Мышь полевая убита топором в спину анекдот
Обновлено: 22.11.2024
На днях ко мне офис прибежала мышка. Дверь была открыта. Она забежала на порог, зыркнула своими блестящими черными глазками-бусинками и затаилась под шкафом. У меня офис расположен на втором этаже, под окнами есть пристрой. Наверное, забралась через него. Лето, окна открыты.
На ночь я ей оставила зефир около шкафа и налила водички в блюдечко. Утром зефира не было. Хотя, может, это не мышка полакомилась, а домовой )))
Больше гостью я не видела. Она переночевала, подкрепилась и побежала по своим делам.
В данном случае имеется в виду ситуация, когда встретилась одна мышка.
Это к добрым известиям. Еще есть поверье, что это к прибавлению в семье.
2) В доме завелись мыши
3) Мышь перебежала дорогу.
В этот день будьте особенно осторожны, не рискуйте, не совершайте необдуманных трат. Мышка вас предупредила.
4) Мыши у торговцев.
Если вы работаете в сфере торговли, то очень хороший знак, когда мыши попортят упаковку товаром. Значит, в скором времени удастся его выгодно продать.
5) Мыши повредили одежду или обувь.
Хозяин вещей, которые мыши прогрызли, должен опасаться проблем со здоровьем и других неприятностей.
6) Мышь несет с собой припасы.
Если вы заметили мышку, которая припасает съестное, то это сулит достаток и безбедную жизнь вашему дому.
7) Грызун нагадил на мебель или ваши личные вещи.
Высока вероятность, что кто-то будет клеветать на вас.
8) Мышь бегает под столом.
Это добрая примета, ждите улучшения финансовой ситуации.
9) Увидеть мышь светлого оттенка.
В скором времени в вашей жизни появится влиятельный или просто мудрый человек, который даст вам совет или окажет покровительство.
10) Мышь медленно бежит рядом с вами.
Как будто она вас сопровождает. Это хороший знак – продолжайте придерживаться выбранной стратегии. Все ваши начинания будут успешными.
Дополнительный плюс, если она еще и попискивает.
11) Исчезновение мышей.
Если у вас в доме водились грызуны, но внезапно исчезли. Эта примета сулит пожар. Бегут грызуны не только с тонущего корабля, но и из дома, который скоро будет гореть…
12) Слышать мышиный писк в доме.
Очень недобрая примета. Ждите похорон в вашей семье.
13) Встретить мышиный выводок.
Если на улице вы случайно увидели взрослую мышь и маленьких мышат, то это хорошая примета. В ближайшее время вам будет сопутствовать удача. В делах ожидается прибыль.
14) Увидеть дохлую мышь.
Вероятнее всего вы в скором времени заболеете.
15) Кошка принесла вам добычу – мышь.
Вечер.
Сидят у костра охотники, выпивают.
Подходит местный егерь:
Да отвали, нам и самим мало.
– Да будет вам, налейте!
Вот на спор не глядя засовываю руку в ваш мешок с добычей, угадываю что за дичь и чем убита.
Егерь засовывает руку, щупает и говорит:
– Заяц русак, попался в капкан.
Налили ему стакан.
Тот выпил и опять руку в мешок:
– Белка, убита пулей в глаз.
Ему стакан и так далее.
Утром будит охотников озверевшая баба, орет на них:
– Это вы моего мужика вчера напоили!?
– Да мало того, что на рогах приперся, так всю ночь меня по п*зде гладил и говорил:
Следующий анекдот
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки. " Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту. Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину".
Следующий анекдот
Доярка(Д) с глубокого похмелья приходит доить корову. Ставит ведро под вымя и хватается за соски.
К: Что, плохо?
Д: Ага!
К: Ну, тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю!
Следующий анекдот
Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на @й.
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й.
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на @й.
Мужик думает - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й.
Яндекс источник Яндекс источникЛовят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю ох@еное
Яндекс источник Яндекс источник- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!
Яндекс источник Яндекс источникПоехали мужики на рыбалку, сети ставить. Приехали ну как обычно перед рыбалочкой надо выпить. Квасили квасили, уже ночь наступила, темень ничего не видно, взяли сети, лодку и поплыли сети расставлять. С утра просыпаются все помятые, похмелье мучает и тут один замечает сети которые расставлены на поляне.
- Колян, какого хрена сети на поляне расставлены?
- Я е@у? Где ты грёб, там я и ставил.
Яндекс источник Яндекс источникПриехал парень в отпуск в родную деревню. — Дай бятя ружье, я на медведя пойду! — Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем! Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой. — Не получилась охота, я ружье где то мм. . потерял(. Батя: — Ну все песец( теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье )).
Яндекс источник Яндекс источникМуж возвращается с охоты.
– Дорогой почему от тебя так говном воняет?
– Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес, собаку отпустил с поводка, она убежала.
Долго ее не было, пошел ее искать.
Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел.
Ружьем внутрь потыкал – вроде никого нет.
Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!
Оборачиваюсь, понимаю, что это Шарик, но срать прекратить не могу.
Яндекс источник Яндекс источникЧитайте также: