Анекдот от первого лица
Обновлено: 19.05.2024
Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность.
Неужели кто-то денег прислал?
2. Рассказал(а) Семен
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь — в сентябре.
Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.
3. Рассказал(а) Алан
Сюжет для современной экранизации книги Гоголя "Мёртвые души": Чичиков скупает аккаунты умерших людей для их продажи организаторам электронного голосования
4. Рассказал(а) Толяныч
5. Рассказал(а) Савва
Диктор телевидения: — Далее смотрите передачу на тему: "Признаваться ли жене в измене? ". На многочисленные вопросы телезрителей-мужчин ответят опытные врачи-травматологи!
6. Рассказал(а) Савва
Спрашивает китаец у молдаванина:
— А сколько вас всего живет в Молдове?
— Да около четырех миллионов!
— Хорошо вам, вы все друг друга в лицо знаете!
7. Рассказал(а) Тонька
Три дня и три ночи бился Илья Муромец со
Змеем Горынычем. А потом пришла жена богатыря и отобрала у него джойстик!
8. Рассказал(а) Толяныч
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина — человеком.
9. Рассказал(а) Турарам
Сегодня шеф со своего мобильника позвонил каждому присутствующему на оперативке, выслушал мелодии, которые поставлены на его вызов и сказал: -
Товарищи, в этом месяце на премии не рассчитывайте.
10. Рассказал(а) Адам
11. Рассказал(а) Аркадий
Последние выборы показали падение популярности “Единой России”. Так, в одном из округов ее кандидат набрал всего 110% голосов против 135% на предыдущих выборах.
12. Рассказал(а) Турандот
— Что делаешь?
— Фильм смотрю!
— Что за фильм?
— Акулы-убийцы.
— Это о чем?
— О пушистых зайчиках, блин. в космосе.
13. Рассказал(а) Антон
Когда я приезжаю на вызов, меня всегда встречают тепло.
Вадим, 36 лет, пожарный.
14. Рассказал(а) Александр
Элла Памфилова в эфире центрального канала заявила:
— В ходе выборов из-за нарушений было аннулировано чуть больше 40 тысяч бюллетеней, что составило всего 4 десятитысячные процента от количества бюллетеней, выданных избирателям.
Кто еще не посчитал? Всего выдано 160 миллиардов бюллетеней! Это все, что надо знать о российских выборах.
15. Рассказал(а) Арнольд
— (американец) У вас культ Нового года.
— А у вас культ Рождества.
— Рождество — это Иисус. А ваш бог — салат оливье.
— Ты завидуешь?
— (со вздохом). Ну. если честно, так, немного.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Интересно, а Путин получит 10 000, как пенсионер или 15 000, как Верховный Главнокомандующий?
Забавно.
Сытый чиновник пригрел миллионы – обстоятельство непреодолимой силы.
Голодный человек украл продукты – уголовное преступление.
Выборы - это такая игра в напёрстки, где все они пусты.
Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика:
- Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?
- До осени.
- Почему?
- Раньше яблоки не созревают.
В России зарплата в среднем растет на 6 копеек в час, и только у Сечина она уже много лет стоит на месте - 4 миллиона в день.
Примета. Если вы увидели сидящую на дереве ворону с сыром, значит где-то неподолёку давят бульдозером сырный конфискат.
Гонщики на автомобилях - автогонщики.
Гонщики на велосипедах - велогонщики.
Гонщики на мотоциклах - мотогонщики.
Гонщики на самокатах. гм. самогонщики?
В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые ещё не болят.
Туман в голове обычно конденсируется в словесную воду.
На детской площадке
- Вовочка, не хочешь с нами поиграть?
- А во что вы играете?
- В ментов
- А я кем буду?
- А ты - нашим начальником, Путиным
- О, давайте. Что будем делать?
- Ты раздашь нам по 15 тысяч
Когда приношу грибы из леса, то всегда показываю их чайному грибу в банке, чтобы он знал каким был и до чего лень доводит!
Женщина даёт милостыню одноногому нищему.
- Мне кажется, сеньор, что вчера вы стояли на правой ноге, а сегодня почему-то - на левой.
- Вы правы. Но согласитесь, что очень утомительно стоять два дня подряд на одной ноге!
Когда вы стоите у мангала и говорите человеку: «Переверни!», «Полей водой!», «Это не тот оттенок, жарь еще!», «Цвет должен быть темнее, еще темнее!» – вы арт-директор шашлыка.
Не сгущайте розовые краски!
- Вы уже вывели свои активы в офшор?
- Какие активы, какой офшор?
- Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.
- На что берем кредит, молодые люди?
- Да вот жена беременна, захотелось ей морковку по-корейски.
Власть старается отучить население платить за коммуналку по бумажным квитанциям чтобы у людей не собирались архивы, по которым они могут посчитать, на сколько их за последние годы наебали с общедомовыми платежами и сравнить это с подачкой в 10 тыр.
Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми..
Факты о фильме: костюм Робокопа надевали на актёра от 6 до 11 часов.
- Капец, 11 часов облачения в костюм! Что там можно так долго делать, если даже грим там некуда накладывать?
- Питер Уэллер просто очень сопротивлялся.
Ну если чиновникам высочайше разрешено иметь двойное и далее гражданство в том числе и стран потенциальных военных противников России то наверно уже пора им официально и разрешить работать на спецслужбы этих стран сливая легально им все секреты. Неофициально они и так давно им всё сливают.
- У нас в стране власть неустанно заботится о народе.
- О каком народе? О том, которому 10 тысяч - единовременно, или, которому обстоятельства непреодолимой силы - пожизненно.
Тридцать лет назад я спросил у подполковника: ну и зачем мы влезли в Афганистан ?
- Если бы мы не ввели войска там бы были американцы .
- А что этом в плохого ?
- Вырастишь - поймёшь ! - отмахнулся он.
Чего-то я в этой жизни, хоть убей, не понимаю .
По обновленной классификации Минюста, Талибан - "организация, как бы запрещённая в Российской Федерации"
Сын-школьник спрашивает у своего отца:
- Папа, тут написано, что декабристы разбудили Герцена: он любил поспать?
- Нет, просто он жил тогда в Лондоне, а это 2 часа разницы от Петербурга.
Интересно, а собачники-веганы покупают своим домашним питомцам мясо невинно убиенных животных, или мучают собачек, не давая им мяса?
Только недавно стал достаточно уверенным диванным вирусологом, а уже нужно с талибами разбираться.
Девять утра. Судя по звукам, доносящимся снаружи, собака пытается откусить газонокосильщику ногу спустя три часа бесконечного жужжания.
Как же я её понимаю!
Не понимаю, зачем давать пенсионерам по 10 тыс на выборы.
Дали-же росгвардии по 15 - эти бы и заставили и проследили.
вот, ну никак не пойму: почему обеспокоенная положением ВСЕХ пидарасов в россии европа предоставляет своё гражданство, в основном, только ОЧЕНЬ БОГАТЫМ и ИЗВЕСТНЫМ российским пидорасам.
Зарплата ушла бухать и не вернулась.
путин - хотите как во франции?
народ - хотим как с саркози
Можно съэкономить кучу денег если перед выборами пенсионерам обещать деньги, а после выборов отменять обещание.
А пенсионеры каждый раз: Ладно проголосуем за "жуликов и воров", в этот раз уж точно не обманут.
Самый лучший ответ на вопрос, что такое стресс, это "не знаю".
- Ради поддержания престижа и первенства российской космонавтики, Рогозин собирается самолично слетать на МКС.
- Руководитель космической фирмы сам летает в космос? Похоже, он опоздал.
- Нет, первый клоун на орбите…
А что если наше правительство - это ноутбук (небольшой компьютер), который случайным образом генерирует законы, а депутаты просто голосуют за них в Думе?
Британские ученые выяснили, что не все насекомые разделяют мнение энтомологов о том, что стать частью их коллекции - это прикольно!
Коммунизм и капитализм - лишь личины бюрократии, еë истинное лицо - коррупция.
Те самые люди, кто громко возмущался вероломством Запада, науськавшего в августе 2008 года Грузию аккурат в день начала Олимпиады в Пекине, в 2018 году об'явили о пенсионной реформе, когда стартовал чемпионат мира по футболу.
- Розыгрыш квартир и автомобилей ! За участие в электронном голосовании !
- За чей счет банкет ?
"Минфин предложил расширить собственные полномочия по внесению изменений в бюджетную роспись без внесения изменений в закон о федеральном бюджете"
Звучит как анекдот. Но это новость. И это не ИА "Панорама".
Бог спрашивает у апостола Петра:
- Почему у нас в Раю постоянные перебои со светом, водой, теплом?
- Потому, что настоящие профессионалы постоянно попадают в Ад.
По факту, партия на "Е" - сплошное блядское нае.
Спасибо интернету, откуда бы я ещё узнал, как мне плохо жилось в СССР.
Колобок подает заявку на паралимпиаду.
-Какой вид спорта?
-Футбол!
Этим летом в России: Якутия горела, Сочи затапливало, на Ставрополье была 40-ка градусная жарища.
Из доклада Президенту: в среднем по стране было тепло, местами дождик и дымок от шашлыков.
- Моя контекстная реклама - что твои конвоиры.
- Я тут искал курсы японского, а реклама предлагает курсы китайского.
- Нах мне китайский, я аниме смотреть хочу, а не коммунизм строить.
-Кто самый дорогой пенсионер России?
-Я знаю ответ на этот прикол - Лукашенко! Все получили по 10000 рублей, а он 37 миллиардов.
-Не верно, Путин -если он Лукашенко дал 37 миллиардов, то представляешь сколько у него осталось?
Интересно, ХУЕДРОС - это матерное слово?
Была редкая жара, теперь резко прохлада, как будто кто-то из Пентагона переключил микроволновку в Аляске в режим "разморозки".
А давайте не будем критиковать Шойгу как художника - одного Гитлера вполне достаточно.
Россия - страна героев и геморроев.
А на выборах выберем пидоров.
Диспетчер: "TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов".
TWA 2341: "Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?"
Диспетчер: "Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?"
Встречаются программист с юзером.
Программист: - Вчера прямо на клаве заснул.
Пользователь: - Не может быть! Как к этому отнеслась Клава?
Программист: - Да никак! А вот у меня теперь вся морда в квадратиках.
И тут Байден проснулся. героем талибана.
По словам уполномоченного МИД России Григория Лукьянцева, США с 2008 года ведут настоящую
охоту за гражданами России в третьих странах с целью последующей экстрадиции в США.
Число таких случаев достигло (аж!) 50.
Видимо, нехватка россиян в США достигла критических отметок.
Ну тупы-ы-е: за 13 лет не догадались вести охоту за гражданами России в самой России.
Или им не всякие граждане годятся?
Сажать бы рад, подсиживать тошно.
Смотришь на наше правительство и радуешься, что ни в одной другой стране такого же нет.
Часто стала замечать, что если люди хорошо живут, то живут они, как правило, в кредит. Я живу хреновенько, но без кредитов. По сути, мы живём одинаково. Даже как-то легче становится.
Если вы когда-нибудь не увидите на улице трамваев - не удивляйтесь.
Это будет означать, что трамвайщики досрочно выполнили план перевозок.
- Оказывается, разбившийся под Пермью Су-24 летел на авиаремонтное предприятие для проведения планового ремонта.
- Ну, хоть на ремонте сэкономили.
Искусственный интеллект раньше всего заработает на сайтах знакомств, ну на вот этих, где "Хочешь познакомиться с девушкой из своего города сейчас? У нас она напишет тебе первой". Уже сейчас их стратегия завлечения становиться всё изощреннее!
Следующий анекдот
Я хотел бы поделиться с вами личным опытом, будьте осторожны с употреблением алкоголя во время праздников. Несколько дней назад я вышел с друзьями из бара. Возможно, я немного перебрал, потому что сделал то, чего раньше никогда не делал: я взял такси, чтобы ехать домой. Я приехал домой благополучно, что было довольно неожиданно, так как я никогда прежде не водил такси. Вот теперь такси стоит в моём гараже!
***
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает.
***
Вот уже более 20 лет я жду Синуса, Косинуса, Тангенса и Котангенса, которые так должны были пригодиться мне в моей жизни, из-за которых так сильно расстраивалась моя детская психика.
Следующий анекдот
Следующий анекдот
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Я пережил: обещанный коммунизм, олимпиаду-80, застой, перестройку, лихие aнeкдотoв.nеt
90-е, кризис 1998, проблему 2000, атипичную пневмонию, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, конец света 2012. Коронавирус? Да мне — по хрен!
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль.
— Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.
Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.
Запись в дневнике.
«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять.
— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой!
Посмотрел музыкальный фильм по пьесе итальянского драматурга Карла Гольдони "Слуга двух господ". И как-то подумалось, если слуга двух господ был жуликоват, то можете себе представить слугу народа! . .
— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.
Читайте также: