Анекдот отец с сыном пошли косить траву
Обновлено: 04.11.2024
Просыпается мужик с утра. Бошка болит, накидался вчера. Ой ё, думает, сенокос ведь начинается.С трудом встает, идет в сени сына будить.А сын тоже никакой, вместе вчера пили.
-Вставай сын, пора на сенокос!
-Бать отстань, сенокоса не будет.
-Вставай говорю, надо сено заготовить, а то коров кормить не чем будет.
-Бать отстань, сенокоса не будет.
Не привык мужик чтоб ему перечили, хвать сына за шкирку и на пол его.Сын репу почесал, придется идти.
Приходят на поле, косят. Тут сын говорит:
-Бать коса тупая, сбегаю в село заточу.
-Бегом только-отвечает отец.
Сын прибегает в село и матери говорит:
-отец сказал к нашему приходу пельменей наварить и бутылку водки поставить.
Мать плечами пожала, муж сказал, надо делать.
Сын прибегает в поле:
-Бать там мать пельменей наварила, обещала водку поставить. обедать зовет.
Пельмешки да еще и под водочку, после вчерашнего то ух как хорошо-думает батя.
Приходят домой. На столе стоит чугунок с пельменями, а матери нет, за водкой ушла.
Но ведь уже хочется! Дает сыну трешку и говорить:
-Сходи к Ване соседу, он самогоном приторговывает и возьми бутылку.
Сын приходит к Ване и говорит:
-Все Вань похоже прочухал батя что ты с матерью моей шашни водишь!
-С чего ты взял?-спрашивает Ваня.
-Да вон он сидит нож точит, ща разбираться придет.
Ваня бросается в погреб, притаскивает бутыль самогона:
-Вот те самонгона, вот те денег только отмаж!
-Попробую, но ты в окно поглядывай, батя сильно злой может и не получиться.
Приходит домой,ставит бутыль на стол, рядом кладет треху и говорит:
-Ваня водку так дал. ток он просил помочь ему поросенка зарезать, а то он сам боится.
Водку дал,денег не взял.Надо помочь соседу.Берет нож и идет к Ване.Ваня в окно смотрит, бля, не отмазал, выпрыгнул в окно и в кукурузное поле сбежал. А батя пришел посмотрел, нет никого.Пошел свинью резать.
В это время приходит мать с водкой.Сын ей:
-Мать! Батя похоже прочухал, что ты с Ваней то путаешься.Взял нож и разбираться пошел.
Мать смотрит в окно, а там отец с ножом и в кровище весь. Бля, думает мать, Ваню зарезал, ща и меня зарежет. Выпрыгнула в окно и в кукурузное поле убежала. Отец заходит, сын ему:
-Бать, мать то наша похоже с Ваней тебе изменяет!
-С чего ты взял?-спрашивает отец.
-Да вон они пол часа назад в кукурузное поле убежали. трахаются наверно.
Батя хватает косу и с криком-Зарублю ссуки, убегает в поле.
Сын наливает рюмочку водки, выпивает, закусывает пельмешкой и говорит:
Ведь с утра сказал, что сенокоса не будет.
Дубликаты не найдены
5 лет назад
Это если быстро-
Кстати- не плохой способ кармодрочить, почти половине случаев Платиновый Баян принимали благосклонно.
@moderator, тег анекдот пожалуйста
5 лет назад С подключением тебя, котоламповый юзверь. показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 месяц назад
Ответ KudriaviyBorsch в «Хитроумный хозяин»
У меня наоборот было.
Я работал в магазине, выше покурить и там парень продавал кактусы. Такие маленькие , прикольные. Я такой о прикольный кактус. Спрашиваю сколько стоит? Он говорит 150. Я отдаю ему ухожу. Он на следующий день пришел в магазин и говорит "Блин, че то много я взял с тебя, вот возьми 100 рублей обратно". Я ему говорю "ты серьезно?" Короче, не взял я эти деньги. Он вообще странный парень был)
Эмоции 2 месяца назадОтвет ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 14 часов назадОтвет на пост «Хитропопые бабки»
Есть в Австралии, в Сиднее, "рыбий рынок" (fish market). Морепродукты могут там же приготовить. Фиш энд чипс, очень вкусно и не очень дорого, мидии, крабы, другие вкусности.
Под открытым небом фудкорт, столики, навесы от солнца и ветра.
Проблема та-же, фудкорт окупировали китайцы с бабками. Приезжают большой толпой, сами идут отовариваться, а бабку бросают занимать стол.
Бабки по английски обычно не говорят. Объяснить в чем они не правы нет возможности. Получается ходишь с подносами с готовой едой вокруг фудкорта, все столы заняты, а те что свободны, тоже заняты (простите за каламбур) китайскими бабками.
Очень хорошо если встретишь австралийцев, к ним можно попроситься и подсесть (столы там на 6 человек). Люди они культурные, практически никогда не отказывали.
Я пару раз так повертелся, и перестал туда ходить. Место отличное, но вот ситуация с хитропопыми расстраивает. :(
PS Фото взято из интернета с сайта justgotravelling com
Показать полностью 3 Эмоции 2 месяца назадСледующий анекдот
В деревне отец (О) утром будит сына (С):
- Вставай, пошли траву косить!
Тот башню с постели поднимает и говорит:
С. - Не, бать, сегодня не получится траву косить.
О. - Что значит "не получится"?! Вставай и пошли -
вот оно и получится!
Короче, пинками отец поднял сына, пошли они косить.
Косят-косят, через 5 минут сын говорит:
С. - Слушай, отец, у меня чой-то коса затупилась.
Пойду-ка я домой, поточу ее маленько.
Пришел сын домой, говорит матери (М):
С. - Мать, там отец велел пельменей наварить и водки поставить.
М. - Ну, раз отец велел, тогда ладно, - и ставит, значит, пельмени
вариться, собирается и уходит в магазин за водкой.
Сын возвращается к отцу и говорит:
С. - Отец, там мать пельменей наварила и водки выставила!
О. - Да ну?! Ну, раз такое дело, пошли жрать.
Приходят домой, матери нет еще.
О. - А где мать-то?
С. - Да хуй ее знает.
О. - Бля. Слушай, на тебе червонец, сходи за водкой, что ли.
Сын берет червонец, идет к соседу. Приходит и говорит:
С. - Слушай, сосед, мой отец узнал, что ты с моей матерью балуешься!
Сосед: - Ебаный в рот. Слушай, на тебе червонец, сходи к отцу,
попробуй меня как-нибудь перед отцом отмазать, а?
Сын берет червонец, покупает литр, идет к отцу.
С. - Отец, водки я взял, а сосед просил помочь свинью заколоть.
О. - Ну пока матери все равно нет, схожу, помогу. - Берет нож, идет к соседу.
Сосед смотрит в окно, видит - отец с ножом к дому идет. рПиздец, - думает -
не отмазал сын. Щас меня резать будутс. Выпрыгивает в окно и убегает
куда-то в кукурузное поле.
Отец приходит - соседа нет, свинья по двору бегает. Ну он ее - раз просили -
и зарезал.
Тем временем мать домой возвращается, водки принесла. Отца нет.
М. - А где отец-то?!
С. - Да он узнал, что ты с соседом балуешься, пошнл к нему разбираться.
М. - Пиздец мне пришел! - Смотрит в окно, видит - отец с окровавленным
ножом возвращается. - Наверняка соседа порезал, теперь за меня возьмется.
Выпрыгивает в окно и убегает куда-то в кукурузное поле.
Возвращаяется отец. Пельмени на столе, водки - до хуя, матери нет.
О. - А где мать-то, ебаный по голове?!
С. - Да она с соседом в кукурузе балуется!
Отец с криком: рБля, сейчас обоих почикаю!с, хватает нож, выпрыгивает в окно
и бежит куда-то в кукурузное поле.
Сын, оставшись один, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан
водки и задумчиво говорит:
- Я же говорил, сегодня не получится косить.
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Традиции легко меняются
В военном училище, в котором я учился, существовала традиция на первом курсе на неделю ездить на картошку. Правда учебный план никто не отменял и пропущенные занятия после этой поездки начинались в 6.30 утра и в 15.00. Вставать полторы недели подряд в 5.30 и потом ещё слушать лекции то ещё удовольствие. Будучи на третьем курсе мы с удивлением узнали, что вместо первого курса на картошку едет второй курс. Естественно у нас было много вопросов, в том числе относительно традиций. Нам объяснили, что ребята только поступили и посылая их на картошку отобьют желание учиться. На втором курсе их опять не послали - ведь ребята только втянулись в учёбу и снова вернулись к практике поездки на картошку с первого курса. Впоследствии мы узнали, что очень много курсантов этого курса были детьми генералов и полковников из штабов. Вот так, когда надо, меняются традиции.
Эмоции 2 месяца назадНеудобно получилось
Эмоции 9 часов назадСледующий анекдот
Отец: Сын, завтра пойдем сено косить. Сын: Я не буду косить. Отец: Нет
будешь. Утром пришли в поле. Отец: Я воду забыл сходи принеси. Сын идет
домой и видит мать с соседом сексом занимаются. Решил подождать. Тут
мать говорит соседу: Ты рубаху на стог сена брось, чтобы я когда обед
понесла к тебе попала, а не к отцу. Сын возвращается на поле и видит как
отец кобылу прет. Ну подождал пока процесс кончится. Подходит к отцу и
говорит: мать сказала, чтобы ты рубаху на стог бросил, чтобы она к тебе
попала а не к соседу. Ну отец так и сделал. Мать пришла и попала к отцу.
Делать нечего осталась. Отец говорит сыну: иди к соседу отнеси ему
водочки, а то он че то грустный. Сын водку выпил приходит к соседу и
говорит: Отец узнал что ты мамку трахаешь идет с топором тебя убивать.
Сосед не поверил. Сын возвращается и говорит отцу: У соседа телега
поломалась топор просит. Отец берет топор и идет к соседу. Сосед увидел
и давай убегать, отец за ним. Мать у сына спрашивает почему отец за
соседом бегает, а сын отвечает: он узнал что ты ему с соседом изменяешь
вот и решил соседа убить потом тебя убьет. Мать за голову и бегом в
деревню. Отец соседа не догонал возвращается и спрашивает: а че мать
убежала. Да она узнала что ты кобылу прешь побежала в деревню
рассказывать. Отец вскакивает и бежит за матерью. Сын закуривает
сигарету ложится под стог и говорит: Сказал же косить не буду - значит
не буду.
Выпуск: анекдоты повторные 11 августа 2004
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Прививки
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 13 часов назадДа разве всё упомнишь
На площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 15 часов назадСледующий анекдот
Раннее утро в деревне. Отец будит сына:
- Вставай, сынок! Пойдём траву косить!
- Бать, да не получится сегодня покосить!
- Вставай-вставай! Пойдём.
Растолкал кое-как. Пришли на покос, начали косить. Через полчаса сын говорит:
- Что-то коса затупилась! Пойду домой поточу.
- Ладно, сходи.
Приходит сынок домой и говорит:
- Мам! Батя сказал, чтоб ты стол накрывала и бутылочку готовила – решил отдохнуть сегодня.
- Раз сказал, значит надо!
И побежала хлопотать с закусками. Возвращается сынок на покос.
- Батя! Там мать стол накрывает, бутылочку поставит! Пойдём?
- Раз такое дело, конечно пойдём.
Приходят домой: стол накрыт, матери нет.
- Ну что, сынок. Она за бутылкой ушла. Магазин далеко, ждать неохота. На, возьми полтинник и купи пока у соседа самогоночки пузырь.
Приходит сынок с соседу.
- Я знаю, что ты с моей мамой шашни крутишь! Могу ведь и отцу рассказать!
- Говори, что хочешь!
- Дай пару пузырей самогонки бесплатно!
- Держи!
Спрятал он один пузырь, со вторым заходит домой.
- Бать! Сосед просил тебя срочно помочь поросёнка заколоть!
- Раз просил, значит надо!
Отец берёт большой нож для резки свиней и идёт к соседу. Тот видит в окно его идущим с ножом. «Вот сволочь, заложил всё-таки. » Прыгает в окно и убегает в лес.
В это время возвращается домой мать, ставит на стол бутылку.
- А где отец?
- Так он узнал, что ты с соседом крутишь, вот и пошёл на разборки!
Отец поискал-поискал соседа, не нашёл. А выпить-то хочется! Зарезал поросёнка и быстрее домой.
Выглядывает мать в окно: от соседа идёт её муж с окровавленным ножом. «Всё, соседа завалил, теперь и меня зарежет. » Она прыгает в окно и убегает в лес.
Заходит отец домой, видит на столе бутылку.
- А где мать?
- Так она только что с соседом в лес ушла!
- Вот шлюха.
Отец с ножом в руке бежит в лес на их поиски.
Сынок садится за стол, наливает стакан… Выпивает его, закусывает солёным огурчиком…
- Говорил же я: НЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДНЯ ПОКОСИТЬ.
Дубликаты не найдены
6 лет назад многоходовочка 6 лет назадВо-первых, очень бородато. Во-вторых, недавно было в горячем пикабу
раскрыть ветку 1 6 лет назадБаянометр не нашёл даже совпадений, а я не такой активный пользователь Пикабу, чтоб постоянно и всё читать )
6 лет назад Как по мне это про юного Шерлока 6 лет назадАнекдот должен быть не очень длинным !
раскрыть ветку 1 6 лет назадКоротким и метким - как выстрел! ) Это самый длинный, который я с первого раза запомнил ) Больше не буду таких выкладывать )
6 лет назад 6 лет назадЛига лени: новый уровень.
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 16 часов назадОтвет на пост «Хитроумный хозяин»
Лет 10 назад продавал на Авито здоровенный струйный принтер Epson, который умел печатать на листах формата А3 и дисках. Полный комплект из разных лоточков и всего остального. Продавал за смешные 5000р. В итоге мне позвонил какой-то знаток и договорился о встрече, чтобы посмотреть.
Он приехал, все осмотрел, но хотел дешевле. Я не согласился, он ещё немного помялся и всё таки купил за 5к рублей и забрал принтер.
Дня через 3-4 мне приходит от него смс типа: "я все таки подумал, что цена для него высоковата, хорошо бы за 3 000".
Как я понял, он хотел чтобы, я согласился и перевел ему 2к, но я доел шаверму и написал, чтобы он не компосировал мне мозги, так как сделка уже совершена и товар в рабочем и даже отличном состоянии.
Больше он не писал
Эмоции 2 месяца назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 16 часов назадРодительская забота
Каюсь, я много лет назад обманывал дочку (34-36 лет назад): когда утром она просила сварить ей ОДНУ(!) сосиску, "больше я не съем. ", я, по-неопытности, пытался ей всучить слопать две (что-б быстрее росла). Дочка, увидев две сосиски (порезаные на 2-3 см кусочки) в своей тарелке, бурно протестовала. Оказывается, в 2-4 года ещё не умея считать, она поняла, что "хвостиков" у одной сосиски - всего два. Хорошо, теперь буду давать только одну: незаметно для неё, я, быстро порезав 2-3 сосиски, лишние хвостики съедал. Дочка до самой школы так и не поняла, что ей подаваемая сосиска какой-то неимоверной длины - ХВОСТОВ было всегда два.
Когда она уже сама была мамой и привела свою дочку к бабушке-дедушке, то внучка прибежала ко мне и спросила, может-ли покушать мороженного. В ответ - надо покушать и тогда кушай мороженное. Зная, что морожко ещё не купили, сказал об этом внучке, но она сказала, что в холодильнике есть ведёрко с мороженным. Я вспомнил, что купил ведёрко ванильного сладкого творога (уже перетёртого до состояния взбитых сливок, для пирога), но помня, что только скажи "творог", дитё не будет его есть. "Поломавшись", я сказал: кушай мороженого, сколько хочешь, только не говори бабушке. Так за весь день она съедала (кроме нормальной пищи) всё ведёрко (АдЫн кг) прекраснейшего творога (кальция и прочих нужных для здоровья "штучек") и никогда не хныкала на улице "дедушка, купи морожка". Знала, что дома всегда найдёт заветное ведёрко.
Хитропопые бабки
Зашли сегодня с товарищем в столовую. Столовая популярная, большая, всегда длинная очередь. Произошла ситуация с хитрыми и продуманными (как им кажется) людьми, которую, в принципе, наблюдаю в подобных заведениях часто: рассчитались на кассе и с подносами не можем найти себе свободный стол. Обед, час пик в столовых, все столы заняты, сесть некуда. Вдруг видим свободный стол у входа, у начала очереди, направляемся к нему. Тут заходит женщина лет 55, её, видимо, дочь лет 30 и внучка лет 7. Видят свободный стол, видят нас, старшая кидает фразу дочери, та становиться в очередь, а она тащит внучку бегом за свободный стол, садятся на два стула, на третий ставят сумку. В этот момент мы подходим к ним. Далее диалог:
- Извините, можно мы сядем за этот стол?
- Нет, стол занят! (смотрит победным взглядом)
- Но вам ведь ещё всё равно в очереди стоять!
- Вы понимаете, что пока вы будете стоять в очереди, успеем пообедать и мы и ещё кто нибудь?
- Нет, ищите другой свободный стол!
Тут подходит сотрудница столовой, которая убирает со столов, обращается к этой женщине:
- Вы понимаете, что количество столов рассчитано на очередь? Вы пока на кассе расчищаетесь тут уже весь зал обновиться - на это и расчёт! А если сначала занимать, то тут будет затор и коллапс!
- Нет, отстаньте от нас!
Сотрудница столовой, не стесняясь в выражениях, устало так:
- Как же уже надоели эти дикари!
Всё это заняло менее минуты, тут же рядом люди покушали, ушли, нам та женщина убрала со стола. Мы спокойно сели и начали есть. Бабка на нас смотрела взглядом победителя и бегала туда-сюда к стоящей в очереди дочке. Когда мы закончили есть, то они даже половину не отстояли.
Показать полностью Эмоции 2 месяца назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 22 часа назадЧитайте также: