Анекдот не в ту дырку
Обновлено: 25.12.2024
31 декабря, 23 часа 45 минут. На телеэкранах появляется диктор и говорит:
- Дорогие россияне, вашему вниманию предлагается новогоднее обращение
президента Российской Федерации.
Вдруг на столе у диктора звонит телефон. Он берет трубку:
- Алло!
К телезрителям:
-. а фамилию президента мы узнаем после рекламной паузы!
Жили Билл и Джон в одной квартире. Джон очень любил курить сигары,
а Билл нет.
И решил Бил отучить Джона курить сигары. И стал он каждый день ездить
на самый край города, в самый плохой магазин, и покупать там самые
плохие сигары и по дороге домой засовывал он их себе в задницу.
Прошел месяц и Джон сказал:
- Знаешь Билл я решил бросить курить, не могу больше.
Но что уж можно было поделать, Билл не мог уже жить без сигары .
Приехал русский в Японию в командировку. В свободный вечер пошел
снял гейшу, привел ее в отель, раздел и трахает от души.
В самый захватывающий момент гейша вежливо говорит по-японски:
- ХАЙ ТО! ХАЙ ТО!
Ну, думает русский - ей нравится. На следующий день играет
он в гольф с японским бизнесменом. После удачного броска русский
говорит японцу:
- ХАЙ ТО!
Японец(удивленно переспрашивает по английски):
- Как не в ту дырку.
Она чистила картошку, а он её жарил.
Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая,
куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают :
- Батюшка, что за непонятная вещица? Вот, спорим, одежда
это или обувь, и как ее носить?
- Так это же, дочери мои, херомантия!
Мудрые японцы создали уникальный атракцион для русских.
Он стоил бешеных денег, но в то же время пользовался
сумасшедшей популярностью. Очереди стояли неимоверные.
Человек платит деньги и заходит в слабо освещенную комнату.
Там он садится в кресло, где пристёгивается ремнями так,
что не может пошевелить ни рукой, ни ногой, ни туловищем.
После этого кресло взмывает к потолку. В потолке открывается
узкий люк, куда проходит только голова. Пройдя через люк,
голова оказывается на крыше под открытым небом. И тут кто-то
со всей дури лупит ногой по хлебалу главному учаснику атракциона
(сидящему в кресле)! Тут же кресло резко опускается вниз,
и ремни расстёгиваются. В комнате включается свет, и человек
видит перед собой лесницу, ведущую наверх. Естественно, он мчится
на крышу! Вылетает туда, бежит к люку. Люк открывается, и оттуда
появляется следующая голова.
Жила была девушка.
Случайный прикол:
Случайная пословица:
Случайный тост:
Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год
Случайный армейский прикол:
Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год
Следующий анекдот
Кто как отдыхает
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом. Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырка ми под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!
Следующий анекдот
Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской
фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит"
с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На
следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным
ударом забивает мяч в лунку. Бизнесмен решил воспользоваться своими
"немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул:
"Ка-та-ра-ка. " Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена,
спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""
Следующий анекдот
Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
- У вас проблемы?
- Да ручка у вас не пишет.
- Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!
Читайте также: