Анекдот позвони мне позвони
Обновлено: 18.04.2024
- Позвони мне.
- Сам позвони!
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!
- Милый, какой купальник мне лучше купить, закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
- Пап, а действительно старый друг, лучше новых двух?
- Конечно сынок. А вот в случае с подругами все в точности до наоборот.
22:00:
– Милый, что тебе важнее – я или футбол?
23:50:
– Конечно же ты!
- У тебя совесть чистая?
- Конечно! Я ею ни разу не пользовался!
22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!
Объявление в подъезде:
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
- Да вы, Андрюша, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун.
- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.
- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Хуясе! А любить тебя кто будет?!
- А если он тебе изменит? Простишь?
- Конечно прощу. На покойников зла не держат.
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие - Кострище еще теплое, значит они ушли недавно.- Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся. добавлено: 2 года назад похожие – Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
– Но мне 26.
– Вот именно. добавлено: 3 года назад похожие В парикмахерскую заходит новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
Але, Юра, позвони попозже, меня стригут . да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской. добавлено: 3 года назад похожие Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу. добавлено: 2 года назад похожие - И не надейся, милый. Я буду принадлежать тебе только после замужества.
- В таком случае, позвони мне после свадьбы. добавлено: 2 года назад похожие - Позвони Лене!
- Вот еще, с ленью разговаривать. добавлено: 1 год назад похожие Кто-то написал на асфальте под окнами многоэтажки:
«Позвони мне, когда он уйдёт»
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми выучены уроки… добавлено: 4 года назад похожие - А когда ты понял, что онa пьяная?
- Когда пришла СМС: "ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ТЕЛЕФОН!" добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 8 месяцев назад похожие - Милый, нам нужно серьезно поговорить, позвони!
- Почему я не могу дозвониться?
- Потому что я обиделась и забанила, глупый. добавлено: 3 года назад похожие Фразы, за которые 25 лет назад вас бы приняли за сумашедшего
Я буду в лесу, но ты мне позвони.
Давай подарим ему домашний кинотеатр.
У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
Я случайно стер "Войну и мир". добавлено: 8 месяцев назад похожие — Вот не знаю, ехать ли в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы? добавлено: 4 года назад похожие - Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам было бы лучше. добавлено: 1 год назад похожие - Будешь дома, позвони.
- Ой, так мило! Переживаешь, чтобы я хорошо добралась?
- Переживаю, что ты не домой поедешь, а шляться куда-нибудь. добавлено: 4 года назад похожие Прапор отловил скучающего солдатика. .
— Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!
— Товарищ прапорщик, может лучше метлой?
— Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты задолбался! добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой.
В.И. добавлено: 2 года назад похожие Утром мне пришлось рассказывать жене правду о том, где я пробыл всю ночь. И с каждым разом моя история становилась все лучше и лучше. добавлено: 3 года назад похожие В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть. добавлено: 2 года назад похожие
- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
- Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
- Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл. добавлено: 2 года назад похожие У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
— Как тебе там?
— Все хорошо, не беспокойся.
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, гораздо лучше
Жена обижено: — Да, конечно: рай есть рай
— Какой рай! ? Я в аду! добавлено: 5 лет назад похожие Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси! добавлено: 3 года назад похожие - Ты как?
- Лучше.
- Лучше?
- Лучше не спрашивай. добавлено: 2 года назад похожие
Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.
добавлено: 2 года назад похожие Ад пунктуального человека - это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: "позвони, как выйдешь". И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала. добавлено: 3 года назад похожие На борту самолёта новенькая стюардесса.Набрав высоту, командир говорит второму пилоту:
- Ты порули сам, а я схожу "прозондирую".
Через час возвращается:
- Так, ничё. Но моя жена лучше.
Второй пилот тоже идёт к стюардессе и через час возвращается:
- Да, командир, ты прав: твоя жена лучше. добавлено: 4 года назад похожие Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции. добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность.
Неужели кто-то денег прислал?
2. Рассказал(а) Семен
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь — в сентябре.
Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.
3. Рассказал(а) Алан
Сюжет для современной экранизации книги Гоголя "Мёртвые души": Чичиков скупает аккаунты умерших людей для их продажи организаторам электронного голосования
4. Рассказал(а) Толяныч
5. Рассказал(а) Савва
Диктор телевидения: — Далее смотрите передачу на тему: "Признаваться ли жене в измене? ". На многочисленные вопросы телезрителей-мужчин ответят опытные врачи-травматологи!
6. Рассказал(а) Савва
Спрашивает китаец у молдаванина:
— А сколько вас всего живет в Молдове?
— Да около четырех миллионов!
— Хорошо вам, вы все друг друга в лицо знаете!
7. Рассказал(а) Тонька
Три дня и три ночи бился Илья Муромец со
Змеем Горынычем. А потом пришла жена богатыря и отобрала у него джойстик!
8. Рассказал(а) Толяныч
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина — человеком.
9. Рассказал(а) Турарам
Сегодня шеф со своего мобильника позвонил каждому присутствующему на оперативке, выслушал мелодии, которые поставлены на его вызов и сказал: -
Товарищи, в этом месяце на премии не рассчитывайте.
10. Рассказал(а) Адам
11. Рассказал(а) Аркадий
Последние выборы показали падение популярности “Единой России”. Так, в одном из округов ее кандидат набрал всего 110% голосов против 135% на предыдущих выборах.
12. Рассказал(а) Турандот
— Что делаешь?
— Фильм смотрю!
— Что за фильм?
— Акулы-убийцы.
— Это о чем?
— О пушистых зайчиках, блин. в космосе.
13. Рассказал(а) Антон
Когда я приезжаю на вызов, меня всегда встречают тепло.
Вадим, 36 лет, пожарный.
14. Рассказал(а) Александр
Элла Памфилова в эфире центрального канала заявила:
— В ходе выборов из-за нарушений было аннулировано чуть больше 40 тысяч бюллетеней, что составило всего 4 десятитысячные процента от количества бюллетеней, выданных избирателям.
Кто еще не посчитал? Всего выдано 160 миллиардов бюллетеней! Это все, что надо знать о российских выборах.
15. Рассказал(а) Арнольд
— (американец) У вас культ Нового года.
— А у вас культ Рождества.
— Рождество — это Иисус. А ваш бог — салат оливье.
— Ты завидуешь?
— (со вздохом). Ну. если честно, так, немного.
Следующий анекдот
— Позвони мне.
— Сам позвони.
— Не. Ты лучше.
— Конечно, я лучше, а ты звони.
Читайте также: