Анекдот об занавеску вытер
Обновлено: 17.05.2024
Два мужика обсуждают интимную жизнь.
- У тебя во время секса жена хоть иногда кричит?
- Нет, вообще не кричит. А у тебя?
- Да каждый раз!
- А когда именно?
- Когда я хуй об занавеску вытираю!
Следующий анекдот
Разговаривают два мужика:
— Твоя жена кричит во время cекcа?
— Да, Но только, когда я член об занавеску вытираю!
Следующий анекдот
— Твоя жена кpичит во вpемя cекcа?
— Да, когда член об занавеску вытиpаю.
Похожие анекдоты
Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает чл@н, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.Продавец молча выкладывает на прилавок свой чл@н, а он в два раза больше . Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.На удивленный взгляд покупателя он отвечает:— Не уверен, не играй.
Сын и отец. Сын:— Пап а что такое "реально" и "виртуально"?— Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов.Спросил. Подходит к отцу. Отец:— Ну что спросил?— Да. Они все согласились.— Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пи%араса.
— Какая самая лучшая поза с женой?— Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.
— Ты уже спал с нашей новой секретаршей?— Нет еще, а ты?— Вчера у нас был фантастический секс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!Через неделю. — Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой.
Две подруги.-Представляешь?Сегодня на работе шеф предложил заняться с ним сексом. -Да ты что. А ты что. -Я?!Я ему отс@с@ла в грубой форме.
Похожие анекдоты
— Ну, как Снегурочка?— Да уж больно холодна в постели!
Встречаются два студента:— Ты чего такой утомленный?— Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!
-Ты нашел себе новую работу?-Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.-А кем ты работаешь?-Донором спермы.
— Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!— Ну и что, Маша? Это же мир животных!— Коля, как я ее понимаю!
Муж с женой занемаютса любовью.Жена: Дорогой, ты меня любишь?Муж: А что я сейчас делаю.
Следующий анекдот
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
Тут приятельница из Франции прислала.
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.
Читайте также: