Анекдот про 3 солдат и бабку
Обновлено: 17.05.2024
Идет старуха, несёт яйца, навстречу солдат несёт дёрн.
Она и говорит:
— Дай дёрну за яйца
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 18 часов назадКомментарии
Идет старуха, несёт яйца, навстречу солдат несёт дёрн.
Она и говорит:
— Дай дёрну за яйца
— Анус себе дерни, пес
Идет старуха, несёт яйца, навстречу солдат несёт диски Ивана Дорна.
Она и говорит:
— Дай Дорну за яйца
Идет старуха, несёт яйца, навстречу солдат несёт ёбу. Ну солдат и сунул ей в руки.
Она и говорит:
— Ты ёбу дал?
Идет старуха, несёт яйца.
Этой старухой была курица.
Идет старуха, несёт голодного рака, который хочет поесть яиц, навстречу солдат несёт яйца.
Она и говорит:
— Рак яиц будет
Нахуя бабке дёрн? Она что, ебанутая?!
Идет старуха, несёт свинью, навстречу солдат несёт труп.
Она и говорит:
— Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что с ним можно сделать – это расчленить его на шесть кусков и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на шесть кусков, вот тогда от него можно избавляться. Только не надо ложить куски в холодильник, чтобы маму не напугать! А вообще, лучший способ – это скормить труп свиньям. Свиней нужно несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу! Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, нужно сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно это можно сделать и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячего говна? А кости они сожрут без проблем! Для того, чтобы избавиться от одного трупа, нужно как минимум шестнадцать свиней, поэтому остерегайтесь владельцев свиноферм! Тело весом в двести фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает примерно два фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит пресловие – жадный как свинья!
Идет старуха, несёт яйца, навстречу солдат несёт дёрн.
Она и говорит:
— Дай дёрну!
— За яйца?
Нахуй дерн солдату?
А дальше там показывать надо
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 16 часов назадСледующий анекдот
Идет солдат домой на побывку через деревню и застает его в пути ночь. Он стучится в первый домик, где ему открывает бабка и пускает переночевать.
— Бабуля, а не найдется ли для служивого человека еды какой?
— Извини, внучек, нету.
Ну и на голодный желудок солдат ложится спать. Ночью просыпается, голодно очень. Начинает шарить по хате и под кроватью находит полный таз холодца, который с радостью уминает. Утром говорит хозяйке:
— Что же это ты, бабушка, холодец то зажала, ай-ай-ай!
— Ой, голова моя дырявая, точно! У меня же тазик с холодцом под кроватью был!
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 23 часа назадКомментарии
Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко.
- Да, без жратвы не повоюешь.
- А как же! Они мне все "данке, данке".
- Так то ж были немцы!
- Ну немцы и немцы.
Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко.
- Да, без жратвы не повоюешь.
- А как же! Они мне все "данке, данке".
- Так то ж были немцы!
- Да ладно, вы что обиделись, что ли?
Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко.
- Да, без жратвы не повоюешь.
- А как же! Они мне все "манки, манки дай"!
- А как же! Они мне все "данке, данке".
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из Rammstein
Приходит бабка в военкомат.
- Вот вам хлеб лук и немцы.
- А зачем?
- Так хлеб, лук - это для еды.
- А немцы?
- Так вот же они.
В реальности этого анекдота Третья мировая война всё-таки состоялась и её выиграл блок под руководством СССР. А комический эффект в том, что хитрую бабку подвела старческая память. Ибо ГДР предала союзников и перешла на сторону НАТО, а ФРГ, напротив, примкнула к Варшавскому договору.
Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Нет, меня расстреляли, – ответила бабка и подмигнула.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Прививки
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Неудобно получилось
Эмоции 14 часов назадСледующий анекдот
Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко.
- Да, без жратвы не повоюешь.
- А как же! Они мне все "данке, данке".
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.
Комментарии
лайтовая версия для пусичек
Идет солдат домой на побывку через деревню и застает его в пути ночь. Он стучится в первый домик, где ему открывает бабка и пускает переночевать.
— Бабуля, а не найдется ли для служивого человека еды какой?
— Извини, внучек, нету.
Ну и на голодный желудок солдат ложится спать. Ночью просыпается, голодно очень. Начинает шарить по хате и под кроватью находит полный таз холодца, который с радостью уминает. Утром говорит хозяйке:
— Что же это ты, бабушка, холодец то зажала, ай-ай-ай!
— Ой, голова моя дырявая, точно! У меня же тазик с холодцом под кроватью, а я туда наблевала вчера и забыла.
Идет солдат домой на побывку через деревню и застает его в пути ночь. Он стучится в первый домик, где ему открывает бабка и пускает переночевать.
— Бабуля, а не найдется ли для служивого человека еды какой?
— Извини, внучек, нету.
Ну и на голодный желудок солдат ложится спать. Ночью просыпается, голодно очень. Начинает шарить по хате и под кроватью находит полный таз холодца, который с радостью уминает. Утром говорит хозяйке:
— Что же это ты, бабушка, холодец то зажала, ай-ай-ай!
— О-ГО-ГО, ЕБАНЫЙ В РОТ!
ОТ СУКА ПОЭТОМУ Я И НЕ ЕМ ХОЛОДЕЦ БУУУУЭЭЭЭЭЭ
Идет солдат домой на побывку через деревню и застает его в пути ночь. Он стучится в первый домик, где ему открывает бабка и пускает переночевать.
— Бабуля, а не найдется ли для служивого человека еды какой?
— Извини, внучек, нету.
Ну и на голодный желудок солдат ложится спать. Ночью просыпается, голодно очень. Начинает шарить по хате и под кроватью находит полный таз холодца, который с радостью уминает. Утром говорит хозяйке:
— Что же это ты, бабушка, холодец то зажала, ай-ай-ай!
— Ой, голова моя дырявая, точно! Это говно застыло.
Два раза прочитал не понял. Наверное, я слишком глуп
Не помню, как этот анекдот звучит, но там ещё тазик из-под кровати было видно, а бабка и не в курсе
Идет солдат домой на побывку через деревню и застает его в пути ночь. Он стучится в первый домик, где ему открывает бабка и пускает переночевать.
— Бабуля, а не найдется ли для служивого человека еды какой?
— Извини, внучек, нету.
Ну и на голодный желудок солдат ложится спать. Ночью просыпается, голодно очень. Начинает шарить по хате и под кроватью находит полный таз холодца, который с радостью уминает. Утром говорит хозяйке:
— Что же это ты, бабушка, холодец то зажала, ай-ай-ай!
— Кому холодец, а кому сейчас пиздец, - сказала старуха и уебала ему тазиком по голове.
а что в оригинале было в тазу ?
Идет солдат домой на побывку через деревню и застает его в пути ночь. Он стучится в первый домик, где ему открывает бабка и пускает переночевать.
— Бабуля, а не найдется ли для служивого человека еды какой?
— Извини, внучек, нету.
Ну и на голодный желудок солдат ложится спать. Ночью просыпается, голодно очень. Начинает шарить по хате и под кроватью находит полный таз холодца, который с радостью уминает. Утром говорит хозяйке:
— Что же это ты, бабушка, холодец то зажала, ай-ай-ай!
— Это были твои ноги, Джонни! Проснись! Мы летим домой, скоро мы прилетим в штаты и они сделают тебе хорошие протезы. Джонни? ДЖОННИ.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 16 часов назадОтвет ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 16 часов назадЧитайте также: