Анекдот не болит а красный
Обновлено: 25.12.2024
Пpиходит мужик к вpачу:
— Доктоp, что со мной? У меня член не болит, а кpасный!
— Так он же у вас в губной помаде!
— Ах эти женщины. Hу пpямо как дети, что в pуки не дашь, они все в pот тянут.
Следующий анекдот
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана! . . Полная жопа! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
Следующий анекдот
Пpиходит мужик к вpачу:
— Доктоp, что со мной? У меня член не болит, а кpасный!
— Так он же у вас в губной помаде!
— Ах эти женщины. Hу пpямо как дети, что в pуки не дашь, они все в pот тянут.
Похожие анекдоты
Старая история из мира медицины: медпредставители разных контор любятдарить врачам разную дребедень с корпоративной символикой: ручки,блокноты, халаты. Грешит этим и компания «Гедеон Рихтер». Одному изнаших многочисленных друзей такой вот халат и перепал, с классическойнадписью слева на груди: «Гедеон Рихтер». И логотип.А так как у врачей денег часто немного, друг в этом халате на работеходил. Ну и нормально, криминала в этом нет. А тут к нему бабулька наприем пришла, с грыжей межпозвоночной. Неоперабельная в силу возраста.Отправил он её к соответствующим специалистам, мол, бабушка, оперироватьнельзя, идите, пусть выпишут обезболивающее и сопутствующие препараты.Бабку отфутболили назад, типа, нефиг нам тут таблетки пить, идите назад,к нейрохирургам, пусть оперируют грыжу. Бабка возвращается в больницу испрашивает в регистратуре:— Где тут этот ваш Гедеон?В регистратуре немного офигевают и уточняют:— Какой такой Гедеон. А бабка отвечает:— Ну врач ваш, Гедеон Рихтер. У него на халате его имя написано.Тут пол-больницы от хохота и полегло. Долго потом друга Гедеономназывали при каждом удобном случае: -)
— Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать.— Вы не знаете, доктор, как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.
— вам дорогой наркоз или дешевый?— ну давайте дешевый.— баю-баюшки баю. .
Среди ночи у хирурга звонит телефон:— Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.— Да, но зачем вы меня будите?— Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
Давеча по радио два еврея обсуждали различные виды сала и роль сала в их жизни.( Уже анекдот) И после смакования украинских шматов и итальянских лардо, речь зашла о том, что третий еврей собирается поставить на Украине памятник салу из итальянского мрамора. И чтоб на нём были имена сала на всех языках мира: Украинском,Русском, Французском и прочих, в том числе. на иврите и на арабском.
Следующий анекдот
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
— Так он же у вас в губной помаде!
— Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все
в рот тянут.
Похожие анекдоты
Прогуливается милиционер вечером в парке, вдруг слышет в кустах шорох. Подхоит тихо к кустам испрашивает:— По обюдному?Ему отвечают:Женский голос: — По обоюдному!Мужской голос: — По обоюдному!Идет дальше, опять шорох, милиционер опять спрашивает:— По обоюдному?Отвечают:Женский голос: — По обоюдному!Мужской голос: — По обоюдному!Идет дальше, опять шорох, опять спрашивает:— По обоюдному?Мужской голос: — По обоюдному!Мужской голос: — По обоюдному! По обоюдному.
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?— Да жалко, что ли.Утром мужик с волнением спрашивает:— Теть Маш, ну как приятель, не буянил?Довольная соседка:— Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
Идет бракоразводный процесс.— Почему Вы не хотите с ней жить?— спрашивает судья.— Она меня не удовлетворяет!Судья:— Надо же. Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"
Мужик лежит на койке в гостинице. Слышит, за стенкой:— Тебе колесо и мне колесо.— Ну наверно колеса делят, — подумал мужик.Через некоторое время опять:— Тебе колесо и мне колесо. Не выдержал мужик забегает в комнату, а там японец уже на бабе кончает:— О как колесо.
— Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?— Снимай, любимая. — А блузку?— Снимай, любимая. — А юбку?— Снимай, любимая. — А бюстгальтер?— Снимай, любимая. — А трусики?— Снимай, любимая. — А тампакс?— Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.
Читайте также: