Анекдот попал брежнев в ад
Обновлено: 12.06.2024
5 лет назад
Похожие:
Наверное, в Англии не любят жителей Индии. История, в общем, такая:В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус.
Сосед-англичанин купил новый Роллс-Ройс. Через месяц заходит индус
к англичанину и говорит:
- А я живу не хуже тебя, у тебя Роллс-Ройс и у меня Роллс-Ройс.
Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус
и говорит:
- А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже.
Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит:
- А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя - индус. добавлено: 5 лет назад похожие Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать! добавлено: 3 года назад похожие Гомеопатия спасла от смерти сотни людей. Например, приходит домой заплаканная девочка подросток с размазанной тушью, думает "все плохо, парень поцеловал подружку, родители не понимают, брат дебил, пора покинуть этот несовершенный мир". Идет к аптечке, достает коробку побольше, с названием помудренее, распечатывает все таблетки, ХРЯСЬ!ХРЯСЬ!!ХРЯСЬ!! зубами все их. Ложится умирать, довольная собой. А это оциллококцинум. добавлено: 4 года назад похожие Как говорит один знакомый индус - корова животное священное, но вкусное. добавлено: 2 года назад похожие Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит:
— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
Русский говорит:
— Тогда я с ящиком водки приду.
Еврей:
— Ну а я — с братом! добавлено: 4 года назад похожие Кто-нибудь, кто живет в других странах, можете ответить на вопрос, которым я недавно задался: а в других странах, в анекдотах типа "встречаются русский, американец и немец. " тоже русский везде находит выход или там все-таки фигурирует гражданин родной страны? добавлено: 2 года назад похожие
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
. ХРЯСЬ пленному по роже.
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
. ХРЯСЬ! пленному по роже.
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith.
. ХРЯСЬ. пленному по роже.
-Я тя, сволочь, спрашиваю, сколько у тебя танков.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут. добавлено: 4 года назад похожие Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью. добавлено: 3 года назад похожие Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад стречаетстудента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий?
— мне в обычный, что я в студенческом не видел.
— ОК, сам захотел.
В аду просто прелесть: курево, выпивка. , просто клево. Но: каждый вечерв 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпелстудент месяц-второй, не вытерпел, просит черта- давай меня в студ. ад. , а то вся задница в гвоздях.
— нет проблем.
Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут кстуденту черт с ведром гвоздей и говорит:
— Ну что, студент. сессия! добавлено: 4 года назад похожие Едут на автомобиле по новой американской дороге русский и американец, русский и говорит:
- Какие странные у вас карты, дорога есть, а на карте ее нет?
- Не, это у вас странные, на картах есть, а дорог нет! добавлено: 3 года назад похожие Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха. - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября. Ну и еще. День рыбака! День моряка!! День строителя.
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс. Получка. добавлено: 4 года назад похожие Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
— Как узнал ?
— Духами пахнет.
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
— Как узнал ?
— Деньгами пахнет.
Еще через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия .
— Как узнал ?
— Часы сняли. добавлено: 4 года назад похожие Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни. зато сплю я со всей деревней! добавлено: 4 года назад похожие Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные. добавлено: 5 лет назад похожие Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой.
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка.
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12. добавлено: 4 года назад похожие - Чем отличается русский от еврея?
- Русский пишет «-таки» с чёрточкой, а еврей – без. добавлено: 4 года назад похожие Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- В чем проблема?
- Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам. Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
- Да!
- Родились в 1760?
- Нет!
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет. добавлено: 5 лет назад похожие Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел. добавлено: 2 года назад похожие Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец:
— У нас соседи отличные! Придешь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
— У нас придешь к соседу за солью, а уходишь пьяный. добавлено: 2 года назад похожие - О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду! добавлено: 2 года назад похожие Заходят в бар: американец, немец и русский.
Бармен увидив это:“ Твою мать. Опять кто-то анекдот рассказывает!“ добавлено: 4 года назад похожие
Вот молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла.
добавлено: 4 года назад похожие Сидят в баре за одним столом русский и американец. Русский спрашивает:- А какую бы ты хотел иметь жену?
- Ну, чтобы ростом мне по пояс и с плоской головой!
- Ростом по пояс, это я понимаю, а зачем голова плоская?
- Так бутылки ставить! добавлено: 2 года назад похожие
Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем!
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море.
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
-Ой, чёрт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:
-В чём дело, гражданин?
-Да вот, лавочка покрашена.
-Бля. , твою мать. добавлено: 4 года назад похожие Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы.
Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция. добавлено: 3 года назад похожие У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
— Как тебе там?
— Все хорошо, не беспокойся.
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, гораздо лучше
Жена обижено: — Да, конечно: рай есть рай
— Какой рай! ? Я в аду! добавлено: 5 лет назад похожие Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
— Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
— Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов. добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг
Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и
читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?!
Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает. " Черти ему отвечают:
"Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит."
Диверсант.
- ← Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает.Ветка.
- Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг →
Следующий анекдот
Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котел и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущонный Брежнев:-" Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?"
Отвечают ему черти:-"Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит"
Похожие:
Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться.
- Ну спи.
Идёт по лесу ёжик, и видит, как зайцы с волками хороводы водят, птички радостно чирикают, все животные счастливы. Медведь лежит, спокойно книжку читает. Ёжик его спрашивает: - Что за праздник? - А разве ты не знаешь? - Нет! - Моя Маша, в город учиться уехала!
добавлено: 1 месяц назад похожиеПрофессор-математик читает сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
- Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу.
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали.
Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен.
— Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж.
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!
Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут.
20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У в аудитории календарь висит.
Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать…
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!
Брежнев - эмо: плакал, целовался, носил значки.
добавлено: 1 год назад похожие- Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"
добавлено: 4 года назад похожие- Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев!
- Что, с такими же бровями?
- Нет, целуется со всеми подряд!
Если бы Брежнев с Сусловым создали бы тандем, они до сих пор были бы в политике.
добавлено: 1 год назад похожиеТот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.
добавлено: 3 года назад похожиеНе люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно.
добавлено: 3 года назад похожиеУбежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
добавлено: 3 года назад похожиеУмирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой.
- А что тебе на день рождения подарил Игорь?
- Книжку про жизнь при Иване Грозном, про страшные пытки и казни, про.
- Он что, увлекается историей?
- Да нет, просто я ему штуку баксов должен!
Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
добавлено: 1 год назад похожиеРазговор в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-Баба и сорок разбойников".
Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:
— Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь!
Другая ворчит:
— Не так одет.
Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.
Сижу сегодня дома, книжку читаю. Жена приходит, удивленно на меня смотрит и спрашивает: "А что интернет не работает?".
добавлено: 3 года назад похожиеНалоговый инспектор прочел труды Карла Маркса, и делится своими впечатлениями с друзьями:
-Все эти идеи давно устарели! Чтобы построить коммунизм, не нужны захват власти трудящимися и общественная собственность на средства производства! Настоящее оружие пролетариата - не булыжник, а нечто другое!
-Что же именно?
-Всего-то и навсего: прогрессивная шкала налогообложения!
Настоящая лень - это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, лезешь в онлайн библиотеку, скачиваешь книгу и читаешь её с экрана.
добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 1 месяц назад похожие— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название. Э-э. Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
Как сказала внучка: "Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мама говорит "Опять ты в своем телефоне, лучше б книжку почитала"
добавлено: 4 года назад похожиеВозвратился Гагарин на Землю. Торжественный банкет в его честь. Брежнев
отводит его в сторонку и спрашивает:
- Ну что, Бог есть?
- Есть.
- Я так и знал, только ты никому не говори!
На приеме в Ватикане. Папа Римский отводит Гагарина в сторону и
спрашивает:
- Ну что, есть Бог?
- Нет.
- Я так и знал, только ты никому не говори!
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь,
когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом,
жена просто ставит его на зарядку.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Ещё анекдоты про Брежнева
05.03.2020 | Про БрежневаНам обещали социализм, потом демократию, теперь рост благосостояния, а мы как ездили на одном и том же старом трамвае, по одним и тем же кривым рельсам, мимо одних и тех же панельных домов, так ничего, кроме стоимости проезда, не повышалось.
28.10.2017 | Про БрежневаВаршава конца 60-х годов. Страна готовится к первомаю. Милиционер, обходя квартал, останавливается под домом, кличет жильцов:
- Пан Яблонский, у вас балкон маленький, так повесьте на него портрет Гомулки. Пан Добржинский, у вас балкон тоже маленький, повесьте на своём портрет Брежнева. А у вас, пан Ковалевский, балкон большой, вы повесьте оба портрета.
Рано утром 1 мая милиционер делает обход. У пана Яблонского висит портрет Гомулки, у пана Добржинского портрет Брежнева, а на балконе у пана Ковалевского никого нету.
- Пан Ковалевский, где портреты? - кричит милиционер.
На балкон выбегает совершенно голый пан Ковалевский с портретами Брежнева и Гомулки, торопливо их развешивает.
- Пан Ковалевский! Прикройте срам!
- Который?
- Да свой!
Пан Ковалевский уходит в квартиру, возвращается с простыней, и накрывает ей портрет Гомулки.
Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества. красный сапог на горле культуры. варварская выходка. гневно осуждаем. передовая общественность не допустит. деятели культуры протестуют».
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они. что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»
Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества. красный сапог на горле культуры. варварская выходка. гневно осуждаем. передовая общественность не допустит. деятели культуры протестуют».
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они. что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»
Приехала дружественная делегация из Великобритании, во главе Маргарет Тэтчер и ее муж. Встречают их Брежнев со свитой. Приветствует их Маргарет Тэтчер: - I'm glad to see you. Приветствует их и ее муж: - I'm glad to see you too. Ответствует им Брежнев: - I'm glad to see you three. :-|
09.02.2015 | Про БрежневаПеред смертью Брежнев зовет к себе Андропова: - Юра, может, ты в курсе, кто меня заменит? - Я. - А если за тобой народ не пойдет? - Тогда он за вами пойдет, Леонид Ильич.
09.02.2015 | Про БрежневаБрежнев - эмо: плакал, целовался, носил значки.
09.02.2015 | Про БрежневаНа олимпийских играх 1980г. Брежнев делает доклад:- О!О!О!О!О!Публика в недоумении, тут к нему подбегает референт и говорит:- Леонид Ильич это олимпийские кольца, текст ниже.
09.02.2015 | Про Брежнева- А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу? - Наверное, Брежневу — у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с Фриске потом поговорить было бы интереснее. - А о чем поговорить? - Действительно, о чем? Точно Брежневу!
09.02.2015 | Про Брежнева- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"? - Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "песси- мистический", "коммунистический".
09.02.2015 | Про БрежневаС завтрашнего дня мои статусы станут платными. На номер 4536 отправьте смс с текстом "Я лох" и удача будет ваша. Если у вас не достаточно средств, то перед вами откроется окно со стенограммой выступления Л.И. Брежнева на XXIV съезде КПСС с аплодисментами пионера Вовы Путина.
09.02.2015 | Про БрежневаВызывает Брежнев космонавтов --"Американцы высадились на луне. Вы должны их переплюнуть - полетите на солнце!"-"Что вы, Леонид Ильич, мы же сгорим!"- "Вы что думаете, в партии дураки сидят - полетите ночью!"
09.02.2015 | Про БрежневаИдет Брежнев по кремлевскому коридору, уже совсем ничего не соображает, а навстречу ему шаркающей походкой Константин Устинович Черненко.Брежнев, увидев знакомое лицо, радостно:- Здравствуйте, товарищ Суслов!Черненко опешил:- Леонид Ильич, да вы что, товарищ Суслов давно уже умер!Брежнев (после паузы):- ДА!? Ну тогда, товарищ Суслов, ДО СВИДАНЬЯ.
09.02.2015 | Про БрежневаВ последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм.Да вы и сами помните.А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами перед лидерами других стран.Проблема. Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего не поподя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с черезвычйными полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста, написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за веревку, продетую через штанину и привязанную к х"ю генерального секретаря, и таким способом его останавливать.И вот наш Ильич выступает.Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает отсебятину:- Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел бы у нее спросить. Веревка дергается, Ильич замолкает.Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:- А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди. Снова следует рывок веревки и генсек замолкает.В конце концов он заканчивает свое выступление, после чего обиженый обращается к помощнику:- Почему вы все время меня одергивали. - Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчет и Индире Ганди отошли от написанного текста!- Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают когда выступают?
09.02.2015 | Про БрежневаПриходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды. Его и спрашивают:- Леонид Ильич, а где же ваши ордена?- Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!
09.02.2015 | Про БрежневаЛеонид Ильич Брежнев недолюбливал румынского лидера Чаушеску.- Взрослый человек,- недоумевал Леонид Ильич,- а целоваться как следует до сих пор не научился.
09.02.2015 | Про БрежневаПоспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще трахаются - в СССР или в США. Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на самолете.Летят над Штатами. Прибор "пи-пи-пи" - каждую секунду.Полетели над Союзом - "пи. пи. " - раз в минуту. Брежнев сидит грустный - валютой платить придется.Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииииииии". Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор - над Артеком летят.Брежнев:- Ну, пионеры, ну, молодцы! Всегда страну выручают!
09.02.2015 | Про БрежневаСССР. 80-е годы. Подарила Индира Ганди Брежневу собаку, корову и козла.Прооходит год. Прибегает собака - вся избитая, в кровоподтеках. У нее спрашивают:- Собака, че случилось?- Надоело в России! Не кормят, не поют, только бьют постоянно! Ужас!Пригрели собаку, накормили, напоили, залечили.Проходит еще год. Прибегает корова - тощая-претощая. У нее спрашивают:- Корова, че случилось?- Надоела Россия! Не кормят, не поют, только доют и бьют постоянно! Хотели на мясо пустить - еле убежала!Накормили корову, напоили, полечили.Проходит еще год. Ждут - ща прибежит козел. Год нет. Два нет. Три нет. Спрашивают у коровы:- Корова, а с козлом-то че случилось?- А он в партию вступил!
09.02.2015 | Про БрежневаБрежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного: - А почему возле вон того окна все листья оборваны? - Там туалет.
09.02.2015 | Про Брежнева- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать.
09.02.2015 | Про БрежневаПопал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. ВдругБрежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?!Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает. " Черти ему отвечают:"Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит." Диверсант.
09.02.2015 | Про БрежневаЗаспорили однажды Брежнев с Косыгиным, кто умеет лучше организовать торговлю.Косыгин:- Я тебя уверяю, Леонид Ильич, лучше евреев никто торговать не умеет.Брежнев:- Да глупость говоришь, Алексей Николаич.- А вот пойдем по магазинам, я тебе докажу.Ну, изменили немного внешность, выходят, идут по улице, заходят в магазин "Фарфор".Косыгин говорит продавцу:- У вас есть кофейные чашки для левшей?- Чего?- Я говорю, у вас есть кофейные чашки для левшей?- Для каких еще левшей? У нас есть нормальные чашки. Будете брать?Брежнев с Косыгиным выходят и заходят в другой магазин.Косыгин опять спрашивает у продавца:- У вас есть кофейные чашки для левшей?- Граждане, у нас не бывает никаких специальных чашек для левшей. Берите обыкновенные и не морочьте голову.Брежнев с Косыгиным выходят и после этого заходят в магазин, где торгуетРабинович.Косыгин подходит к Рабиновичу и спрашивает:- У вас есть кофейные чашки для левшей?- Найдем. Сейчас все будет в лучшем виде, не беспокойтесь.Рабинович лезет куда-то на самую дальнюю полку, достает кофейную чашку и поворачивает ее ручкой налево:- Вот, специальная чашка для левшей. Видите - ручкой налево. Притом очень красивая и недорогая.- Заверните.Выходят, и Косыгин, довольный такой, говорит Брежневу:- Ну что, Леонид Ильич? Убедился, что евреи лучше всех торговать умеют?- Как же! "Торговать они умеют". К себе в магазин с базы дефицитные вещи тянуть они умеют!
Следующий анекдот
Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идет дым со всех остальных котлов.
добавлено: 1 год назад похожиеВ аду есть отдельный котел. Под ним огня побольше, и вокруг охрана из эссэсовцев.
В нем варятся торговцы мужскими носками, которые прокалывают насквозь упаковки носков скрепками, да так, что половина новых носков уже сразу получается с огромными дырами.
С его грехами в аду его ждет не котел, а должность. Причем, весьма неплохая.
добавлено: 1 год назад похожиеИдет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
добавлено: 2 года назад похожиеДля разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.
добавлено: 4 года назад похожиеДля людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать свое знание иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.
добавлено: 3 года назад похожиеРаздельный сбор мусора? Вон, в Англии раздельная выдача воды: отдельный кран для холодной воды, отдельный для горячей и трубы на эти краны отдельные и вода не смешивается!
добавлено: 2 года назад похожиеРаввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует.
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да-а-а-а. Вот за это нас русские и не любят.
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует.
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа. Вот за это нас русские и не любят.
Умирает энергетик. Предстает перед апостолом Петром.
- Так, значит энергетик?
- Да.
- В ад. Да поскорей.
- Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
- Вы не так поняли. Им там срочно нужно котел запустить.
Пригласил черт геймера в ад. Тот пришел, смотрит: компьютеров тьма, все
сидят, играют, по интернету лазиют.
- Все! Умру - в ад пойду!
Проходит 50 лет. Попадает в ад. Там стоит огромный котел и всех
геймеров туда кидают. Он подходит к черту и говорит:
- Что ж ты меня наколол?!
- А-а-а! То была демо-версия!
Прохожий говорит Вовочке:
- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
- Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котел и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущонный Брежнев:-" Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?"
Отвечают ему черти:-"Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит"
Памятка для мужчин. Если ваша девушка ангел, то вы будете пахать, как в аду, чтобы сделать для нее рай.
добавлено: 2 года назад похожиеВ аду не будет адского пекла, в аду будет +3, а ты в лёгкой кофте будешь ждать на остановке маршрутку, чтобы успеть на нелюбимую работу.
добавлено: 4 года назад похожиеПочему в аду людей наказывают? Там ведь правит дьявол и он поощряет плохие поступки. Разве в аду не должны уважать плохих людей?
добавлено: 3 года назад похожиеДля кассиров супермаркетов в аду специально приготовлены десять котлов, но работают только два.
добавлено: 5 лет назад похожиеБуду краток. Деньги есть, но не для вас, но вы держитесь. Надеюсь на понимание.
добавлено: 2 года назад похожиеОбъявление:
Молодая, симпатичная, умная, добрая, отзывчивая девушка продаст оптом 20 тонн цемента.
Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
— Вы кто?
— Учитель.
— За что же вы оказались в аду?
— Ну что вы, разве это ад? . .
Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
Пацаны знаете что я узнал? У баб есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.
добавлено: 4 года назад похожиеЖена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
- Надеюсь, ты им помог?
Муж:
- Да, отдал твою маму.
Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!
добавлено: 4 года назад похожиеУ моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое. Забыл! А, точно, для меня, бл%ть!!
добавлено: 3 года назад похожие- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.
- Алло, ты где?
- В аду!
- Как выйдешь c универа, набери.
В песочнице спорят две девочки:
- Мой папа круче, чем твой, вот захочет и купит всю Москву!
- Не, мой папа самый крутой, вот возьмет и не продаст твоему Москву!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: