Анекдот пожарные играют в домино
Обновлено: 04.11.2024
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат:
— Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается.
Мужики кричат:
— Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Женщина гневно кричит мужикам:
— Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
— А мы думали, вам ручка дверная нужна!
Следующий анекдот
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование. Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино. НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ.
Следующий анекдот
Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
— Алё!
— Родители дома?
— Да, папа с мамой в ванне закрылись
— А что они там делают?
— По-моему, в домино играют.
— А почему ты так думаешь?
— Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "
Следующий анекдот
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит.
Двое пожарных дежурят за кулисами театра, на сцене которого идет новогодний концерт.
- Как у тебя прошел год? - спрашивает один.
- Погоди. Он еще не прошел.
Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице,
Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.
- Unregistered
- Статус:
- Свободен
- Если ты хочешь видеть меня дома, хотя бы изредка, - говорит пожарный супруге, - то удосужься устраивать во дворе хотя бы небольшой пожар.
Экзамен в пожарно-техническом училище.
Экзаменатор:
- Как увеличить рукавоподачу воды к горящему объекту?
- Необходимо уменьшить коэффициент рукавосопротивления.
Один пожарный у другого спрашивает:
- Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок?
- Чтоб на голове держалась.
- Ничего подобного. Чтоб морда не треснула.
Два пожарных разговаривают в пивной:
- Я должен идти домой, а то жена не поверит, что я так долго тушу пожар.
- И давно ты из дому?
- Да уже с неделю.
- Unregistered
- Статус:
- Свободен
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли….
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то…
- Unregistered
- Статус:
- Свободен
Доктор спрашивает пациента:
- Как это Вы умудрились так обжечь уши?
- Когда вспыхнул телевизор, мой радиотелефон находился на нем, а я должен был вызвать пожарную команду.
- А второе ухо?
- Номер первый раз оказался занят.
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
-Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли…
Главврач теряет сознание. Откачивают его и спрашивают, в чем дело?
-Вообще-то у нас там морг…
- Unregistered
- Статус:
- Свободен
Пожарники никогда не любили пионеров за их гимн "Взвейтесь кострами синие ночи. ".
- Unregistered
- Статус:
- Свободен
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было…
Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да.
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая. а не цепляет.
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит.
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером. Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите.
- Unregistered
- Статус:
- Свободен
- Unregistered
- Статус:
- Свободен
- Unregistered
- Статус:
- Свободен
Дочка: "Мам, я за пожарного замуж выхожу"
-"Подожди, дочка, может быть, еще человека встретишь".
Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".
***
"План по гашению пожаров мы выполнили на 112%. В следующем году обещаем перевыполнить вдвое" (из речи начальника пожарной части).
- Unregistered
- Статус:
- Свободен
Звонок в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер купил… Так он того, сгорел…
- Нет проблем. Он на гарантии. А что сгорело?
- Всё.
- Ну так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер.
- Сгорел.
- А память.
- И память, и монитор… У меня вчера пожар был…
У челябинских пожарных за неуплату отключили телефон. Теперь о пожарах пишите: г.Челябинск, абонентский ящик 2-а, до востребования.
Молодой муж возвращается с работы и тут же спрашивает:
- Ты опять устроила на кухне пожар?
- Да, - отвечает жена. - Но теперь положение действительно безысходное - сгорела кулинарная книга.
- Unregistered
- Статус:
- Свободен
Хозяйка дома говорит засидевшимся гостям: — Мне только что позвонили и сказали, что у кого-то из вас дома пожар. Я только не разобрала — у кого.
— У меня сгорела дотла вся библиотека.
— Мои соболезнования.
— Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не раскрашена.
- Unregistered
- Статус:
- Свободен
- Unregistered
- Статус:
- Свободен
Рассказывает бывалый пожарный: — Как-то раз я инспектировал некий супермаркет. Убедившись в исправности пожарной сигнализации, сделал, как и полагается, надпись белой краской в уголке на оконном стекле с внутренней стороны:
ПОЖ ОХ
что, разумеется, означало: "Пожарная охрана". А люди с улицы ходили потом мимо витрин и недоумевали: "Что же это такое — ЖОП ХО?"
— Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел после подписания контракта. Но тем не менее фирма возместит вам все убытки. Напишите полный перечень всего, что сгорело.
— А можно туда включить пять литров бензина?
- Unregistered
- Статус:
- Свободен
Из разговора двух подруг:
- Ты знаешь, за всю супружескую жизнь мы с мужем только раз вышли из дому вместе.
- В театр?
- Нет. Это случилось при пожаре, начавшемся в нашей квартире.
У фермера сгорел сарай. Страховой агент сказал, что по страховому полису ему взамен возврата денег построят новый сарай.
- Раз у Вас такая практика, - обрадовался фермер, - я аннулирую страховку жены.
- Unregistered
- Статус:
- Свободен
МЧС России проводит конкурс среди женщин в спасательные отряды для тушения лесных пожаров на Дальнем Востоке и в Монголии. Конкурс проводится в два этапа.
- Unregistered
- Статус:
- Свободен
- Unregistered
- Статус:
- Свободен
Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось
в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной, поношенной
униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет
возможность пожара.
- Unregistered
- Статус:
- Свободен
Новость:
В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков
на ор. ском сырзаводе. Помог пожар.
- Unregistered
- Статус:
- Свободен
- По какому поводу ты получил выговор? - спросили сослуживцы у работника магазина.
- Из-за насморка.
.
- Я чихнул и разбудил пожарника в складском помещении.
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:
дата: 15-02-2011 - 19:50 [ i ]-Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли…
Главврач теряет сознание. Откачивают его и спрашивают, в чем дело?
-Вообще-то у нас там морг…
дата: 16-02-2011 - 22:05 [ i ]
- Мастер
- Репутация: 1137
- Статус: Много пишешь о себе – помогаешь ФСБ.
- Замужем
Читайте также: