Анекдот пакет снимите пакет я ее поцелую
Обновлено: 04.11.2024
К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
— Товарищ генерал, тебе пакет!
— Не "тебе", а "вам", так твою мать.
— Да зачем он мне, это тебе пакет.
— Вот мать твою, не могли кого поумнее послать!
— Так умных послали к умным, а меня к тебе.
Похожие анекдоты
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там— пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):— Вот этого-то я и боялся.
Дедушка спит в кресле, громко посвистовая носом. Внук энергично вертит пуговицу на его пиджаке.— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.— Хочу поймать другую станцию!
Вовочка приходит домой. Папа спрашивает Вовочку:— Ты опять исправил 2 на 5? Дай-ка сюда! Ну, кто-ж так исправляет!
Вовочка приходит домой. Говорит отцу:— Папа я лишился девственноси!-Отец:Вовочка это такая хорошая новость, ты наконец то стал взрослым.-Садись расказывай как все было.-Вовочка:-Спасибо папа я лучше постою.
Бабушка Вовочки приехала в деревню.радостный Вовочка выбегает и кричит:— Ураааааа. бабушка приехала. наконец то мой папа нам фокус покажет. — Что за фокус?! — удивилась бабушка.Вовочка отвечает:— А папа сказал,что если ты ещё хоть раз приедишь,то он на стенку залезет.
Следующий анекдот
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет — спаслось 5
человек — все мужики. Остров — рай на земле — кокосы, макосы, вода и
т.д. — все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться
хотят — хоть узлом завязывай: ) И в один прекрасный день решаются -
ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении
— типа страшная, волосатая: ) Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем.
Надевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю
ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху — только вошел, как
горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой
подмахивать. Мужик орет:
— Снимите, снимите.
— Да как же мы ее снимем — ты же сверху?
— Да пакет снимите — я ее поцелую!
ШАУЛЬ
Похожие анекдоты
Из воспоминаний снайпера РККА. Приказали идти на соседнее поле, там будут выбирать в школу снайперов. Мы пришли, а там никого нет. Сидели, сидели, время уходит, темнеет уже и время ужинать подходит. Начали расходиться, осталось несколько солдат.Тут с травы рядом с нами встал замаскированный и никем до этого момента не замеченный снайпер и просто сказал:— Пошли за мной.P.S. Стрелять можно научить кого угодно, а вот прятаться и ждать могут единицы.
Капитан приглашает боцмана и говорит: на нас торпеда идет, пойди наших повесели перед смертью.Заходит боцман в каюту и говорит: мужики спорим я переборку х@ем сломаю?Матросы: давай!Боцман штаны спускает штаны достает агрегат-ты дыщь! Пробоина!Заходит капитан дает ему подзатыльника-торпеда мимо прошла!
Было на МАКСе.Над толпой носятся на форсаже 3 СУшки. Звук, надо сказать, оооочень нехилый. И тут рядом стоящий муж — жене: теперь ты понимаешь, что сосед с перфоратором — не худший вариант
Пытливый армейский ум уже давно смекнул, что в России всего 2 сезона.Поэтому форма одежды у военных делится на зимнюю и летнюю.
Полковник отчитывает рядового:П — Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны — совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо…В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает:П — Итак, рядовой, на чём я остановился?Р — Одну ляжку на левое плечо, другую на правое…П — Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!
Следующий анекдот
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.
В средневековье были чумовые вписки.
Купил дед порнуху и принёс бабке. Говорит:
- Смотри бабка и учись.
Ну начинает он её трахать и говорит:
- Когда я скажу будешь стонать.
В общем трахаются дед кричит:
- Стони бабка, стони!
- Ой денег нету! Нету денег!
Если засунуть хуй в пылесос, то он будет не пылесос, а хуесос.
Идут как-то две бабы с сенокоса. Вдруг мимо них проезжает мотоциклист без головы. Одна:
- О, интересно как. Кино, что ль, снимают какое?
- Дура, косу на другое плечо переложи!
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать?
- Спите в другой комнате.
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет.
Спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на
земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо,
только женщин нет.
Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом
завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят
гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать,
он в смущении - типа:
- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что ли на
Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы
не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который
первый, на нее сверху - только вошел, как горилла
его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной
силой подмахивать. Мужик орет:
- Да как же мы ее снимем, ты же сверху?
- Да пакет снимите, я ее поцелую!
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Сам хуйло! Рубероид положи на место!
— железный дровосек, почему ты такой смелый?
— у меня железное очко!
После совещания у Сталина Жуков выходит и из двеpей кабинета
и бpосает: ``Свинья усатая!`` Стоящий pядом с двеpью адьютант
это слышал и пошел к Сталину докладывать:
- Товаpищ Сталин, вас товаpищ Жуков только что ``свиньей усатой``
- Да. Позвать ко мне товаpища Жукова!
- Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня
вы сказали ``свинья усатая``?
- Как кого? Гитлеpа!
- А вы кого имели ввиду, товаpищ адьютант?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову.
Поймали панки хиппана и начали бить. Бьют и спрашивают:
— Чё, волосы растить будешь?
— Неправильный ответ. — Бьют дальше. — Волосы растить будешь?
— Неправильный ответ. — Бьют дальше. — До куда будешь?
— Неправильно. — Бьют дальше. — До куда будешь волосы растить?
— Неправильно! До потолка надо, до потолка!
3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит, выпивает текилы, да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет рюмку водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет вторую рюмку, пьет - нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую.
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего. Мы, блять, подождём.
— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20
грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси
и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает,
ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат. "
Гей пришел в церковь. Идет служба, поп кадилом машет, молитву читает. Гей: "Мужчина в платье, у вас сумочка горит!"
Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо. " Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!" Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
Решил мужик собаку завести, а она не завелась.
— Не заводится, — подумал мужик.
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - пизды получишь, направо пойдешь - пизды получишь, прямо пойдешь - тоже пизды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут из-за камня высовывается Соловей-Разбойник:
— Ты это, решай быстрей, а то прям здесь пизды получишь!
В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды.
Официант: — вы знаете, у нас со своей едой нельзя.
Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.
Один мальчик питался только бутербродами и умер от голода, потому что бутерброды - это не еда.
Муж собирается в бар. Жена ему говорит: сейчас буду уборку делать, сына с собой бери. Себе пива возьми, а ребёнку - лимонад.
Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа – ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?
— Нет. Мы целовались.
Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его — туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размаху — прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бабка и спрашивает:
— Сынок, ты здесь козы нигде не видел?
— Видел, только что в колодец прыгнула.
— А, ну это точно не моя. Я свою к рельсе привязала.
Встречаются весной, после зимовки, Лиса, Волк и Медведь. Лиса вся побитая, хромая, ноги еле переставляет.
— Лисичка, что с тобой случилось?!
— Дёрнул меня чёрт в курятнике зимовать. Сначала всё хорошо было. Каждый день то курочку, то петушка тисну, сытая, счастливая была. Тут хозяева впалили, что кур меньше становится, меня обнаружили, и давай собаками травить. Всю шкуру порвали. Еле живая от них вырвалась.
Смотрят на волка. На том вообще живого места нет. Задние ноги волочит, зубы выбиты.
— А с тобой, Волчок, что приключилось?
— Ох, и не спрашивайте, дружочки. Решил я по-дурости в овчарне зазимовать. Сначала всё было ништяк. Раз в неделю барашка закалывал. Наедался до отвала. Пока фермер не чухнул, что бараны пропадают. Собрал он мужиков и давай меня мутузить. Отдубасили меня как бобика. Все кости переломали, все зубы вышибли. Еле-еле от них живым уполз.
Смотрят на медведя. А тот толстый, отожранный, весь лоснится.
— А ты, Миша, как зиму провёл?
Медведь, ковыряясь в зубах когтем:
— Ну а я, в общем, на стройке зимовал.
— Да там одни молдаване. Их никто не считает
Тихая Украинская ночь, поют цикады. Мужик под окном хаты(шепотом):
Из хаты(сдавленный шепот)
- Я тут горилки припас, сало, грибочки, огурчики принис! Виходь! Сядем в беседочке, выпьем, поговоримо за жись!
Похожие анекдоты
Навеяно историей про Ан-2"Кукурузник" это вам не Боинг какой-то. Это настоящая рабочая лошадка итакси и грузовичек да и людей он сколько поперевозил. По области, какбыло замечено в той истории, только он и летал. Безопасность 100% В этомя убедился в 82 году. Будучи студентом постоянно с сотоварищами шлялисьпо горам и рекам, летом и зимой. Вообщем походный опыт был. А летом82-го решили походить по Байкалу. 6 челевек (4 парня+2 девченки).Воспоминаний море. И последний в СССР настоящий пароход "Комсомолец",который ходил с юга на север раз в неделю, и чистейшая вода в озере,которую можно пить просто с берега, и поселок Давша (центр Баргузискогозаповедника), и калоритные капитаны катеров на которых нас подвозили забутылку водки в любое место как на такси, и речка Ширельда на которойхариусы ловились прямо на пустой крючек, да и многое другое чтовспоминается с большой ностальгий.Ну да ладно, это так сказать лирическое отступление.Самое главное запомнилось в воздухе. Все по порядку. Катер подбросил вСеверобайкальск, от туда добирались в Нижнеангарск к пароходу, которыйдолжен идти на юг. Кстати ехали на поезде по только что открытой веткенастоящего БАМа. На пароход не успели буквально на несколько часов.Огорчились сильно. Поход закончисля, пора домой, а пароход только черезнеделю. Тут нам кто-то подсказал, что мол можем его догнать, еслисамолетом перелететь в Давшу, там его и встетить. Удивления не былопредела. Здесь есть аэропорт. Показали как пройти. Нашли. Здоровенноеутоптонное поле и с краю небольшой сарайчик в котором находилсядиспетчер, кассир, и т. д все в одном лице. Рейс только один в Улан-Удус посадкой в Давше. Во сколько рейс, спрашиваем? Как только соберется неменее 8 человек, иначе не выгодно. А нас 6, что делать? На что кассирусмехнулась, позвонила кому-то и говорит — ждите полчасика. Идействительно, через 40 мин. подходят две бабульки с рюкзачками. Какпозже выяснилось они уже 2 дня ждут вылета в Улан-Уде к родственникам. Амы им так помогли! Ладно, берем билеты (двое вообще пошли в поход безпаспорта а им все равно продали билеты) ждем посадку. Минут через 15кассир приглашает. Дескать там на краю стоит борт такой-то вот в него изагружайтесь. Закинули рюкзаки и двинулись стоем к самолету(прямо какпарашютисты). Я в этом походе был в роле конооператора, на мне всегдависела камера "Кварц" 8 мм. Позже мы смотрели эти кадры и рыдали всемсоставом. Загрузились в "Кукурузник" и ждем пилотов. Пилоты то жеоказались лицами неординарными, с чуством юмора. Первые их слова сразунасторожили. "Ну что покойнички, полетели!" Стас выйдя из ступора,попросил. Мол, командир, а можно полететь не напрямую через Байкал, авдоль побережья, Дескать хочется с воздуха посмотреть места, где недавнопроходили. "Да не проблемма" ответил командир. Завелись и полетели. Дверь в кабину пилотов не закрывалась, как что работу проффесионалов мывидели воочею. Набрали нужную высоту, и тут нашему взору — КРАСОТИЩЩЩА!Справа по борту озеро, слева берег и горы, обалдеть! С криками"Смотри. " мы бегали от одного иллюминатора к другому, от левого кправому и обратно. Когда 6 человек расскачивают маленький самолет, этоочень заметно. Пилоты правда молчали, хмуро поглядывая на нас черезоткрытую дверь. Закончилась эта вотхоналия звуком сорвавшемся скрепления огнетушителя. Звук был громким и страшным. Поэтому до концаполета мы сидели смирно и тихо. Но конечно пилоты нам за это отомстилипо своему, добавив еще адреналина. Заходя на посадку, пролетая мимо двухсопок (вот это красота! прямо как в фильмах показывают) командирвыключил двигатель! В открытую дверь было видно остановившиеся лопастивинта. Вот так на бреющем полете мы и сели. Нет мы не аплодировали, каксейчас показывают в фильмах, мы просто сдели молча и не могли сдвинутьсяс места. Только после как пилоты открыли дверь и разрешили вываливаться,ма на полусогнутых выпали на матушку-землю, где тут же увидели свежиеследы медведя. Полоса то земляная, а медведи в заповеднике непуганные.На следующий день сели на пароход и через 4 дня были уже дома. А АН-2навсегда остался для меня исключительным самолетом навсю жизнь!Andi_x
Навеяло рассказом про испанский аэропорт.В июле этого года приспичело мне лететь в г. Далянь (КНР). Чтобы попастьтуда надо делать пересадку в аэропорту Пекина. Билеты электронные наруках, стыковка должна произойти с запасом на 1,5 часа. Однако нашсамолет опаздывает с прилетом в Пекин на 2,5 часа. Опоздавших таких насоказалось трое. Кроме меня — еще супружеская пара. Все мы, трое, в некойтоске. Так как понимаем, что сейчас надо сдать билеты, получить за нихмизерную компенсацию и доплатить обалденную сумму за новые билеты. Приэтом знание китайского языка ограничивается выражений "по хуй", чтоозначает "не знаю" или "не понимаю". Если не верите, поинтересуйтесь уофицианок-китаянок в ресторанах вашего города. Хотя, они на вашвопрос:"Как сказать по китайски"не знаю", — ответить постесняются.Ну, после не очень длительного "разговора" на пальцах, смеси английского(школьная программа) получаем по 200 юаней и нас провожают, грустныхсовсем (сколько же еще доплатить надо будет!) в стойке регистрации. Застойкой мы получаем билеты на другой рейс совершенно безвозмездно. Приэтом нам улыбаются и говорят "спасибо" на английском.Представляете такую же ситуацию в любом аэропорту нашей Родиныбескрайней!Вот такие чудеса китайские. В другие страны, кроме чартеров на курорты,не летал, как там — не знаю.
Главное разочарование от полётов в Тамбов — в аэропорту не продаются магнитики с волком.
Следующий анекдот
Вовочка приходит к маме и говорит:
— Мама, а я первый раз девочку в губы поцеловал!
— И что она сказала?
— А я не услышал, она мне коленками уши закрыла!
Читайте также: