроение музыкальное - сегодня мне всё по барабану!
Парень решился жениться. Он скромный был очень. Приходит к пацанам и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь. Что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то, что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь. Жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась, и он следом, в кровать легла, и он. Лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат…
- Любимая, ну что дальше?
- Подождем, может нас кто-нибудь тpaхнет!
Обама сегодня утром встает и говорит жене:
«Полный кошмар, достали меня эти русские, Путин с этим Крымом. Я бы им все ноги повыдергал».
Она ему говорит: «Подожди, ты посмотри на результаты Паралимпиады. Они без ног все золото захватили!»
Читайте также: