Анекдот нравится мне эта суета
Обновлено: 16.05.2024
Приходит Хаим в публичный дом: — Кто у вас самая лучшая? — Соня, но и самая дорогая. — Hу, качество важнее. Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим: — Соня, что это? Соня, недоуменно: — Как что? — темперамент. Хаим: — Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой..
— Скажи триста. — Триста. — Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
Пpиходит Хаим в публичный дом: — Кто у вас самая лучшая? — Соня, но и самая дорогая. — Hу, качество важнее. Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим: — Соня, что это? Соня, недоуменно: — Как что? Темперамент! Хаим: — О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!
— Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего—нибудь простого, деревенского. — Бабу, например!
В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит: — Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения. Девушка: — Лучше бы передо мной извинился.
Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный. — Старый, а ты—то куда бежишь? — Да фиг его знает, не помню. Но что—то нравится мне вся эта суета!
— Засаживай! Засаживай! — возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка. Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.
Мы поняли что наш сын буддист, когда из дома начали пропадать суета и страдание.
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: — Что уставились? Голых эльфиек никогла не видели? — Не, думаем откуда ты стрелы доставать будешь.
— Хочется в какое—нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир! — Морг подойдёт?
Иногда хочется уйти куда—то подальше от суеты, туда, где спокойно и чистый воздух. Например в соседнюю комнату.
Следующий анекдот
Собачья свадьба. Толпа разнокалиберных кобелей возле загулявшей сyки, драки, оскаленные морды.
И среди них - маленький пекинесик, тоже что то бегает, подпрыгивает, лает.
К нему подходит старый барбос, эдакий опытный, потрепанный жизнью и говорит:
- Слушай ты, пекинес. ну посмотри вокруг! Ты видишь какие кобели здесь соревнуются?! Ты думаешь тебе хоть что-то здесь светит?
- Да нет. я так. просто люблю я эту суету!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про суету. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный.
— Старый, а ты—то куда бежишь?
— Да фиг его знает, не помню. Но что—то нравится мне вся эта суета!
Мы поняли что наш сын буддист, когда из дома начали пропадать суета и страдание.
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка:
— Что уставились? Голых эльфиек никогла не видели?
— Не, думаем откуда ты стрелы доставать будешь.
— Хочется в какое—нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
— Морг подойдёт?
Пpиходит Хаим в публичный дом:
— Кто у вас самая лучшая?
— Соня, но и самая дорогая.
— Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим:
— Соня, что это?
Соня, недоуменно:
— Как что? Темперамент!
Хаим:
— О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!
— Засаживай! Засаживай! — возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.
Иногда хочется уйти куда—то подальше от суеты, туда, где спокойно и чистый воздух. Например в соседнюю комнату.
— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
Следующий анекдот
От модераторов:
В данной ветке постятся только анекдоты. Подчеркиваем - ТОЛЬКО.
Посты: "смешно", "не смешно", "в этом анекдоте не так", "это уже было" и т.д. будут удаляться с замечаниями.
Берегите время форумчан!
Прежде чем публиковать анекдот, посмотрите хотя бы последнюю страницу или две. Не стоит повторяться. Особенно, если вы "копипастите" с рассылки: возможно, кто-то опубликовал этот же анекдот на пару минут-часов-суток раньше вас.
Поверьте, читать одно и то же - уже не смешно.
от модератора Pinky Yazz
Не надо создавать новый пост каждую минуту. Дописывайте в свое предыдущее(тут не чат) используя кнопку "Правка".
Flaming Ice » 22 июн 2010, 20:44
Купил мужик путёвку на месяц в нудисткую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку. Ему и говорят:- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.
Разделся,зашёл. Прогуливается себе - и тут ему на встречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спашивает:
- Вы меня звали?
- Нет.
- Вы наверное новичок.
Так вот - здесь заведено. Если у мужчины возникает эрекция - считается, что он её позвал. И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время, мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и отправился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет. Тут в душевую заваливает здоровенный, волосатый амбал, с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет!Нет.
- Ты видать новичёк. Скромность украшает мужчину, но далеко не всем мужчинам идут украшения
Born Rules » 22 июн 2010, 21:02
В Белоруссии в магазинах появился новый напиток "Буратино" без газа.. Жизнь это обод тележного колеса. Одних это колесо возносит, других опускает в грязь. Телега же едет своим путём.Почётный член семьи ПИ.
Alien » 23 июн 2010, 08:28
Не анекдот,- быль.
"Сотрудник рассказывает: "Был в Москве в командировке. Два раза обогнал
Lamborghini Diablo. Пешком"
SEAN1008 » 23 июн 2010, 11:31
- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постели.
- Че?! Ну тесно-то понятно, а активно.
- Ну потому, что там пососи, там дай пососать.
- Одолжить? И ты хочешь, чтобы из-за этой хуйни разрушилась вся наша дружба.
- Алло. Да-да. Я делал заказ. Ну, давайте где-то к шести часам вечера. Ага. Стоп! Какой курьер? На хер! Что мне - курьера трахать, что ли. А! Флэшку? Нет, не заказывал. Да ничего страшного.
origin - Kiev. На эшелонеFlaming Ice » 23 июн 2010, 20:23
- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучидевчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя далеко не дура. Скромность украшает мужчину, но далеко не всем мужчинам идут украшения
SEAN1008 » 24 июн 2010, 07:36
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели.
Пельмени хранить негде.
Жрать хочу, помираю!
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
- А у меня духовка не включается.
- Что пишет?
- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Любовница звонит своему женатому хахалю:
- Масик, ты сейчас можешь говорить?
Любовник (шепотом):
- Мась, извини, я сейчас женат..
Объявление в зоомагазине:
Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.
- С чем связана твоя работа?
- С долбоёбами.
Cat188 » 26 июн 2010, 18:42
Заплыл крокодил в незнакомое место, понял, что заблудился. Смотрит, на берегу стоит бегемот.Крокодил у него спрашивает:- Слышь, братан, че-то не могу сориентироваться. Подскажи, где тут север находится?
- Ну-у, не знаю. Пойду лучше у ребят спрошу.
Вскоре бегемот возвращается, за ним следует целое стадо.
- Крокодил! Где север я не знаю, но мы тут с ребятами посоветовальсь. и решили тебе п. ды дать! zany - funny in a crazy kind of way
gogen » 27 июн 2010, 00:11
Cat188 писал(а): Заплыл крокодил в незнакомое место, понял, что заблудился. Смотрит, на берегу стоит бегемот.Крокодил у него спрашивает:- Слышь, братан, че-то не могу сориентироваться. Подскажи, где тут север находится?
- Ну-у, не знаю. Пойду лучше у ребят спрошу.
Вскоре бегемот возвращается, за ним следует целое стадо.
- Крокодил! Где север я не знаю, но мы тут с ребятами посоветовальсь. и решили тебе п. ды дать!
Есть похожий.
Крокодил плывёт, видит на берегу лягушка сидит, пятку втаривает, синия вся, в партаках, освободилась на днях.
- Слышь, лягушка, а далеко ли до Нила?
- Да хуй его знает где твой друг Данила, но на пиздюлины ты блябуду нарвался.
Kamal » 27 июн 2010, 16:05
Закон жизни - сильный поедает вкусного.
- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу! Зиночка - дочка заговорила.
Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали.
А заодно и избили.
SEAN1008 » 27 июн 2010, 17:22
Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.
Прочитал рекомендации с последнего места работы и осознал, что любая вакансия не будет достаточно достойной.
Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды - перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять.
Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.
Придумать хороший анекдот - все равно что найти хорошую жену - в принципе можно, но легче свистнуть.
Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф - "Лотерейный". Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!
Есть подозрения что люди которые рано или поздно встают - идиоты! Надо вставать вовремя!
Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу.
Девушки! Запомните раз и навсегда: обручальное кольцо не является презервативом!
Профсоюз производителей презервативов всегда рад новым членам.
Одного взгляда на неё хватило, чтобы понять, что такое импотенция.
origin - Kiev. На эшелонеKamal » 28 июн 2010, 08:52
Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток".
- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин. Ну нету у нас кефира.
- Ну ладно, ладно. а ряженка?!
Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки.
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел.
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.
Читайте также: