Анекдот ничего что я по английски
Обновлено: 22.11.2024
Вспоминается Олимпиада-80 в Москве.
В метро станции объявляли по-русски и по-английски.
Только по-английски после закрытия дверей и отправления.
Похожие:
1. Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
2. Иногда лучше тихо уйти по-английски, не дожидаясь, когда тебя пошлют по-русски.
Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
добавлено: 3 года назад похожие- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?
Демократия - власть народа по-гречески. Власть над народом - по-русски.
Власть над народами - по-английски.
Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и все равно не уходишь.
добавлено: 3 года назад похожиеОбъяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат - то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат…
Москву оставят без станции метро "Белорусская". Обе станции с таким названием планируют реконструировать. Батька доигрался.
добавлено: 3 года назад похожиеГости пришли по-английски - не здороваясь!
добавлено: 3 года назад похожие- Как по-английски будет "окрошка"?
- Oh, bаbу.
По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.
добавлено: 3 года назад похожиеПо английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.
добавлено: 3 года назад похожие- как по-английски пишется спайдер мэн?
- chelovek pauk.
- Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?
добавлено: 3 года назад похожиеЛюбовь всегда уходит по английски. Это Надежда засиживается допоздна.
добавлено: 2 года назад похожиеДетство уходит по-английски, не прощаясь.
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.
- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.
Рецепт "Говядина по-английски": возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
добавлено: 3 года назад похожиеПо-английски "I was born" - я был рожден. А по-нашему "Я родился". Мы как-то сразу привыкаем все делать сами.
добавлено: 2 года назад похожиеНовый русский решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в ресторан:
- Водки энд омаров. Ничего, что я по-английски?
- Утром я смотрю на спящую девушку и чувствую себя англичанином.
- Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?
- Нет, быстро уйти по-английски.
На собеседовании:
- Что вы умеете?
- Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
добавлено: 4 года назад похожиеЗвонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э. "в рот хер".
Принтер оказался Вrоthеr
Разговор во дворе:
- Моя тетя говорит по-английски. К ней ходит учитель английского языка.
- Значит, моя тетя должна говорить по- немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить Ту-134 и стрелять из пистолета.
- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.
Скажите, вы бы в советские времена купили магнитолу под странным названием "Острая"? А за магнитолы под тем же названием, но по-английски, люди платили сумасшедшие деньги. Всё-таки, нет логики в этом мире!
добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожиеУрок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
— Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
Следующий анекдот
Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.
добавлено: 3 года назад похожиеПриезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту: - Мне чего-нибудь за штуку баксов! - Извините. Мы блюда на четыре части не делим!
добавлено: 2 года назад похожиеРазговор во дворе:
- Моя тетя говорит по-английски. К ней ходит учитель английского языка.
- Значит, моя тетя должна говорить по- немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить Ту-134 и стрелять из пистолета.
Новый русский решил заняться политикой. Приходит он в кремль и говорит:
- Вам не нужен депутат?
- Вы, что, больной или ничего не соображаете?
- А это обязательные условия?
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"
Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
— И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?
Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
- А кушать-то что будете?
- Вот ее, родимую, и буду кушать.
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!
Дом нового русского. Заходит пышная красотка.
Новый русский:
- Заходи. Раздевайся. Ложись. Здравствуй!
Ресторан. Официант:
- Что будете заказывать?
- Доширак.
- Это ресторан. Такое у нас не готовят.
- Ничего, у меня с собой.
Новый русский решил зайти в книжный магазин. К нему подбегает продавец:
- Вам что-нибудь из классики или что-то полегче?
- Да мне по барабану: я на машине.
— Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
— Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
— Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.
— Поехали в ресторан…
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…
Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа. Только вот музыкантов не нашли. НР:
- Где музыканты?!
- Все по работам и шабашкам.
- И чё делать?
- Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
- Чё? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два. НР ничего не понимает. В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
- Чё, мужик, . не получается?
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать до лета.
Заходит как-то новый русский — малиновый пиджак, на шее цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на каждом по голдяку грамм в пятьдесят — в церковь. А там у алтаря — батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее
— цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах — по голдяку грамм в пятьдесят каждый, стоит и кадилом машет. Новый русский ему:
— Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
- Чего.
- Сяй!
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина.
М: Неее знаааюююю.
НР: А сам то ты откуда.
М: С аааамерииканских гооорок.
Заходит мужик в свой любимый ресторан.
— Официант — мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:
- Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце?
Продавец:
- Какого завезли, такого и продаем!
- Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?
добавлено: 3 года назад похожиеВ Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
Едет новый русский в поезде, заходит к нему в купе бабуля с вещами и сразу говорит:
- Ой, молодой человек, не могли ли бы вы освабодить нижнюю полочку для меня?
- Конечно, бабуля, вам в каком купе?
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
В мире всего два языка: русский и тот, который я не знаю.
добавлено: 1 год назад похожиеПриходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит
ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это,
или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
-я. я. это. ключ хотел на 19 спросить.
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ .
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Комментарии
студент решил зайти в столовую и купить кофе и булочку
-Кофе и булочку.
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
— London is the capital of Great Britain!
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
— Ну и где мне повесить hat в этом ебаном гадюшнике? Ничего, что я по-английски?
Этим студентом был Альберт Эйнштейн
Подписчик АКБ решил блеснуть искусством переделывания. Заходит в комменты и пишет:
- Pig on big dick есть охуенный topic. Ничего, что я по-engliский переделал?
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в магазин и говорит:
— Килограмм оф колбаса. Ничего, что я по-английски?
— Это окей, вам одним писом или наслайсить?
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
— Kofe end bulotchka. Nichego, chto ya po-angliski?
Писал он на английском так же классно, как и говорил.
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую, а мани нет.
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
— Кофе энд булочка.
А продавщица ему:
— Оо вы из Англии?
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Помните старый анекдот? Мужчина заходит в продовольственный магазин и говорит продавщице: - Взвесьте мне, пожалуйста, двести грамм колбасы ЭНД сто грамм сыра. Ничего, что я по-английски?
Впервые услышав этот анекдот, ещё будучи студенткой, я смеялась до слез. Однако никогда не думала, что смешная ситуация может превратиться в реальность.
Богатый, неисчерпаемый русский язык! Мы привыкли к этой фразе с детства, впитывали её с молоком матери, постоянно слышали её от наших учителей, которые, как ни трудно им было, старались донести красоту и богатство родного языка непоседливым детям. И вдруг эти самые ученики и выросшие непоседы совершенно забыли простые слова. И, независимо от места проживания, будь то Москва или Сидней, стали перемешивать английскую речь с русской. Ну, с кем ни случается, скажете вы. Я тоже с этим согласна, в некотором роде…
Когда я звоню в Россию, я особенно понимаю данную проблему. Например, несмотря на свой опыт работы переводчиком, как это ни смешно, я через пару лет жизни в Австралии потеряла способность быстро подбирать эквиваленты некоторым простым словам, которые мы здесь употребляем по сто раз на день. Смешно, но я переборола в себе этот недостаток, подолгу объясняя своим друзьям и родственникам, не говорящим , что значит то или иное слово. Они все прекрасно понимают, но я больше объясняла это для себя, чтобы не забыть русский язык. Знаю, что я не одинока. У многих (если не у всех) наших сограждан такие же проблемы. Но это другая история. Сегодня же мы поговорим о письменном русском.
Все согласны с тем, что письму уделяется больше времени и внимания, ведь то, что написано пером, не вырубить топором. Пару дней назад, перебирая ящики своего письменного стола, я наткнулась на русский рекламный справочник «Контакт», который был выпущен в Мельбурне несколько лет назад. Красивый, цветной, блестящий, но…
Открыв справочник, который, кстати, распространялся не только во многих городах Австралии, но и в Москве, я нашла в нем огромное количество ошибок и уму невообразимых комбинаций и словосочетаний. Сказалась профессиональная привычка редактора выявлять все неровности и оплошности, подчеркивая их красным карандашом. И вот, что я подчеркнула.
На первой же странице справочника мне бросилось в глаза яркое ресторанное объявление, где черным по белому напечатано «… блюда, которые ПРИГОТОВЛЯЮТСЯ…». Про себя я автоматически поправила этот глагол на «приготавливаются», но все же заглянула в новый орфографический словарь для полной уверенности. Глагол «приготавливаются» оказался верным. Ну, с кем не бывает, подумала я, но перевернув страницу, наткнулась ещё на одну ошибку, а затем, ещё и ещё…
«СначалО» я познакомилась с «LIVE музыкой», хотя у нас есть простое выражение «живая музыка», увидела «персональнУе ящики», «поздравительнУе открытки», «рестОврацию», получила «прЕглашение» в ресторан, узнала о том, что можно «возместить ВРЕД», хотя мы привыкли говорить «возмещение ущерба». Также, открыла для себя огромное «коЛЛичество» невообразимых ошибок, потрясающе переплетенных с такими словосочетаниями, как: «чистка КАРПЕТА», «предохранение КАРПЕТА» и «КАРПЕТ и ВИНИЛ». Будто нет в русском языке таких простых слов, как «ковер» и «ленолиум».
«Alterations на купленную у нас одежду — бесплатно!» Пардон, господа. Что у вас бесплатно? А если человек не знает английского, что же ему делать? И у кого спросить, что такое эти самые alterations? И разве нет у нас простых русских слов, как: переделка и подгонка?
А знаете ли вы, что такое «ПЛАСТАРНЫЕ работы»? Я — нет. Все мои друзья и знакомые развели руками в ответ на мой вопрос. Я опять залезла в новый словарь русского языка и… не нашла ничего подобного. «Пластмассовый», «пластиковый», «пластырный»… Любопытства ради я позвонила в ту компанию, которая (к счастью) не поменяла номер телефона, и спросила, что же это за чудо такое. И выяснилось, что «ПЛАСТАРНЫЕ работы» есть не что иное, как обыкновенная шпаклевка.
И это проблема не одного только «Контакта». Например, в другом рекламном издании мне предложили «бутерброды с сэлмоном»! А что случилось с нашей лососиной? Куда она вдруг делась? Русские рекламные брошюры пестрят подобными словосочетаниями, будто нет в нашем родном языке таких же слов.
А ещё недавно я прочитала статью в интернете, где говорится о людях, которые «ЮЗАЮТ РУЛЕЗНЫЕ АПЛИКУХИ СО ВСТРОЕННЫМИ ФИЧАМИ»? Ребята, давайте жить дружно. О чем ? Ну, почему это, например, нельзя сказать «использовать» вместо «юзать», «приложение» вместо «апликуха», «характеристика» вместо «фича», «счет» вместо «аккаунт», «прикрепленный» вместо «приаттаченный», «проверить» вместо «чекать», «щелкать» вместо «кликать», или «листовка/рекламка» вместо «флаер»?
Конечно, есть интернациональные , к употреблению которых мы давно привыкли, однако не следует забывать о том, что они обозначают международные понятия. Я — человек современный, но если я говорю , я предпочитаю говорить . Разве это такое уж плохое желание?
К концу вечера, дочитав «Контакт» до конца, я поняла, что справочник, как «надежный ПАРНЕР» поможет вам найти все, что душа пожелает. Да уж, такой ПАРНЕР поможет… умереть от смеха (или со смеху?).
Чтобы повеселить моих , проживающих в России, я прочитала некоторые объявления из справочника им по телефону. И они повеселились, ещё пуще, чем мы с мужем. Спасибо «Контакту» за незабываемый вечер смеха.
Хочется обратиться с огромной просьбой ко всем нашим соотечественникам. Дорогие русские пипл, давайте спик . Ничего, что я ?
Читайте также: