Анекдот про 300 таджиков
Обновлено: 03.11.2024
Приходит гостербайтер в магазин за курицой, да и не знаеть как будет курица по русский. Обясняеть на таджикском, продавшица никак не поняла.Потом оглядывается, находить яйцо прказывая продавшице говорит- Его маму дайте пожалуйста!
09.02.2015 | Про ТаджиковВчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.
09.02.2015 | Про ТаджиковСССР – это когда границы России проходили по границам Азербайджана, Армении, Белоруссии, Грузии, Казахстана, Киргизии, Латвии, Литвы, Молдавии, Таджикистана, Туркмении, Узбекистана, Украины и Эстонии.
09.02.2015 | Про ТаджиковКто-кто в теремочке живет?- я - мышка-нарушка!- я - лягушка-квакушка!- я - лисичка-сестричка!Вот так тупо отмазывались таджики при проверке сотрудниками правоохранительных органов.
09.02.2015 | Про ТаджиковНа днях в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков, а то дожди, знаете, весна, намокнут ещё.
09.02.2015 | Про Таджиков- На меня напали и ограбили таджики!- Почему вы уверены, что это были таджики?- Так они же были в своих национальных одеждах!- В каких еще национальных одеждах?- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
09.02.2015 | Про ТаджиковЭтот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
09.02.2015 | Про ТаджиковПо опросам общественного мнения установлено, что какждый таджик мечтает попасть на Остров-Пальму на Джумейре в Персидском заливе чтобы. покидать песок и покласть кирпичи
09.02.2015 | Про ТаджиковПосле того, как таджикский спортсмен поразил три мишени одной лыжной палкой, пропала необходимость проводить у него допинг-пробу.
09.02.2015 | Про ТаджиковПриходит гастарбайтер из Таджикистана в магазин, хочет купить курицу, входит, и никак не может вспомнить слово курица. Стоит пол часа, потом продавщица спрашивает: - Молодой человек вам что-нибудь дать? Он оглядывается, находит одно яйцо, показывая продавщице, говорит: - Его маму дайте, пожалуйста!
09.02.2015 | Про ТаджиковОтвет системы оператора на звонок в зимнее время в Таджикистане: "Аппарат абонента выключен из-за ограничения электроэнергии. Попробуйте позвонить весной".
09.02.2015 | Про Таджиков- Вот почему так получается, вас таджиков так много по всему миру, а ваша страна такая маленькая, что даже на глобусе не видна? - Эээ бача, наша страна-весь мир, а Таджикистан-наш офис!
09.02.2015 | Про ТаджиковТружусь я менеджером в компании по продажи электрооборудования. Был случай - приезжаю я как-то на элитный объект(там недавно установили датчики движения), подбегает ко мне прораб и сквозь смех предлагает мне пройти за ним. ну проходим мы в коридор коттеджа и вижу я картину: двое наёмных рабочих (бородатые дядьки лет по 40, видимо из таджикистана)крадутся по коридору, попадая в поле зрения датчиков (загорается свет в коридоре), подпрыгивают и с криками "шайтан" подрываются обратно и опять всё заново.
09.02.2015 | Про ТаджиковВчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.
09.02.2015 | Про ТаджиковТаджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это"
09.02.2015 | Про Таджиков12 признаков того, что вы НЕ совсем удачно выбрали костюм
1. На вашем галстуке не один узел, а несколько. 2. Вам постоянно наступают на полы пиджака, галстук и рукава рубашки. 3. У вас перекрутились брюки. 4. Пиджак прилипает к телу. 5. Любое ваше движение сопровождает треск рвущейся ткани. 6. Вас никто не встречает по одежке, а наоборот - норовят сразу же проводить. 7. На спине вашего делового пиджака крупно написаны номер и ваша фамилия. 8. От ваших итальянских полуботинок на асфальте остаются мокрые следы босых ног. 9. Даже таджики на улице крестятся, увидев вас. 10. Птицы избегают садиться вам на плечи. 11. На похоронах вы один в рубашке с попугаями и в шортах. 12. Смех и радость вы приносите людям.
Судят сварщика, убившего блондинку. Судья: Расскажите подсудимый, как все было. Сварщик: Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер сука орет давай-давай, а сам половину электродов стырил. В помощники таджика дали, он вообще полный пи3дец, ни хuя не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл&дь расфуфыренная, кроме хuя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне. СВАРЩИКУ ШЕСТОГО РАЗРЯДА: "А шовчик-то поровней надо делать!"
09.02.2015 | Про ТаджиковВ Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.
09.02.2015 | Про ТаджиковВ Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.
09.02.2015 | Про ТаджиковЭтот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури. Беседуйте на здоровье.
09.02.2015 | Про ТаджиковГоворят, скоро на Ладах будут таджикские дворники?
09.02.2015 | Про ТаджиковВ Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то осень, знаете ли, дожди. Вдруг намокнут?
09.02.2015 | Про ТаджиковТаджикские черепахи живут по 8 штук в одном панцире!
09.02.2015 | Про ТаджиковВчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
Следующий анекдот
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит.
Спрашивают мужика:
— А ты что же влез?
— Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось.
Следующий анекдот
Встретились медведь, лиса и волк. Лиса жалуется:
- Жизнь тяжелая стала - хозяин курятника недосчитался нескольких кур и
понаставил капканы. Кое как вырвалась оттуда.
Волк:
- Дааа, тяжело стало жить! На овчарне сторож тоже овец недосчитался -
волкодава посадил. Еле отбился от него!
Один медведь сидит и молчит, как будьто у него в жизни все шоколадно.
Волк с Лисой и спрашивают у него:
- Миша, а у тебя что, все нормально что ли?
Медведь:
- А я на стройку сторожем устроился. Там одни таджики работают - кто ж
их считает?
Следующий анекдот
В некой стране надо обновить дорогу, идущую через лес и соединяющую два автобана. Дорога через лес старая и убитая, но, если ее привести в порядок, то все будет круто.
Итак, как где поступят.
В Германии - дорогу превратят в шестиполосный автобан с великолепными развязками, но через день после завершения работ Конституционный суд на экстренном заседании запретит ее использование, потому что уровень шума от новой дороги угрожает спариванию редких древесных лягушек, живущих в лесу.
В США - автобан будет построен в лучшем виде, но последние десять метров не будут завершены, потому что республиканцы в конгрессе примут программу экономии бюджета. Автобан в итоге так и нельзя будет использовать.
В Китае - китайцы в точности скопируют немецкий автобан, только надписи на указателях будут с орфографическими ошибками.
В России - на реконструкцию дороги будет выделен бюджет в 138 млрд рублей; перед началом планирования группы чиновников отправятся в длительные командировки по обмену опытом в Мюнхен, Майами и Ниццу; к концу третьего года подготовительных работ деньги закончатся, но к визиту президента будут изысканы 300 таджиков, которые лопатами разложат асфальт по всем ямкам. Вести расскажут о реализации федеральной программы "Дорожное строительство".
В Польше - партия Права и свободы напомнит, что наличие автобана через лес сокращает путь русских танков к Варшаве на 30 минут, поэтому дорогу перестраивать не будут, а построят передатчик "Радио Мария".
В Эстонии - увидят, что делают поляки, и для верности еще и заминируют дорогу.
В Грузии - построят стеклянное здание строительного управления, поднимут тост за возведение европейского автобана, на этом деньги закончатся. МИД Грузии сообщит, что дорогу построили, но ее разбомбили русские.
В Греции - на строительство дороги будет взят кредит Евросоюза. Деньги уйдут неизвестно куда. На покрытие кредита будет взят еще один кредит. Деньги снова уйдут неизвестно куда. В конце концов концессию строительства дороги продадут немцам, которые и построят автобан - но греческая пресса расскажет, что это еще один агрессивный акт Германии в многолетней попытке оккупировать гордую балканскую страну. В газетах немецкие бульдозеры будут изображены в виде танков со свастиками.
Во Франции - о строительстве будут вестись горячие дискуссии в самых витиеватых выражениях, в конце концов вместо автобана будет построена еще одна АЭС и центр фильтрации мигрантов.
В Швейцарии - автобан будет убран под землю в виде туннеля, причем в параллельных стволах разместится адронный коллайдер и хранилище золота банка UBS.
В Намибии - вместо автобана китайцы построят в Намибии железную дорогу от порта до шахт.
В Армении - автобан проведут в Нагорный Карабах, не чтобы ездить по нему, а чтобы просто чтобы позлить азербайджанцев.
В Азербайджане - поскольку строить автобан в Нагорный Карабах невозможно, на деньги будет закуплено еще 50 танков, и снят грозный рекламный ролик.
В Белоруссии - автобан имени Александра Лукашенко будет построен от здания Библиотеки до здания Ледового Дворца и превращен в беговую дорожку для конькобежного спорта.
В Италии - все равно, где и как автобан будет строиться, подрядчиком будет фирма Сильвио Берлускони.
В Люксембурге - автобан не будет строиться вовсе: во-первых, слово слишком напоминает о немцах, во-вторых в стране нет места.
В Канаде - зачем строить автобан, проще дождаться зимы и ехать по льду рек.
В Австралии - автобан будет построен в качестве туристического объекта, с большим количеством дорожных знаков "Осторожно, кенгуру" и "Осторожно, утконосы". Австралийцы же будут летать самолетами.
В Индонезии вырубят кстати обнаружившийся лес и насадят на этом месте плантацию масляных пальм. Дорогу на плантацию перекроют блокпостами каждые два километра, на них случайных проезжающих будет досматривать девять видов полиции - от муниципальной до биоэнергетической. Умеющий читать полицейский будет на четвертом блокпосту с юга.
В Северной Корее за само упоминание существования дороги будут давать семь лет лагерей.
На Тайване дорогу построят в виде кольца Мебиуса и инкрустируют микросхемами. Но даже это не сможет привлечь внимание туристов к Тайваню, никто не знает, где это.
В Гонконге построят строго вертикальную дорогу, но обязательно в Шеньжень. В нее потом врежется вертолет с миллионерами из Макао, которые все окажутся сельскими партийными чиновниками из КНР.
В Таджикистане будущую дорогу акционируют и будут выдавать бюджетникам часть зарплаты акциями Дороги, которая навсегда обеспечит будущее Таджикистана. Акциями в холода семьи таджиков, уехавших в Россию на заработки, будут отапливать дома.
В ЮАР контрольный пакет дороги будет принадлежать черным, строить ее будут белые миноритарии на китайские деньги руками тех же черных. Построят вовремя.
В Бразилии для строительства дороги будет создан Национальный институт строительства соединяющих автобаны дорог. Архитектурный конкурс по строительству его офиса на третий год выявит крайне важные тенденции в современной городской архитектуре.
В Бельгии фламандцы объявят строительство дороги культурной интервенцией.
В Монголии дорогу предложат строить японцам и РЖД одновременно, а потом опять случится революция.
В Исландии проект дороги всякий раз будет превращаться то в проект русской военной базы, то в проект алюминиевого завода, то в проект футбольного стадиона в Манчестере. Все - на русский кредит.
На Гернси дорога будет предоставлять наилучшие возможности для офшорного банкинга.
В Колумбии скажут, что одна дорога бесплатно на пробу, два грамма - $100, а оптовые поставки можно обсудить.
Читайте также: