Анекдот потыкай его палочкой
Обновлено: 26.12.2024
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: - Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить
Анекдот: Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову.
Анекдот: Случайно перепутавшая адрес стриптизерша
Анекдот: Потыкайте в него палкой. Похоже, он сдох.
Анекдот: Удивительный случай! Случайно сбежавшая из зоопарка дрессированная обезьяна
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Пенсионерка баба Зоя на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на этих бл@дей.
В этот день тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, красивое платье.
И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.
Смотри, я купила гру.
— Грудь?
— Груш! Ты нормальный вообще? Ты думал, я из пакета достану грудь?
— Маша, пора бы ее уже хоть откуда-то доставать..
Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали пизд@лей и выгнали из кинотеатра.
Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, - кинь туда хлопьев!
Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!
Приводит муж жену к сексологу, говорит не даёт совсем!
Врач остается наедине с дамой и спрашивает:
-Ну, голубушка! Рассказывайте, в чем проблема?!
-Понимаете, доктор?! Я живу далеко от работы, утром постоянно опаздываю на автобус, приходится брать такси. Доезжаю, таксист говорит:"Ну,что красавица, по счетчику будешь платить ИЛИ КАК?"
Каждый день за такси платить дорого, приходится ИЛИ КАК! Прибегаю на работу, все-таки опоздала, шеф вызывает к себе:
-Ну, что премии будем лишать ИЛИ КАК?!
Приходится ИЛИ КАК! Пока на работе все разгребёшь, последний автобус ушёл, опять беру такси. дальше знаете. и так каждый день! А дома еще и муж пристает.
- Да! Случай тяжелый. Что будем мужу все рассказывать ИЛИ КАК?
— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х@й послать!
Следующий анекдот
— Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это. Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.
Следующий анекдот
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм.
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
Следующий анекдот
Если ваш мужчина: 1) не грубит. 2) не пьет. 3) не бесит. 4) не сидит за компом. 5) не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой. Похоже, он сдох.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: Девушка: Это похоже на кольцо.
Анекдот: Похоже, что точкой опоры мирового порядка является жопа
Анекдот: В парке на скамейке сидит дед, а напротив него две девушки
Анекдот №1413 Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна
Анекдот №738 В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Уже две минуты открывается новость с заголовком: "Интернет в России будет быстрее, чем в США".
Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль.
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну х@ли ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!
- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Сань, ты за@бал! Твоя смена - ты и выходи!
- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда еб@т?
От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная
второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание, т.к. семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое?! Oткуда?
Молодая пара шепчется в кинотеатре на последнем ряду.
- Оля мы уже здесь целый час сидим, а ты меня даже не поцеловала.
- Вася, я же тебе только что минет сделала!
- В смысле, мне?
Путин поймал золотую рыбку и тут же отпустил.
А как же три желания, спросила рыбка?
Ой, да извини забыл, загадывай!
- Доча, ты материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на х@й, сука волосатая"!
Читайте также: