Анекдот приходит мужик к лору

Обновлено: 26.12.2024

Мужчина громко на всю аптеку
— Дайте мне призерватив!
— Мужчина Вы потише. . на ухо
— А мне не на ухо, мне на х. надо!

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам! "

— Почему Вы не пьете лекарста?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа.
Итак, стрелка часов переваливает за 12. в палату входит. вся в белом. УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается. .

Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке. Кондуктор:
— Мужчина! У вас коронавирус?
— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
— Слава богу! . .

— Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, а вы просто жрете много!

Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле:
— Наташа, знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
— Что это такое?
— Это кожно-венерологический диспансер!
— Ну ты даёшь!
— Нет Наташа, это ты даёшь, а я здесь лечусь!

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
— Что случилось? — спросила она у доктора.
— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
— Но этого же не может быть!
— Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло.

— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял,
на курицу смотрел, вот меня и продуло!

Медсестра отожгла.
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа
с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
— Сейчас парнишка уйдёт — я тебе расскажу, как вены перерезать так,
чтобы ты больше к нам не приезжал.

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
— Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
— Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:
Врач медсестре:
— Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет — то просто прирежьте.

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!

Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего [бах]нутого характера?

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит. Щупать надо.

Кабинет хирурга.
Вбегает молодой парень и кричит «Доктор срочно, срочно меня кастрируйте»,
Врач: Да вы что ….
Парень, перебивая: СРОЧНО, я все решил.
Врач: Может ….
Парень, перебивая: Срочно, от этого зависит моя дальнейшая судьба!
Врач: Ну хорошо, если вы все решили, ложитесь.
После операции, пациент отходит от наркоза, врач интересуется: А к чему такая спешка.
Пациент: Да понимаете доктор, на еврейке жинюсь.
Доктор: …дак … может … обрезание.
Пациент: А я что сказал?

Следующий анекдот

Приходит мужик к доктору и жалуется
- Пропала эрекция, доктор, помогите.
Доктор говорит снимать штаны, нагибаться - мол, сейчас будем простату проверять. Ну, мужик спустил штаны, нагнулся, терпит. А доктор у него в жопе пальцем елозит и приговаривает: "Хорошо, хорошо. ".
Потом и говорит:
- Ну вот, отлично! Эрекция появилась!
Мужик смотрит между ног, а там хуй как висел так и висит.

Следующий анекдот

Лор с гинекологом пили всю ночь, но выебали все равно сотрудницу полиции.

Лор с гинекологом пили всю ночь, а утром на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и пойдем похмеляться..
ЛОР говорит:
- Ты чего, я-ж не умею!
- Да хуй-ли там уметь - ты только смотри туда и записывай че-нить на бумажке.. На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А..А..А. "
Тетка говорит:
- "А..А..А. "
- Да это я не вам - и что-то записал в свою тетрадку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите "Б..Э..Э. "
– Ёбаный рот этой больницы, блядь! Ты кто такой, сука, чтоб это сделать?
– Я всегда это делал, когда..
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ? Вы чё, ебанутые, что ли? Действи.. вы в натуре ебанутые? Эта сидит там, чешет ручку, блядь. Этот стоит, грит: "Я те щас тут тоже проведу осмотр"..
– Ну посмотрите..
– ЁБ ТВОЮ МАТЬ! У вас гинеколог есть, чтобы это делать на моих глазах, мудак ёбаный!
– Хорошо, будет делать гинеколог. Раньше это делал всегда я..
– ДЕГЕНЕРАТ ЕБУЧИЙ! Вот пока ты это делал, дебил, ебаная сука, БЛЯДЬ, так все и происходило!
– Где?
– В ПИЗДЕ! Блядь, вы чё, действительно идиоты, что ли, а? Бля, отоларингологи какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь?
– Врачи принимают просто в другом порядке..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ ОНИ В ДРУГОМ ПОРЯДКЕ ПРИНИМАЮТ? Ты на лора учился, БЛЯДЬ! Как врачи могут принимать в другом порядке?!
– В другом! Вот смотрите..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯДЬ! Вас че с улицы понабрали?! Сука ёбаная, падла блядская!
– В мединституте.
– ТЫ, МУДИЛА ГОРОХОВАЯ! Как лор может вагину осматривать?! Ты, долбоёб ёбаный!
– Докажу! докажу!
– ТЫ, МУДИЛА ЕБУЧАЯ, ВЫ ВО ЧТО ИГРАЕТЕ, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?!
– Вот смотрите..
– Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛА! Так вы зззаря.. Вы чё, ебанутые, сука?!
– Главврач разрешил.
– ТЫ МУДИЛА! Как могут в больнице врачи так проводить осмотр?! Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а.
– Так вот и проводим..
– ТЫ ЧЁ, БРЕДИШЬ, СУКА?!
– Успокойтесь.. Вот, посмотрите, я сейчас проведу осмотр.
– БЛЯДЬ! ДЕГЕНЕРАТИВНОЕ ХУЙЛО! Ты бредишь, что ли?! Ты чё, бредишь, блядь?! Как в больнице могут врачи по-другому принимать?! Ты чё, дурак, блядь?
– Если вы скажите "А-а-а" вот так вот, да.
– Ёбаный козел! Ай фак ю булщит! ЩИТ!
– Вы специально..
– Я специально! Я щас им расскажу, что вы тут исполняете! Вы чё, дебилы, блядь?!
– Как вы хотите.
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ, СУКА?! Как в больнице несмотря на правила одни врачи вместо других?! Вы чё?!
– Посмотрите..
– ВЫ МУДИЛЫ!! Вы чё, е.. блять.. Ёб твою мать, в больнице, сука, лор вместо гинеколога принимает.. ТЫ ЧЁ, ДУРАК, ЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, А?! Ты чё, кретин, что ли?
– Как вы хотели, скажите мне? Как вы хотите?
– Ты, дегенеративный кретин, ты не понимаешь, что ты говоришь вообще!
– Что есть, то и говорю..
– Ты говоришь, что в больнице врачи принимают по-другому?!
– Да, смотрите. Гинеколог не на месте..

Приходит мужик к доктору и жалуется
- Пропала эрекция, доктор, помогите.
Доктор говорит снимать штаны, нагибаться - мол, сейчас будем простату проверять. Ну, мужик спустил штаны, нагнулся, терпит. А доктор у него в жопе пальцем елозит и приговаривает: "Хорошо, хорошо. ".
Потом и говорит:
- Чуствуешь палец жопе?
-Да.
-А руки то вот они!

Ну этим мужиком очевидно был одмен

Приходит мужик к доктору и жалуется
- Пропало зрение, ничего не вижу, доктор, помогите.
Доктор говорит снимать штаны, нагибаться - мол, сейчас будем проверять. Ну, мужик знатно охуел, но штаны спустил, нагнулся, терпит. А доктор у него в жопе пальцем елозит и говняхи выковыривает оттуда и приговаривает: "Хорошо, хорошо, сейчас третий глазик почистим и зрение вернется. ".

С тех пор так и живут вместе

Порой задумываешься: а вот как бы выглядели комментарии на АКБ, если бы в своё время кто-то не зажёг этот фитиль переделывания анеков?

Твой доктор моему в подметки не годится. Мой ебашит вообще адовые осмотры. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется мужик, он не клизмируется, клизмировать - это не про моего доктора. Он берет этого мужика, спускает с него штаны и начинает елозить пальцем. Добавляет огромное количество латексных перчаток, рефлекторов Романовского, ВАЗЕЛИНА! для вязкости, оценку характера отделяемого сверху. Все это елозится до эрекции. Потом палец вытаскивается и остужается на балконе. Потом доктор заносит и щедро полив дезинфектором начинает дрочить. При этом дрочит насухую шкрябая по залупе рукой. Дрочит и приговаривает шепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно пациенту иногда предлагает, но те отказываются. Надо ли говорить о том, какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.

Приходит мужик к доктору и жалуется
- Пропала эрекция, доктор, помогите.
Доктор говорит снимать штаны, нагибаться - мол, сейчас будем простату проверять. Ну, мужик спустил штаны, нагнулся, терпит. А доктор у него в жопе пальцем елозит и приговаривает: "Хорошо, хорошо. ".
Мужик спрашивает:
- Доктор, а что хорошего-то?
- Хорошо, что не у меня

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х? й
Л: Так вам наверное надо к урологу.
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню.
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу.
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

Читайте также:

Анекдот приходит мужик к лору

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот