Анекдот первый раз вижу как заправляются
Обновлено: 18.05.2024
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут. километров 5 пробежали. тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас
выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к
ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х.. я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Следующий анекдот
Пришел мужик как-то на пляж, позагорать решил.
Лег на живот и уснул. Просыпается - а задница обгорела вся.
Ну что делать, идет домой. Думает, мол, домой приду - сметаной помажу.
А сметаны дома не было, но был кефир.
Мужик взял весь кефир, вылил в тазик и сел. А кефир холодный, да еще и шары в нем болтаются - хорошо!
Тут теща заходит, смотрит на эту картину и задумчиво говорит:
- Видала я, как кончают, но как заправляются - вижу впервые!
Комментарии
Пришел мужик как-то на пляж, позагорать решил.
Лег на живот и уснул. Просыпается - а задница обгорела вся.
Ну что делать, идет домой. Думает, мол, домой приду - сметаной помажу.
А сметаны дома не было, но был кефир.
Мужик взял весь кефир, вылил в тазик и сел. А кефир холодный, да еще и шары в нем болтаются - хорошо!
Тут теща заходит, смотрит на эту картину и задумчиво говорит:
- Ну вы, веганы, и ебнутые
Пришел мужик как-то на пляж, позагорать решил.
Лег на живот и уснул. Просыпается - а задница обгорела вся.
Ну что делать, идет домой. Думает, мол, домой приду - сметаной помажу.
А сметаны дома не было, но был кефир.
Мужик взял весь кефир, вылил в тазик и сел. А кефир холодный, да еще и шары в нем болтаются - хорошо!
Тут теща заходит, смотрит на эту картину и задумчиво говорит:
- Зятек, у тебя хуй видно, знаешь?
Пришел мужик как-то на пляж, позагорать решил.
Лег на живот и уснул. Просыпается - а задница обгорела вся.
Ну что делать, идет домой. Думает, мол, домой приду - сметаной помажу.
А сметаны дома не было, но был кефир.
Мужик взял весь кефир, вылил в тазик и сел. А кефир холодный, да еще и шары в нем болтаются - хорошо!
Тут теща заходит, смотрит на эту картину и задумчиво говорит:
-Ах, дилижанс, дилижанс.
Пришел мужик как-то на пляж, позагорать решил.
Лег на живот и уснул. Просыпается - а задница обгорела вся.
Ну что делать, идет домой. Думает, мол, домой приду - сметаной помажу.
А сметаны дома не было, но был кефир.
Мужик взял весь кефир, вылил в тазик и сел. А кефир холодный, да еще и шары в нем болтаются - хорошо!
Тут теща заходит, смотрит на эту картину и задумчиво говорит:
- Видала я, как кончают, да и вообще я той еще шлюхой по молодости была)
Допустим, это был человечий кефир
Пришел мужик как-то на пляж, позагорать решил.
Лег на живот и уснул. Просыпается - а задница обгорела вся.
Ну что делать, идет домой. Думает, мол, домой приду - сметаной помажу.
А сметаны дома не было, но был кефир.
Мужик взял весь кефир, вылил в тазик и сел. А кефир холодный, да еще и шары в нем болтаются - хорошо!
Тут теща заходит, смотрит на эту картину и задумчиво говорит:
- А это частные посиделки или можно присоединиться?
Пришел мужик как-то на пляж, позагорать решил.
Лег на живот и давай валяться.
Пришел хипстер как-то на пляж, позагорать решил.
Лег на живот и уснул. Просыпается - а задница обгорела вся.
Ну что делать, идет домой. Думает, мол, домой приду - черничным смузи помажу.
Хипстер взял весь месячный запас смузи, вылил в тазик и сел. А смузи холодный, да еще и шары в нем болтаются - хорошо!
Тут теща заходит, смотрит на эту картину и задумчиво говорит:
- Мало того, что веган, вейпер, хипстер, стартапер, так еще и ебанутый.
Следующий анекдот
Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит:
— Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата.
Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю":
— Все путем, только вот повесил на днях 5 кг, а у меня там чего–то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать–то?
Другой ему отвечает:
— А че хошь! Я вот, своим жопу вытираю!
Следующий анекдот
Комментарии
Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит:
— Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата.
Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю":
— Все путем, только вот повесил на днях 5 кг, а у меня там чего–то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать–то?
Другой ему отвечает:
— А че хошь! Я вот, своим угли в костре шевелю
Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит:
— Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата.
Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю":
— Все путем, только вот повесил на днях 5 кг, а у меня там чего–то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать–то?
Другой ему отвечает:
— А че хошь! Я вот, своим жопу вытираю, а ты можешь зубы чистить.
Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит:
— Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата.
Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю":
— У меня х*й видно
Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит:
— Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата.
Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю":
— Все путем, только вот повесил на днях 5 кг, а у меня там чего–то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать–то?
Другой ему отвечает:
— А че хошь! Я вот, своим палю в конец анека!
Анекдот – Как кончают мужики
Мужчина загорал на пляже голым, уснул и обгорел.
Вернулся домой, жена его пожалела.
Налила в тазик кефира и усадила мужа в тазик.
В это время приходит соседка, и увидев такую картину, удивленно говорит:
- Как "кончают" мужики видела, а вот как заправляются в первый раз вижу!
Читайте также: