Анекдот о прыгать не может быть и речи
Обновлено: 26.12.2024
Рассказывает бабушка внуку сказку:
- Закричал Змей-Горыныч благим матом.
- А как это, бабушка?
- Hу. Как. Ого-го-о-о, ебаный в рот!
Идет наркоман по набережной с гусем, к нему подходим миллиционер и
говорит:
- Молодой человек, тут нельзя с гусем ходить.
- Это еще почему?
- Уважаемый, извините за выражение, но ваш гусь простите гадит.
- Но голуби, вон летают и тож гадят, почему им можно, а гусю нельзя?
- Э-Э-Э-Э-Э-Э нет, голубь это птица мира, им можно..
- Товарищ миллиционер, я бля буду мой гусь, тоже войны не хочет.
Следующий анекдот
Два приятеля-англичанина стояли на мосту в Лондоне, и один другому сказал:
— Бен, если ты и впрямь такой великий оратор, как утверждаешь, то докажи это! Заставь незнакомых тебе людей спрыгнуть вниз с этого моста!
— Легко! — ответил второй, остановил случайного прохожего и сказал:
— Сэр, мне кажется, вы англичанин?
— Да, так и есть.
— Тогда мне придётся вас расстроить. Только что на Англию напали враги, они захватили в заложники королевскую семью и требуют выкуп!
— Какой ужас! Нет смысла больше жить на этой земле! — закричал прохожий и прыгнул с моста.
Приятель Бена сказал:
— Это могло быть совпадением! Заставь прыгнуть ещё одного, чтобы я поверил!
Бен подошёл к другому прохожему и сказал:
— Сэр, наверняка вы француз?
— Да.
— Тогда мне придётся вас расстроить. Я случайно узнал, что ваша жена изменяет вам с лучшим другом, она растратила всё ваше состояние и хочет развода!
— Ужас! Моё сердце разбито! — закричал француз и прыгнул с моста.
— Это тоже могло быть совпадением, — сказал приятель Бена. — Убеди сделать то же самое третьего человека, и я точно поверю в твоё ораторское мастерство!
Бен кивнул и подошёл ещё к одному человеку.
— Сэр, я вижу, вы русский?
— Да.
— А вы знаете, что в Лондоне строго-настрого запрещено прыгать с моста?
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про прыжки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Оптимисты говорят, что рубль не падает, а лишь приседает, чтобы в нужный момент сделать мощный прыжок вверх.
— Говорят цены на бензин чуть сбросили?
— Не. Не сбросили — это они присели перед прыжком.
— Я решил теще устроить праздник, подарил ей прыжок с парашютом.
— А если разобьется?
— Ну тогда праздник будет у меня.
Пока гражданин Сидоров, выполнял прыжок с 10 метровой вышки в 9 оборотов из бассейна неожиданно ушла вода. Спортсмен не растерялся и сделал 10-ый оборот.
Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.
Следующий анекдот
Рота десантников, состоящая из новобранцев, загрузилась в самолёт, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Когда самолёт достиг нужной высоты, прапорщик открыл люк и стал командовать:
— Так, Иванов, первым пошёл! Сидоров, ты второй! Кукушкин третий, прыгай!
Все солдаты выпрыгнули, остался лишь один парнишка, забившийся в угол и дрожащий от страха. Прапорщик подошёл к нему и грозно сказал:
— Так, Соколов, а ты почему ещё не выпрыгнул?
— Товарищ прапорщик, я не могу, у меня горло очень сильно болит, — просипел в ответ солдат.
— Что ещё за отговорки? Ты же десантник! А ну давай выпрыгивай!
— Никак не могу, товарищ прапорщик.
Разозлившись, прапорщик схватил солдата за шкирку и попытался выпихнуть в люк, но тот отчаянно сопротивлялся и хрипел. Тогда командир пошёл к пилоту и попросил его о помощи. Тот, поставив самолёт на автопилот, пошёл вместе с прапорщиком и попытался вытолкнуть солдата в люк. Парень начал драться и в ходе борьбы случайно разбил ногой лампочку, оставив салон в кромешной темноте.
Наконец совместными усилиями бойца вытолкали за борт. Прапорщик, отдуваясь и вытирая пот со лба:
— Ну, блин, ну и амбал! Да и упрямый какой!
— Ага, ещё и прыткий! — раздался сиплый голос рядом.
Читайте также: